Cansada

Eu tô cansada!
Cansada de esperar o amor que não vem, a promoção que parece nunca chegar, cansada de querer ele, me sinto ingrata, mas sobretudo cansada.
Seria justo eu questionar a minha realidade com tanta gente querendo o que eu tenho? Mas ainda falta sentido, parece que falta amor, não em sua totalidade, mas é sobre aquela velha mania de ser par, de olhar em volta e todos terem alguém e eu permaneço sozinha.
E não é sobre falta de elogios ou olhares, é sobre a falta de carinho, de perder tempo ganhando momentos juntos, é sobre construir, é sobre querer mudar e ser mudada, é sobre troca e saudade, é sobre coisas que eu não vivi ainda.
Mas com tudo isso eu permaneço questionando se eu vou viver...
Tantas perguntas me deixam triste, ansiosa e com a sensação de que isso não vai passar, eu sei que vai, mas agora é difícil acreditar.
Eu me saboto e sempre faço os mesmos caminhos, me deixo levar pelas mesmas emoções e não coloco os princípios básicos como prioridade, eu aceito atalhos e me contento com migalhas, eu leio tanto sobre não viver assim, mas eu vivo, não me permito ser protagonista da minha vida, sempre me contento com o papel de coadjuvante, mas ela também está cansada.
Meu corpo e alma doem, tudo parece devagar pra mim, queria compreender o tempo e os planos de Deus, pra que eu consiga continuar esperando, cansada ou não.

Um Tanto de Tudo

Você tem razão, eu sou ansiosa e se me deixar levar por alguns instantes, me pergunto: o que sobrará de nós depois do fim? Como viveremos distantes depois de tanto? Como eu vou conseguir te ver partir incapacitada de te fazer ficar?
Queria tranquilidade entre nós, sem te esconder da minha vida, saber que minhas folgas teriam seu cheiro, seus braços, sua voz e que horário nenhum nos deixariam em gavetas separadas.
Sua vida é tão diferente, não sei como consegue me incluir nela e ainda gostar disso, já na minha tem muito de você e nos momentos vagos eu penso ainda mais, escrevo ainda mais, escrevo sobre nosso universo, sobre desejos e vontades, sobre essa vida louca que não nos deixa claro o motivo de cruzar nossos caminhos, sobre a falta que nunca é preenchida, sobre o tempo que voa se estamos juntos, sobre a conexão que ultrapassa as dimensões, sobre a alegria dos "bom dias" e das declarações surreais que trocamos todos os dias.
É tanto medo, tanta falta, um tanto de tudo que nos une, nos prende e nos mantém quase como se fossemos um só. No fim, no depois, em qualquer dimensão seremos um para, por, pelo o outro sempre.

36

Coloquei nossa playlist pra tocar e resolvi tirar a poeira do blog.
Hoje eu queria fazer grandes gestos, escrever que te amo num outdoor, encher a casa de flores pra você pisar ou te dar folga e te encher de amor durante o dia depois de um café na cama, mas nossa realidade é outra então resolvi escrever (ou tentar) sobre como eu amo ter você desse jeito comigo.
Acho que é o primeiro ano que me sinto tão ligada, tão perto, tão íntima que fica difícil te dizer algo inédito, quero que saiba que nossa parceria me alegra em diversos momentos do meu dia, quando pensamos em algo ao mesmo tempo, quando você me faz engolir meu orgulho e aceitar suas teorias, nos momentos que sabemos exatamente como agir e naqueles que são primeiras vezes, me faz ver tudo de outro ângulo, me faz repensar e voltar a atrás, me faz melhor.
Você me inspira a escrever, cantar, sorrir e viver cada segundo como se amanhã não fosse existir, seja quando escuto sua voz me chamando de amor ou quando estou mergulhada nos seus beijos tão intensos que são impossíveis de esquecer. Quando te olho por vezes parece que estou diante de um espelho, em outros momentos me sinto oposta, mas nunca incompreendida. Sua presença é aquela peça de quebra-cabeça que achamos que nunca encontraremos, eu encontrei em você e mesmo não estando junto sabemos exatamente como manter tudo isso vivo em nós.
Somos amigos confidentes, amantes shakespearianos, uma equipe que atinge metas, o sol e a lua, a sol e o lua, flertamos de maneira exótica e sempre estaremos prontos para risadas, quando estamos juntos todo o tempo é pouco e eu queria te mostrar o quanto eu amo estar com você, mas eu não consigo te fazer enxergar o quão incrível você é.
Você não liga para comemorações, eu sei, mas ter você mais um ano nesse plano só me faz querer agradecer por ter compartilhado tanto com você, eu te desejo muito tempo pra realizar todos os seus sonhos (até os que você morre de medo), se soubesse o quanto é amado nunca mais ia se sentir mais um, te amo meu amor e eu desejo saúde, sucesso e que um dia tanta vontade vire realidade, nessa ou na outra vida.
Um milhão de beijos, da sua flor.

Será?

Será que eu nunca vou consertar isso entre nós?

Quero teu amor de volta, quero você daquele jeito inteiro pra mim, parece que consigo sentir suas feridas daqui, e por mais que eu tente de tudo nada é o suficiente, eu que achei você sempre tão inalcançável, não sabia de nada, hoje não te alcanço nem em sonhos, nem com ligações, nem com o meu máximo.
Esquece tudo isso por favor, por nós, somos tão mais que tudo isso, se permita me ver como antes, não deixe que isso tome conta de todos nossos momentos bons.

Quisera eu que o meu amor fosse antídoto pra todas as suas mágoas, na verdade ele é o seu veneno e a solução é eu sumir da sua vida, sempre soube que não te faço bem, agora mais ainda, não sinto mais alegria na sua voz e eu sei que está tentando, mas aquilo está vivo em você e eu não possuo armas suficientes pra matar tudo isso.

Será mesmo que o amor cura tudo? Será que pode te curar de tudo isso? Será que eu vou ter você de volta?

