Lua Cheia

 Hoje me deu vontade de escrever aqui, assim como antigamente, não no bloco de notas como de costume. Na esperança vã de que você nunca encontre e saiba o tamanho do meu amor por você, o bom daqui é que é anônimo, solitário e como sempre: secreto.

Percebi que não posso compartilhar sobre você com ninguém, só na terapia me sinto a vontade de esmiuçar esse amor em palavras e perceber que te amo na totalidade, com todos os defeitos e qualidades, você me ensinou que o amor não passa pela razão.

Fico lembrando do início, naquele tempo que eu me via pequena e você me via maior do que eu poderia imaginar ser. Foi aí que nasceu qualquer sentimento, pelo olhar, pelo seu olhar por mim, inédito, incomum, inesperado, improvável, totalmente inadequado, mas real. Me emociono, como eu não percebi?

Eu me apaixonei ali, mas só enxerguei anos depois que você é único, é raro, naturalmente apaixonável, daqueles sentimentos que o tempo não apaga, não reduz, não menospreza, não desrespeita, não invalida, só se sente.

Eu não penso em nada quando estou do seu lado, nem na falta de filhos, na falta de tempo, as faltas parecem pequenas demais quando me deparo com o tamanho do amor que já tá aqui, tão grande que sinto no meu corpo, na mente e no meu espírito.

Não sei o que o futuro nos reserva, mas sei que você é inesquecível, é único e talvez o maior.

Para te sentir, basta ter você do meu lado, sem tantas palavras, cobranças ou explicações, eu realmente não me importo em como será tudo isso, só quero ser, se for com você eu já sei que o sentimento será completo.

Luzes e Sombras

 Há 12 anos eu sou apaixonada por você, também acho, é muito tempo com esse frio na barriga e essa ansiedade dos seus beijos. Mais uma vez sua separação é iminente, não queria me alegrar da sua liberdade, mas como não imaginar uma vida em que eu não precise te esconder dos meus? Uma vida que não precise te esconder de ninguém, que eu possa sentar em um bar e beber uma cerveja com você sem o medo de ser vista.

Há tanto ainda a descobrir, luzes e sombras de uma relação que possui estruturas tão fortes que nenhum mau tempo foi capaz de destruir, nem outros amores, outras pessoas, quem são esses quando eu estou deitada com você na cama? Seu cheiro no meu edredom faz com que tudo isso tenha menor importância.

Mas se o amor tem de chegar, que chegue meu bem. Nada me assusta mais do que continuar te vivendo pela metade, pro bem ou pro mal, pra tudo que precise viver com você, eu digo sim.

Não sei se serei sua escolha, não sei até onde isso pode nos levar, talvez são essas incertezas que me motivem mais ficar tão perto de você.

Duais e Inconstantes

 A Lua me lembra você, fria e solitária, me lembra de nós, pois foi ela que testemunhou os inícios, me lembra de que você pode vê-la mesmo distante de mim, me lembra de como somos duais e inconstantes.

Sabendo que eu desisti de nos entender, hoje eu vivo a nossa contemplação. Vivo buscando nomes para os sentimentos que não consigo expressar quando estou com você, se você vive em outra órbita assim como a lua, eu vivo os dias imaginando você chegar.

Que angústia essa que você a cada barulho parecido com você na minha porta, já desisti dos roteiros, hoje vivo aberta para o que você me traz, por vezes tristeza, em outras solidão, em muitas desejo e em quase todas emoção. Esse sentimento que se faz ainda tão vivo depois de tanto, já é amigo antigo e sabe que sem ele eu me sinto perdida.

Um novo luto?

Eu não sei se terei que te esperar um mês ou um ano, hoje me apeguei aquela playlist que talvez você já tenha esquecido que eu fiz, ouvindo sutilmente parece que o autor estava te descrevendo, como pode tentar músicas traduzirem toda essa mais de década de nós?

Me lembrei de orar por você, orar para que sua alegria de viver seja restaurada, talvez você acredite que meu sentimento é condicional, é pura atração, mas como eu posso explicar que é você?

Hoje me perguntaram sobre paixões...rs. E a maior da minha vida é um segredo, oculto, com medo, velado, novelístico e digno de um livro.

Mas como eu posso dizer que não me orgulho de como eu me prendi em você? Eles não entendem, não conseguiriam nos ver sem toda a promiscuidade, talvez faria o mesmo.

Só que eu sinto que sobre a gente não é assim, ingenuidade minha ou minha eterna mania de ver o copo meio cheio.

Nunca quis interferir no seu mundo, queria agregar, queria te viver por inteiro, com luzes e sombras, com medos e confianças, pra você não parece ser o bastante. Me resta aceitar a distância, mais uma vez.

Lupa E Telescópio

 Por vezes acho que vejo nosso amor por uma lupa, por outras por um telescópio, desisti de me fazer entender, decidi te amar e viver esse sentimento sem tanto peso.

Quando me diz que vai se afastar, não sei se isso me conforta ou me perturba, pois são suas voltas que sempre me fazem estremecer no mundo.

Não é a primeira vez que eu me acostumo a viver sem você, sou boa nisso, mas viver com você é diferente, é único, é singular. Eu ainda perco meu tempo pensando se está bem, mas agora você estará em todas as minhas orações, até nas mais sutis, nas mais curtas, minha oração é que reencontre aquela alegria de antes, a leveza da vida que me fez ser tão apaixonada por você, aquelas bobeiras que me faziam perder a paciência, sobre aquele jeito de ver a vida como uma experiência fugaz.