Perdoa

Me perdoa, amor.
Mas nossa realidade é outra, a fidelidade que você me exige é unilateral, é injusta e cruel. Se ser sincera foi um erro, me perdoa. Mas eu preciso tentar também, preciso refinar meus instintos, não poderia ter te machucado assim, seu poder sobre mim não me deixa pensar.
Não confunda esse erro com uma traição, não te tenho só pra mim de maneira literal, você já conquistou coisas que eu desejo pra mim, não me impeça de tentar.
Cada palavra pra ti é sincera e verdadeira, é amor e ninguém ocupará o seu lugar, se o nosso mundo ideal existisse a você eu dedicaria todos os meus dias e ninguém seria capaz de me oferecer possibilidades.
Porém, nosso mundo ideal não existe, nossos sentimentos sim, mas eu preciso de mais, você sabe, por favor, eu preciso que você me entenda, eu errei de novo, mas e se desse certo? Eu preciso encontrar alguém todo meu, como eu queria que esse alguém fosse você, como eu queria poder te dizer coisas diferentes, eu queria conseguir mentir pra você, seria mais fácil mas não seria nós.
Se vou te perder pra sempre eu me despedi dias atrás e eu juro que não queria sair assim, eu faço tudo errado e você me deu tanta coisa boa, me sinto quebrada, eu destruí todos os momentos bons, não te mereço e peço mais uma vez, que você ria e faça sorrir, que se outra paixão visitar seu coração dê o seu melhor para ela também, cuide dela, faça todas as suas piadas e flerte inteligentemente como faz comigo, diga que ao lado dela que gostaria de estar e que você se encoraje a ser feliz plenamente, com sua realidade ou novas fantasias.

Sobre o Fim

A realidade mais uma vez quer nos acordar e foi tudo tão bom que fica difícil te explicar o que eu senti em tantos dias.
Tive seus bom dias, tive sua voz, seu cuidado e sua atenção aos detalhes, tive seu amor que me transbordou por todos os lados, tive momentos que acho que nenhum de nós pensou em viver.
Parte desses caminhos que a vida traça e não podemos compreender as razões porque estamos perto demais dos problemas, o fim nunca é bom, mas que eu deixe você saber que com tantos altos e baixos da nossa montanha-russa, assim como no brinquedo eu iria de novo e de novo, até o parque fechar.
Igual naquela música que eu te mandei, eu te desejo tantas coisas boas, peço que você acredite mais em você e mesmo que desanime por algum dia você pare de pensar besteiras e viva pelo seu foco de vida, você pode tanto mas precisa pensar um pouco menos pra certas coisas.
Meu amor, ultrapassamos limites que fazem o tchau ser pior do que das outras vezes, mas obrigada por mais um temporada e por tantos momentos inesquecíveis. Viva todos os dias com a intensidade que eu amo acompanhar, eu te amo tanto e também não é mentira.

Aquele dia ruim

Percebe que isso não vai dar certo?
É justamente por isso que eu vivo enxergando o fim, é uma estratégia de sobrevivência, uma forma de ser menos dolorido te dizer adeus.
Ignoramos todos os fatores que nos distancia, quem estamos tentando enganar? Não existe um caminho que ligue nossas vidas, não existe meio termo que nos faça ficar juntos, não existe atitudes que unam nossos propósitos.
Mesmo estando ciente de que não posso nutrir certos sentimentos, eles me invadem e tomam conta de todo o espaço, mesmo com o aviso na porta de "CUIDADO, HÁ FIM", a mesma história linda é frágil, fingir que nada disso existe só nos incentiva a um sofrimento inevitável.
Quanto mais me deixo flutuar por suas palavras, mais forte é a queda ao me deparar com a realidade, eu não mereço, porque eu faço isso comigo? Me contento com suas pequenas doses de amor, não me permito viver algo só meu, tenho partes minhas em você, mas no fundo sou mera distração, um refúgio, e ninguém fica refugiado pra sempre, existem outras prioridades na sua realidade e você precisa voltar.
Anos não me ensinaram como devo te amar, e por diversas vezes eu acreditei que amar é espera, é se fazer lembrar, é dizer o que sente, é permanecer, mas eu preciso entender de uma vez por todas que amor também é desistir.

Você me ama

Você disse que me ama, pela primeira vez.
Isso me emociona e me assusta, eu tinha que escrever pra que esse dia fosse lembrado.
Desta vez parece que estamos fazendo tudo certo, usando bem o tempo que temos, mas a sua intensidade é maior e meu maior medo é magoar você.

Me vejo tendo com você coisas que somente podia viver em meus sonhos, hoje parece que sonho acordada, sabemos que teremos que acordar, mas queremos aproveitar todos os segundos que temos.

Contigo sou eu mesma, sem tempo pra fingir uma resposta que te agrade, sabemos nos encontrar mesmo com os desvios, sabemos ultrapassar nossos limites e a hora de respeitá-los.

Repito: uma vida seria pouco.

AMOR

Uma palavra, quatro letras e um medo misturado com ansiedade por ouvir essa palavra.
Foi da boca pra fora ou houve sentimento? Quando menos espero já tenho os velhos questionamentos.
Pra mim sempre foi amor, mesmo quando você me desacredita. Mas, não me chame de amor, logo não vou ter você aqui pra me manter embriagada com sua voz dizendo isso. Ou me chame todos os dias pra que eu guarde a sensação que é ter esse título pra você.

Quando te vejo sem pressa, com pausa, te sinto meu, mesmo que tudo me diga o contrário, me conecto de uma maneira singular e me permito mergulhar de cabeça mesmo sem saber se é raso. Experimentar esses sentimentos com você tem um sabor único, somos iguais e diferentes na mesma proporção, nos entendemos mesmo sem aceitar tudo, quero pensar em você todos os segundos, falar horas desse amor pra você, te encher de teorias falhas, quero te ouvir de uma maneira que eu grave a sua voz pra sempre em minha memória, quero te pertencer, quero que saiba tudo que eu já pensei e sonhei, quero que não reste dúvidas, quero continuar viva pra você.

Somos daqueles que amam se entorpecer de um amor shakespeariano, não queremos parar e mesmo vivendo esse amor em temporadas as lembranças permanecerão nos conectando, ignoramos o mundo lá fora e vivemos tudo o que dá desse amor impossível nessa vida.

Eu vivo proibidamente esse amor que cuida, que se preocupa, que incentiva, que revela tudo de bom em mim, que me faz sorrir sozinha, que me faz ter vontade de viver, desses que eu vejo nos casais, desses que eu nunca pensei que aconteceria comigo.

Seu dom é de realizar meus pequenos sonhos, de me sentir uma boba apaixonada, de ir dormir e acordar pensando em cada palavra, de me transbordar, de me fazer feliz mesmo assim.

Tudo bem, meu bem.

Seu planeta está em caos e eu daqui não posso ajudar muito, não há naves para visitação e nem um grupo de resgate, não sei se te ajuda ler tanta besteira, mas eu não posso te deixar ir sem saber de todo sentimento, dessa parte que lamenta quando seus planos correm perigo.
Queria saber o que te dizer, queria dizer que vai ficar tudo bem, meu bem.
Sabemos que a vida nunca é fácil e ás vezes nos deixa sem palavras mesmo. Você só se vê aí, e eu imagino o quanto é difícil ver tudo indo embora.
Escrevendo eu organizo melhor meus pensamentos e eu queria te dizer que mesmo que não vejamos tudo com clareza agora, no futuro tudo fará sentido, difícil não ver você bem e feliz, difícil não saber o que fazer pra ter você assim, difícil viver tudo isso longe de você, difícil meu coração não quebrar com você assim.
Como eu sei que logo até essa ponte sumirá, então que você saiba que eu torço demais por você, que tudo fique bem mesmo sem minha ajuda, que sua vida dos sonhos não desmorone, que você se mantenha firme quando as ondas ameaçarem te engolir, que você se inspire no futuro que te espera.
Que Deus faça por mim o carinho que eu gostaria fazer, que cuide dos teus passos e enxugue suas lágrimas, que te conforte e diga que logo tudo vai passar, que Ele te visite toda noite e segure a sua mão, que não deixe a esperança dentro de você morrer.
Se amar é querer o outro bem, eu te amo, dessa forma que é além do romantismo, de uma maneira que te quer feliz, que não depende dos seus beijos, nem da faísca que produzimos, nem das risadas que eu consigo arrancar. Dessa maneira que entende as dores, mesmo não sabendo te curar, nutrindo esse sentimento de querer te ver bem, meu bem.

Ele

Ele é de detalhes, paciência e um otimismo que ele insiste em negar que tem.

Ele se vê no diminutivo, mas tudo o que fizer será enaltecido de um jeito só dele.

Ele vai te fazer acreditar que você pode tudo, que seu poder é sobrenatural e que é a mulher mais linda do mundo.

Ele ama coisas em você que ninguém tinha percebido antes e você vai olhar os detalhes com mais gentileza.

Ele ama tudo o que é belo e sua forma de admirar essa beleza é tão peculiar que pode te fazer esquecer por alguns instantes das coisas feias que você viu.

Ele vai te ajudar com suas questões internas e sobre a maçaneta que não funciona, mas não peça pra decidir o lugar que o almoço será servido.

Ele vai ser útil na sua vida de uma forma que você não vai conseguir viver sem que uma lembrança te chame de volta pra ele, porque o que ele deixa em você é pra sempre.

Ele nunca fica por muito tempo, mas se seus pensamentos fizerem um pouco de silêncio é possível ouvir a voz dele discordando de você.

Pra ele tudo dá certo quando seu plano der errado, não é nada pessoal, é sobre preferir não ter planos.
Ele acredita que se não deu certo, não é o momento certo, só mais um pouco, basta esperar no tempo dele (que tem outra medida), é o tempo de uma volta em torno do sol ou de queimar um cigarro.

Pra quem não vive de esperas é irritantemente encantador observar esse mundo de segundos à décadas.

Se prepare para amar coisas que você odiava, pra se imaginar vivendo momentos que julgava impossíveis, pois ele é imprevisivelmente previsível.

Ele tem o dom da diplomacia e é capaz de transitar perfeitamente por várias galáxias, sempre disposto à conciliar, ajudar, ensinar, exercer a justiça, resolver, consertar, descobrir, investigar, se preocupar e discordar, principalmente para fins impertinentes.

Tudo isso está inacessível e muitas virtudes levam tempo pra se revelar, exige paciência, silêncio e a permissão de viver perto o suficiente. 

Mas você aprende que as coisas boas levam tempo e sempre valem a pena.

Sonhando a Dois

Parece que foi tudo um sonho, mas a diferença que consigo lembrar de tudo, sua voz, seu calor, tudo tão perto, juntos, cheios de sinceridade e sem nenhum medo.
Tanto tempo imaginando e esperando um momento perto disso tudo, poder viver esse momento me fez enxergar que definitivamente somos iguais em diversos momentos, e nossas diferenças parecem não nos importar.
Eu sempre suspeitei que sentíamos igual e essas suspeitas se confirmaram, até as inseguranças são as mesmas, você ainda com mais questões, com mais segredos, com uma dose de nervosismo a mais.
Você repetindo meu nome como se quisesse colocar em dia todas as vezes que assim quis fazer e não pode, me faltam palavras pra descrever tudo o que foram aquelas horas.
Nunca foi somente atração física, transcende qualquer relação terrena e nos leva à sentimentos desconhecidos, naquele momento somente estarmos juntos era importante, e estarmos juntos já era surreal demais.
Não precisei pensar antes de agir, de tocar, de falar, estávamos longe dos olhos que julgam coisas que nem eles sabem que existe. Fomos livres até no momento de sentir, sem regras, sem receio, trouxemos para o íntimo aquele conforto que eu já disse que existe em estar perto de você.
Como tudo em nossa história, tudo foi bom e ruim ao mesmo tempo, nos deparamos com realidades e rumos avessos onde por melhor que seja a companhia um do outro não cabemos juntos em nenhum espaço possível, nossa conexão não pode existir no mundo real, ou melhor, nessa vida.
Você me impõe limites, me faz olhar as coisas de outra forma, me deixa sonhar dentro da realidade, eu com pressa de tudo e você aprecia o tempo que as coisas levam pra acontecer, um queria ser parte da vida do outro, mesmo com tantos nãos, é inevitável não nos imaginar juntos igual naquele espelho.

Falta de Você

Sinto sua falta todo o tempo, tempo esse que não temos juntos.
Tempo que passa e reforça que não ter você por perto é sempre a pior falta.
As lembranças me confortam até certo ponto e me trazem as sensações como se tivessem acabado de acontecer, as fotos daquela época me trazem de volta cada pensamento que eu tive antes de registrar o momento, tudo tinha (mesmo que rapidamente) uma intenção de chegar até você. Os perfumes que usávamos me levam para cada cena que aconteceu, parece tão distante e ao mesmo tempo tão fácil de alcançar.

Hoje vejo um ti menos alegria, mudanças que não consigo exatamente descrever, mas nada que me desinteresse, pelo contrário, cada vez é tudo mais interessante quando o assunto é você. Tenho medo de não conseguir te encontrar e nem isso ter de você, você sempre disse que eu não merecia isso, mas o pouco de você permanece dias em mim.

Amadurecer, mesmo que lentamente, me faz te querer ainda mais perto, me faz querer compartilhar meus dias, minhas mudanças, quero ouvir sua opinião e discordar delas. Quero viver uma vida com você, sim, sim, já sei que não pode, mas me deixe sonhar pensar alto.

Não romantizo o fato de que juntos não teríamos problemas ou pensaríamos sempre igual, acho que mesmo nas ocasiões diferentes encontraríamos um caminho, eu sinto que a gente tem tanto pra agregar na vida do outro, a gente se gosta de verdade e sabe que tinha que viver tudo isso, mas eu não entendo porque nada disso é possível nessa vida.

Ás vezes me questiono se tudo é tão intenso por causa do físico pouco explorado, mas me lembro que são todos os cinco sentidos que se interessam por você, não é algo específico, é o todo que me leva te encontrar, até os batimentos aceleram e meus pensamentos sempre me abandonam a seu lado.

Não sei porque depois de tanto tempo parece que tudo permanece conectado sempre e aqui temos mais dois medos: que de repente tudo termine, ou se você vier de vez tudo se multiplique. Nas duas hipóteses eu perderia o controle e teríamos o risco de durar uma semana ou um século, são tantas questões pra nenhuma resposta.

Mesmo assim e escolheria você.

Entre Nuvens

Hoje o dia amanheceu nublado e assim permaneceu, com ele tudo em volta também se fez.
Antes de você pensar que é mais um texto sobre você, te digo que é sobre mim e ainda sim encontro você.
Houve nuvens no caminho para o trabalho e quando eu entrei na sala, elas me acompanharam por todo o dia e adentram minha noite, pensei em te encontrar, mas fui vencida pela dúvida se você traria o sol ou mais nuvens para o meu dia, prefiro aparecer quando eu estou sol e hoje só existem nuvens, neblina e frio.

Mal ouvi minha voz falada, a interna não fica quieta, trás além dos anseios comuns, um silêncio ensurdecedor, como se fosse preciso olhar tudo calmamente, ouvir cada gota da chuva, me permitir concordar e observar os singelos sinais, ouvir meus pensamentos e tentar entender o que eles precisam. Não encontro respostas...
Me expressar em um rede social só geraria mais questionamentos e me faria um tanto mais infantil, tudo o que eu preciso agora é de invisibilidade, não sei descrever o sentimento e não sei se quero assim fazer. Me questiono se é um sintoma de solidão e minha intuição pergunta se você sente algo parecido, mas no seu caso uma solidão acompanhada.

Decido esquentar esse dia frio com um café, minhas opções de companhia estão ocupadas demais para jogar conversa fora, e sozinha permaneço ouvindo em silêncio cada pensamento, buscando entender o que me trouxe tantas nuvens, mais uma amizade decepcionante, essa mudança profissional, não ter companhia na mesma mesa, ainda querer tanto ter você, um pouco de tudo ou nada disso?

[Sonho] O Livro

De tanto você falar, hoje eu sonhei que esses textos estavam em um livro, mas foi você que me entregou.
Era uma colaboração de diversas escritoras, cada uma tinha uma parte no livro e a minha estava como "Serena" e uma pequena descrição sobre o que falava.

Todos os textos falavam de amor, mas eu estava tão anestesiada que folheei rapidamente, mostrei pra minha mãe como se fosse textos desconhecidos, e fiquei me perguntando como que tudo aquilo tinha acontecido sem eu saber...rs

Você está sempre nos meus sonhos, hoje aconteceu indiretamente, mas a presença se torna tão boa quanto, há teorias que dizem que quando sonhamos com alguém na verdade fomos de encontro a ela, é a mesma teoria que diz que os pensamentos são capazes de chegar até o outro, todos os meus pensamentos são endereçados à você, mentalizados para que você também não me esqueça assim como me pediu na nossa despedida, parece que funcionou...

Queria estar contigo todos os dias, como é impossível, te trago para os meus sonhos de todos os dias.

Portas Abertas

Eu não abro portas, não ouso entrar onde não há convite, só entendo sinais quando eles já não podem ser chamados assim.

Não me eximo de qualquer culpa, posso não ter percebido no início ou ter ficado um certo tempo em estado de negação, mas eu quis também.
Sou tão transparente com minhas palavras e gestos que eles transitam rapidamente entre o cômico e o rude, tanto que enquanto você pensava sobre nós, eu simplesmente não pensava em nada.

Eu não vi o tamanho do espaço que eu ia encontrar, para mim era só mais uma das tantas portas abertas que eu havia encontrado até ali, acessos que sempre se fecharam tão rapidamente e deixaram de herança incontáveis frustrações.

A desvantagem é que não há ajuda quando você não avisa antes de entrar, não pede licença, simplesmente vê o acesso e entra. Gosta do ambiente, traz uma muda de roupa, talvez um quadro familiar, coloca no rádio a música que ama, muda a cor das paredes, os móveis de lugar e a energia de ambos se torna outra. Quase sempre esse ambiente é alugado e virá com uma ordem de despejo sem aviso prévio, te deixa lembranças de momentos bons vividos ali e deixa saudades de planos que você tinha se pudesse ficar mais.

Só algumas portas me deixam com vontade de voltar e a sua é a primeira delas.

Seria um problema pra você?

Você já me perguntou diversas vezes se suas questões seriam um problema pra mim, mas como sempre não sei se as minhas seriam pra você.
Minha falta de maturidade com relacionamentos, minha falta de habilidade em casa, minha falta de paciência, essa pessoa complicada que você já deve saber de cor.
Ainda há as questões que surgirão em volta de nós, seria fácil viver assim? Você suportaria tanto? Da porta pra dentro eu não imagino tantas dificuldades, são as do lado de fora que me fazem pensar em como você lidaria com tudo isso.

Metade de mim diz que toda essa vontade de viver tudo isso basta pra que essas questões desapareçam, a outra me diz que eu estou sonhando e pedindo demais, me diz pra não acreditar em tanto, pra continuar pensando em você só em sonhos e diálogos improváveis, parece que esse sentimento também balança você, também te faz pensar nas possibilidades, mas algo te prende e te faz abortar todas as missões, jamais te julgarei, entendo cada NÃO que você me dá.

Não, com você, eu não teria nenhum problema tão grave assim.
Suas fãs? Eu as entendo, afinal hoje sou uma, é difícil resistir tanta inteligência, conversa e o seu olhar 43, você é foda!! Eu supero se o teu olhar continuar o mesmo quando encontrar o meu, tudo ficará bem. Seus cigarros? Mesmo odiando-os, em você tudo parece ter um tom poético (como aquela foto...rs). Suas bebidas? Eu poderia fazer companhia nos primeiros dois copos e depois ficaria rindo de cada piada sem graça que você faria. Onde iríamos morar? Nada que uma lida no jornal de sábado não me faça encontrar opções.

Somente duas questões me fariam pensar: filhos! Os que você já tem e os que eu queria ter com você. Não iriam me impedir, pois eu sempre digo sim, você me faz comprar todas suas ideias, eu me apaixono cada vez que eu te vejo, viver tudo isso seria maior que elas, seria bom e ruim, como tudo desde o início.

Você Precisa Saber

Este aqui vai ser como uma carta, uma mensagem que eu gostaria de mandar se fosse possível.
Nada me faz te querer menos, nenhum caso com outra moça, nenhum boato, nenhuma atitude, nem quantos copos ou cigarros você consome, apesar de ser uma característica bem perigosa, nada disso me influencia negativamente.
Parece que por ser um boato na sua vida, muitos querem que eu te veja diferente, é que nunca consegui te dizer, mas isso sempre aconteceu e me reservo em dizer que simplesmente não me importam, o que eu teria com isso? (herança sua esse cinismo).

Se eu estou certa na maioria das coisas, não nos atraímos por nenhuma pessoa perfeita, sempre soubemos das imperfeições um do outro, antes de tudo éramos amigos, você sabia até dos encontros que davam errado, dos meus amores platônicos e sobre meus planos pro fim de semana.
Uma vez uma amiga nossa me disse que amar é saber de tudo do outro e mesmo assim nada mudar, mesmo que você negue (ou sejam mais boatos), eu não ligo. Bom, segundo essa nova geração seria muita falta de amor próprio gostar de você sabendo de tanta coisa, já pra mim meus sentimentos não cabem em nenhum rótulo existente. Quando eu tenho vontade de ir te ver, mas não tenho tanto ânimo pra uma super produção, eu penso: "ele já me viu bem pior" e eu vou sem maquiagem, sem perfume especial, sem o melhor cabelo do mundo, tendo a certeza que você vai entender que existem dias e dias. Volto a dizer, não é nada disso que insiste em nos unir, é saber de tudo isso e ainda querer ficar horas conversando.

Ah! Você também precisa saber que eu me permiti criar uma playlist com músicas que eu lembro de você, músicas que eu ouvi durante suas caronas, músicas que eu gostaria de cantar pra você. Dentre elas tem algumas que você me fez gostar, lá no começo eu era tão resistente e imatura que não me permitia ouvir aquela banda do último beijo ou aquele cara do all-star, mais um sintoma de amor: ele não se vai sem nos modificar em algum aspecto.

Por aqui também teve a mudança em como eu me via, será que já te contei sobre como eu sempre me vi a pessoa mais feia de todo universo? Você acredita que depois de nós nunca mais me vi assim? Ainda tenho recaídas, principalmente quando você me diz não (tão categóricos), aí busco defeitos em mim e não em toda a circunstância que nos envolve.
Quando me pergunta o que eu vi em você, eu queria que soubesse o tanto que você me ajudou mesmo sem saber, mesmo se achando em débito com tudo, posso exagerar quase sempre, mas não te conto inverdades, eu as igualo à intensidade que sinto. Você precisa saber que foi essa insegurança que me segurou naquela despedida, por não me julgar esteticamente perfeita pra ocasião, eu queria estar perfeita em um lugar perfeito, isso não é real eu queria saber disso naqueles minutos.

Sempre esperei uma oportunidade melhor, um momento melhor e me privei por tabus, por pensamentos, por medo de me entregar como merecíamos.

Por que?

Como é difícil gostar tanto de você!
Nenhum pensamento é capaz de aliviar minha ansiedade sobre os diversos temas entre nós, estão bem claros pra mim, mas quanto mais penso sobre eles mais me aflijo.
Imaginei que agora algo mudaria, nunca muda, piora por trazer mais e mais sentimento, melhora pelo mesmo motivo.
Ninguém será capaz de entender sobre o que escrevo tão profundamente quanto você, me diz porque duas pessoas se entendem tão bem e não podem ficar juntas? Porque cheguei tão depois? Porque ainda me descontrolo? Porque ainda é difícil organizar qualquer pensamento do seu lado? Porque eu te espero? Eu te espero? Não sei responder nenhuma questão.
Racionalmente não faz sentido nenhum, nem em minhas teorias isso melhora, isso é tão errado de tantas maneiras, não me orgulho de nenhuma interferência que faço nos caminhos que insistem em nos separar. Vidas opostas, diferentes, momentos diferentes, porque é difícil entender?
Sempre me recuso a aceitar que acabemos assim, ainda quero ser sua melhor lembrança, seu melhor pensamento, quero estar sempre ao teu alcance, não deveria, porque é tão conflituoso?
Existe uma luta interna sobre te deixar pra trás, um apego sobre tudo, sobre todos os sentimentos, sensações, cenas, perfumes, sabores, palavras, músicas, objetos, lugares, horários, parece que tudo acabou de acontecer. Ainda te quero tanto, quero acreditar que exista um motivo pra sentir tanto disso tudo ainda.
É tão frustrante gostar de você, esperar o mínimo ainda é te pedir muito, não existe lógica em nos alegrarmos quando nos vemos, é tudo tão frágil, perigoso, delicado.
Se você pudesse, voltaria e nem começaria tudo isso? Acho que sim.
Jamais pensei que um beijo me faria ficar apaixonada por tantos anos, eu te disse, não pensava nada sobre nós, não poderia ser só mais uma história?

Nos Meus Sonhos

Será que você invade meus sonhos? Ou é só minha sanidade diminuindo?

Hoje eu tive mais um deles, tão reais, onde eu penso, te sinto e mantenho os mesmos medos, nada muda, nem lá onde eu posso fazer tudo o que eu tenho vontade. Acho que esses medos nunca me deixarão viver como eu deveria, não me deixam sair da borda, só vou onde me sinto segura e a vida nem sempre se mostra assim.

Continuo te buscando antes de dormir, mesmo sem te ver e me questionando qual razão me faz te querer por aqui, sobre essas questões eu já falei, o que mais me intriga é se é igual pra você.
Nesse de ontem você estava perto demais, sem se importar com olhares alheios e eu claramente querendo ser invisível, sempre no único lugar que consigo te ver, sempre com o mesmo olhar que fala mais que mil palavras e sempre me deixando sem pensamentos.

Eu fico pensando se sonho com você porque você está pensando em mim do outro lado, eu já tive algumas provas dessa teoria, nas vezes em que nos encontrávamos mesmo eu mudando de rota e te encontrava mesmo assim, você trabalhando ou não, quando você entrava na minha sala de repente, eu tava há dias pensando em você, magicamente você aparecia, lido da mesma maneira que eu lidava no início de tudo, não quero acreditar pra fingir que não é real, (lá no fundo eu sei que são).

Vai parecer irônico, mas somente nos meus sonhos consigo te ter por perto o tanto que eu quero, ao acordar fico te querendo mais ainda, no fim dos meus sonhos me sinto ridícula novamente imaginando que não dedica tempo nenhum pros meus devaneios, que dirá sonhar comigo? Gostar tanto de você é o meu maior conflito, uma bipolaridade infinita que me traz mais dúvidas do que certezas, me sinto perdida e salva, desejaria todo o tempo do mundo para desvendar cada questão que me atormenta tanto, mesmo assim, é pedir muito, é desejar muito, é sonhar acordada com momentos que não acontecerão.

Diferente deles

Vou dizer de novo que tudo em relação a você é diferente, não é a circunstância proibida como você diz, eu já tive outras experiências assim (antes e depois de você), tudo se resume em atração, nada parecido como é com você, mesmo sem essa parte consumada.
Nada ruim, mas nada profundo, tudo momentaneamente confortante e quando acaba me deixam mais vazia do que antes, com você todos os diálogos permanecem aqui, me trazem a impressão de terem acontecido ontem com a lembrança até dos sentimentos que tive quando te ouvi dizer cada palavra.
Mesmo sem o contato físico meu corpo reage a você de maneira sincronizada e os pensamentos me levam para vontades conhecidas.

Se passar na sua mente que o problema estão nos personagens, vou te dizer que está enganado nesse ponto também, pois até "aquele de sempre" se encaixa em tantos aspectos e ainda falta, falta isso que eu só senti com você e me permito chamar de algo místico, mas por qual a razão?

Aquela teoria de que o tempo cura tudo nesse caso só me deixa com a sensação de culpa por não ter abandonado medos desnecessários lá atrás e me permitido um pouco mais do tempo em que não tínhamos olhares em volta de nós, o tempo não ajuda ele só me lembra ainda mais de você, o quanto esse sentimento é diferente, intenso, urgente, confuso, necessário, espiritual (?), bom e ruim na mesma proporção.

Eu vivi em estado de negação naqueles meses, não imaginava que você pudesse gostar de mim como disse quase no fim de tudo, porque eu? mesmo sabendo que não era algo inédito, sabia que era diferente, mas não me permitia acreditar achando que se eu não acreditasse ele não iria existir. Só percebi a dimensão de tudo quando me afastei e só então me permiti escrever, refletir sobre tudo, não sei se ajuda ou atrapalha, mas me conforta.

Olha onde eu vim parar, numa ilha repleta de pensamentos aleatórios sobre você, uma página na internet onde enterrei todos meus pensamentos mais sinceros anonimamente, nem sei o que pensar sobre tanto.

Chave do Esconderijo

Nunca pensei que te mostraria estes textos, é como se fosse uma chave para todos os meus pensamentos, aqueles que somem quando estou perto de você.

Criei um esconderijo pra ter como guardar a intensidade de todo sentimento, mas agora me pego querendo saber qual sua opinião, deve me achar ainda mais louca do que pensava, só não te permito pensar que são palavras vãs.

Esse ano bati meus recordes de inspiração, nunca aconteceram em tão pouco tempo, parece que ter você lendo do outro lado me inspira a expor sentimentos que talvez você nem soubesse que existia, ou apenas suspeitava né? Escrevendo tudo fica mais claro, não conseguiria te dizer nem uma frase dessas, por falta de tempo ou ocasião.

Preciso que saiba de tudo isso que sinto, preciso que não reste dúvidas, não posso levar comigo mais um arrependimento, te permito acessar mais essa parte de mim, algo que nunca terei de volta pois nem quando acho que estou te lendo perfeitamente sei de fato o que está pensando, são todos teus.
Talvez seu esconderijo não tenha chaves, não tenha acesso, seja secreto e profundo, onde não cabe nenhum espectador, somente você tem permissão de ficar no meio deles.

No mais, aproveite a leitura, pelo jeito terei muito mais a escrever, sejam dos inícios, dos meios ou dos futuros improváveis, tudo ainda é sobre você.

Estar Com Você

Ainda me impressiono o quanto é fácil estar com você, podemos levar horas sobre assuntos divinos ou mundanos, fúteis ou necessários, é sempre bom estar com você.

Algo que me assusta pois me mostra aquilo que eu sinto desde sempre, não é só físico, transcende todos os outros pseudo-relacionamentos que me foram apresentados, é leve estar com você.

Me desculpe tantas declarações interrompendo nossas palavras, mas não posso deixar você dormir sem saber o quanto é gostoso estar com você. Te vejo de tantas formas e te admiro em todas elas, aceito até o que não faz parte da minha vida, é assustador estar com você.

Podemos construir sonhos ou viver a realidade, você pode executar algo que eu planejei, você pode planejar coisas que eu nunca imaginei, você pode sempre me ensinar algo novo e eu vou ir embora te admirando um pouco mais. É inspirador estar com você.

Novamente vejo que não é necessário você ser meu, mas que mesmo que tivéssemos todo o tempo do mundo seria pouco para discutir e descobrir o universo de cada um, tudo o que você compartilha comigo é aceitável e me faz te ver por outro prisma, aquele que ninguém jamais vai saber que existe, te coloco no mesmo lugar, posso te contar toda minha vida, até a parte com menos beleza, é confortável estar com você.

Meus Medos

Você tinha razão, não ficaremos juntos nessa vida e talvez nunca saberemos o porque foi preciso acontecer nosso encontro.
Por vezes te quero aqui, mas não consigo te imaginar tão perto, não bastaria o forte sentimento? Tenho medo que seja pouco pra você, e quando estivermos juntos percebamos que estávamos todo esse tempo enganados.
Que a gente se entende é notório até por quem não sabe do que houve, de toda intensidade daquela época, de coisas que eu não conseguirei escrever, momentos que eu deveria ter vivido mais. Mas seria suficiente?
Sinto que eu tenho que viver esse sentimento com você, mas sinto que preciso de acontecimentos que você não conseguiria estar comigo.
Não quero ser motivos de lágrimas ou lamentações, quero te ver sempre bem, mas eu posso te garantir essa felicidade?
Meus medos existem e são incontáveis, te cobro coragem mas não a tenho, tenho medo de todo esse sentimento ser pouco pra nós e não conseguimos seguir. Ao mesmo tempo tenho medo que ele transborde por todos os cantos e não deixe a gente raciocinar sobre o que seria certo.
Eu tenho medo desse futuro que não existe, tenho medo de ter sonhado uma realidade ruim, tenho medo de te trazer desprazeres, conflitos, perdas que eu jamais poderia suprir, tenho medo de ser o pior momento da sua vida.
Tenho medo de apostar em tudo isso e perder você.

Nossos Olhares

Desde a última vez eu vim aqui, repeti diversas vezes à mim que você não seria mais prioridade no meu céu de pensamentos, mas novamente aqui estou tentando descrever essa confusão que é dentro de mim.

Me imagino te explicando tudo isso, me imagino ignorando tudo isso também, na última vez você me ignorou de uma maneira exemplar, provavelmente você irá negar com uma desculpa de que estava envolvido em algo importante e eu sei que é uma mentira.

No meu acordo imaginário eu não deveria provocar encontro algum, mas ontem novamente estava lá só pra ver qual seria sua reação, eu sempre considero duas: a que eu amo e a que eu odeio. Você teve a que eu amo, mas eu tinha que odiar, não foi você quem disse que iríamos deixar pra outra vida? Eu preciso entender isso! Não pude deixar meu coração falar, eu preciso pensar, mas com você por perto é impossível, tudo desaparece e diminui a importância.

Desenvolvemos uma técnica de olhares que acabam com toda a força das minhas palavras, as palavras que eu fico horas pensando em como dizer, novamente não seguem meu roteiro. Por mais que eu diga algo contrário ao que eu sinto, meus olhos me entregam e pra que eles me obedeçam na sua presença é uma luta.

Consigo saber o que quer falar e como quer falar do jeito que me olha, pelo o tom da sua voz, pela distância que nos separa e pela sua postura, não sei o que quer de mim, não sei como desistir, não consigo seguir, esse texto nem deveria existir.

Desisto

Relutei muito pra admitir, as palavras e inspiração vão embora novamente, não há vítimas nem culpados, sem início não posso chamar isso de fim, eu desisto!

Há questões maiores, tantos pensamentos que jamais conseguirei dizer em voz alta, tudo me parece melhor aqui dentro, mas tudo isso não depende de mim.
Desisto de nutrir tudo isso, desisto de procurar formas de te manter vivo dentro de mim, de te procurar querendo ligar nossos olhares, de te dedicar textos e músicas, de imaginar você nos cômodos da minha casa, desisto de provocar encontros e esperar que você sinta o mesmo, de te querer por alguns minutos junto a mim, de que tudo isso não passe de uma aventura pra você, algo bom no seu caos.

Não te culpo pois você sempre viveu assim, mas não aceito sua indiferença, entendo que se afastar é a opção mais fácil, mas não a mais consoladora, são nessas horas que o lado ruim de gostar de você me faz acordar de um sonho que eu alimento por tanto tempo.

A vida sempre arruma um jeito de cumprir o que quer, de cruzar caminhos, vidas que precisam acertar contas, mas como você sugeriu deixaremos para a próxima e continuaremos errando pois é isso que fazemos neste plano, nunca saberemos o motivo que precisamos nos encontrar e se continuaremos nos encontrando.

Insistir em tudo isso é vão, passar por cima dos meus sonhos, da minha paz, na esperança de algo (que eu morro de medo que aconteça), sei que somos estranhamente parecidos e isso me assusta, não te dou nenhuma garantia que você seria feliz aqui, por isso te prefiro aí.
Nós não vamos pagar o preço, parece que não tenho nada a perder, mas há coisas que deixaria de ganhar, não costumo desistir, mas eu cansei.

Ridícula

Ridícula, é assim que eu me sinto...

Buscando sinais pra te procurar, no fim de tarde a respiração ficou mais ofegante e uma ansiedade tomou conta de mim, não expliquei antes, mas foi exatamente assim que me senti antes naquele dia, tinha um motivo real para te "visitar", mas essa sensação me perturbou durante os últimos momentos do meu dia de trabalho, hoje (fiel ao misticismo) não tive dúvidas que era um sinal, que você estava pensando em mim e sem como nos comunicarmos eu tinha que ir te ver hoje.

Ontem fez uma semana, deveria ter um significado ou uma renovação de querer, algo no fundo do meu peito dizia que eu estava certa, mas minha minha razão que traz sempre minhas desilusões à tona, me dizia que não era pra ir. Porque eu não ouvi?

A realidade jogou um balde de água fria nos meus planos e me mostrou o quanto fui e sou ridícula! Tudo bem, você pode ter ido me "dar uma satisfação" ou desejar com todo seu ser que era pra eu sair dali o mais rápido possível, parece que me fez um sinal (eu sou péssima com eles) não consegui entender, eu não deveria ter ido.

Aquela ideia dos jogos me parece melhor, fingir desinteresse e que nada disso aconteceu, certo? Algo me diz que você odiaria essa opção, sempre tentamos ser sinceros quanto a isso, pra que ser diferente agora? Parece que tudo se reiniciou e eu não sei mais lidar com a gente.

O fato é que esse choque de realidade me fez sentir ridícula, com uma ressaca moral maior que eu.

A ansiedade não passou e eu busco diminuir escrevendo, será que meus instintos estavam todos errados? Eu ainda acredito que nos conectamos por pensamentos um aparece pro outro, no caso não consigo não ir até você, ridícula.

Te quero assim

Não te quero preso a mim, quero que continue vivendo, se encontrando, se perdendo, ria e faça sorrir, seja você, é isso que me faz te querer. Não mude o tom, nem sua rota, não mude seus olhares, não policie seus pensamentos nem deixe de admirar a beleza em todas as suas formas, não deixe de ser inspiração nem perca sua habilidade de trazer as pessoas à realidade de maneira sutil e objetiva.
Isso não me faz te querer menos, me faz pensar em dividir tudo com você, não preciso acompanhar seus passos, nem olhares, pois o seu olhar dentro do meu é o único importante e ele permanece aceso.

Não preciso das certezas de que tudo será eterno, nunca é, tudo acontece até quando precisamos disso para evoluir, aprender, sentir. Tudo ficará bem se em uma manhã nada disso fizer sentido e restar apenas bons momentos e palavras. Não há motivo para lamentações, apenas gratidão.

Te espero menos, te quero como nunca, te vivo sempre que invade meus sonhos, sempre estive longe o bastante, não é a proximidade que nos liga, são os pensamentos, é a vontade de viver em uma outra vida, são as diferenças iguais que temos, é algo maior que pessoas, risadas e jeito de viver, é aquela tal conexão que eu um dia já duvidei que fosse real.

Te quero livre e escolhendo ficar, e quando não escolher te quero feliz aqui ou em qualquer lugar.

Minha Mania

Diálogos improváveis me inundam, se eu me concentrar um pouco consigo ouvir sua voz e somente assim você segue meus roteiros.
Não me inundam sempre, as vezes tomam meu dia em outras me tomam minutos, sempre me fazem rir, aquele sorriso que nem percebemos que se faz, que demora pra ir, no fim sempre escuto você questionando minha sanidade.

É sempre mais fácil imaginar essa realidade como se bastasse um sim, igual você se imaginou no meu sofá eu imagino você em todo o canto, existe um universo inteiro entre nós e já convivo bem com isso. Muitas vezes até esqueço que ele existe e isso me ajuda a te imaginar aqui cada vez que uma música ou um gosto seu me atropela. Parece que eu descobri ontem tudo isso.

Eu ainda preciso de você, do seu ar, do olhar, de tudo seu...não dependentemente, preciso saber que tudo que eu aprendi de você ainda está aí, não consigo saber de tudo, não sei como aprendi, algo me diz que muitas informações eu descobri sem ouvir de você, já outras viraram bordões que você os repete como uma cartilha.

É tanto sentimento pra pouco tempo, pra pouca vida, pra pouco texto, que eu não sei de onde vem, porque ainda está tudo aqui...há tanto tempo que já se tornou uma perigosa mania.

Diferente do Início

Um hiato de meia década parecia ter criado um muro sólido entre nós, com pequenos vãos que nos faziam lembrar exatamente do que vivemos e parecia bastar.

Mesmo desejando de todo o coração que você estivesse perto o suficiente, não soube agir quando assim ficou, impressionantemente você me fez queimar, transbordar, surpreendeu, exatamente tudo o que eu escrevi no texto anterior.
Você ser meu par? Não. Nenhuma alternativa torna isso menos traumático e pra você eu desejo todo o amor e paz que houver nesta vida, somente sua felicidade interessa e não preciso de você preso a mim.

Diferente do início e ao mesmo tempo tão igual, te olhar todo dia foi substituído por pensar em ti todos os dias, as incertezas daquela vez me trazem menos expectativas, mas o nervosismo que te disse é real, é tão fácil me conectar à ti, será que é assim pra você também?
Nem com mil linhas eu descreveria aqueles e todos os outros minutos, várias alternativas de estratégias invadiram minha mente depois, devo fingir desinteresse? devo dizer tudo o que sinto? terá valor? fará diferença? é necessário? É...estava quase me esquecendo que as dúvidas também eram um tormento naquela época.

Hoje sei que devo esperar menos, ou melhor nada! Ser surpreendida terá sempre um sabor melhor.

Não foi algo em especial que me fez te amar, foi o seu universo que me fez te querer.

Ser par

Hoje as exigências são outras, adicionadas diariamente me mostram que a profundidade se tornou fundamental, nos objetivos de vida e do final de semana. Elogios mesmo que sinceros não me brilham os olhos, interesses em comum não bastam, tudo se parece mais do mesmo, tudo programado, ensaiado, nada orgânico, nada inesperado, eu sei exatamente como agir.

Tem que transbordar, completa já me sinto, tem que surpreender, vim sem avisar, deixar que tudo o que eu planejei seja em vão, tem que queimar, conectar, fundir dois universos em uma nova dimensão, ser motivo dos meus pensamentos, me atrair como um imã, o físico é passageiro e nós sabemos que com o tempo ele perde a urgência, perde o foco, vira parte do todo.

Não me interessa saber as características que preciso ter, cada dia me interesso menos, a ideia de não ser par me parece cada dia mais fácil de lidar, realmente nenhum desafio parece valer meu esforço e empenho, algo me diz que eu deveria me incomodar e mudar.

Deveria? Moldar-me à algo que eu não sei de onde vem e pra que vem?
O mundo lá fora carregado de experiências e pseudo sabedoria me diz que sim, não as tiro créditos, mas não posso deixar de ouvir meu coração que diz que tudo fará sentido em breve.

As emoções não me levam para o lugar mais seguro, mas me levam para destinos que valem a pena conhecer.