Meu amor, que você seja feliz com ou sem mim, que encontre ou reencontre seu propósito e honre ele, que seja contemplativo, que os seus vivam bem, meu amor continuará sendo o mesmo, te amo.

S04EP1

 Sexta-feira, dia 1 de novembro, eu pensava cada dia menos em você, parece que minha vida tinha encontrado outros caminhos e te encontrar nem era mais possível, até que decidi ir em um mercado aleatório porque estava no meu caminho, comprei o que precisava e claro: outras coisas que não precisava tanto assim, saí com certa pressa e mais sacolas do que pensei levar, saindo de forma tranquila e pensando em tudo o que uma sexta-feira tinha pra mim, ouvi um psiu, eu relutei em olhar, quem será que me chamaria dessa forma? Com certeza não era pra mim, até que eu ouvi novamente...E pra minha surpresa, era você!

Eu tive poucos segundos para me vestir daquela eu que eu me torno perto de você, mas por dentro meu corpo inteiro tremia, não era possível, não poderia você estar ali novamente naquele estacionamento, fazia tanto tempo, 14 meses pra ser mais exata, sem ouvir sua voz, sem te ver assim de perto, eram tantas perguntas e pouquíssimas respostas, assim como o tempo que nunca é meu amigo nessas horas.

Após atualizações diversas eu percebi que há alguns dias você notou que mudei de casa, na verdade estava mais interessado do que o normal sobre a minha vida, tomou coragem em interfonar para a vizinha antiga pra saber como me encontrar, é nesses momentos que você me deixa sem saber o que pensar sobre nós. Eu poderia ter pensado em ser mais enigmática, mas eu não tenho essa habilidade com você, na verdade eu sempre fui muito honesta, mais do que deveria, parece que você lê através de mim, eu sei que eu não percebi, mas foram muitos minutos ali e eu não tinha vontade de ir embora... você trocou de carro, de vida, de cabelo, de moto, mais ainda assim era você, tudo ainda estava ali, como é possível permanecer tudo intacto mesmo mudando tanto?

Eu senti que você queria que eu entrasse no seu carro, mas eu me sentiria invadindo um espaço que não era meu, resisti há quase 1 hora me aproximar demais, o peso das sacolas começava a me incomodar, mas eu não podia deixar de te ouvir nem por um segundo, eu precisei guardar as compras e você veio comigo, assim como antes, parece que estávamos ligados por um fio, um imã, uma conexão que jamais conseguiria ter palavras para dizer.

Você desvendou onde eu estava morando, não precisou de muito esforço, eu não sei ser discreta, eu jurei que não ia soltar nenhuma cantada, mas esse seu sorriso e essa sua busca por mim não me deixou ser neutra ao te ver, assim, dessa forma, nesse lugar aberto e público você disse que precisava ir e me beijou, puts...pausaria o tempo nesse beijo, não, pera, que maluco! Alguém pode ver, porque você parece não se importar? Meu Deus, esse beijo, era sobre esse beijo que eu queria sentir todas as vezes que eu pensei em você desde a última temporada.

Eu saio com as pernas bambas, o coração descompassado, minha boca com seu gosto e a incerteza se você vai bater na minha porta qualquer dia...

Estranho

 Te achei estranho, decidi não ir atrás de você mesmo querendo muito ir. E olha só você achou estranho eu não ir até você. Eu jurava que você estava em um dia meio ruim e não queria meu falatório, era justamente o que você queria e por isso quando eu fui embora me ligou, me questionou, perguntou se a gente tava bem, por simplesmente ir embora sem te procurar. Ah, meu amor. Como nisso somos iguais. Mas nessa ligação estranha tudo ficou estranhamente bem e as nuvens de neura se dissiparam rapidamente, eu terminei a ligação sorrindo e você falando do quanto gosta de me ver falar.

De Novo e De Novo

 Depois de semanas pensando em nós dois eu decidi te ligar, mesmo sendo contra essa atitude e mesmo achando que eu estou indo contra aos meus quase 2 anos de terapia eu te liguei. Foram 47 minutos de pura saudade, com nossos termos e minhas sacadas de humor que fazem você pensar "Ela é doida". Me declarei igual uma doida mesmo, como se tudo isso estivesse há muito tempo represado no meu coração.

Ainda me pergunto como pode depois de tanto tempo a gente se dar tão bem assim, porque a gente se doa, é sincero, é de verdade, é honesto com o que sente com o outro. Eu tô tão imersa nos jogos da selva do amor que quando eu te encontro, me emociono.

47 minutos que pareceram 5, é do caralho ver que tudo está aí ainda, não encontramos o que buscamos em ninguém. E é difícil porque não é gostoso como é com você. As nossas conversas, o nosso humor, a nossa vontade de descobrir o mundo juntos, eu sinto que você não fez o que queria e eu também não.

Quase nove anos, já vivi tanta coisa, já mudei tantas vezes, tantas fases com você. Eu conheço seu jeito e você sabe exatamente o que eu quero dizer, mesmo quando não tenho palavras. É fácil estar junto, é fácil te gostar. Eu conheço o mundo sem sair do lugar.

Querendo Nós Dois

 Tô pensando loucamente em você de novo, parece que tudo volta com uma força, com uma intensidade, eu sinto que não vem de mim, mas não sou forte pra não te deixar entrar. Como você é foda, deve estar aí vivendo a mesma vida de sempre e eu aqui querendo mais de nós dois, querendo que não fossemos apenas uma boa lembrança. As mensagens, os textos, os áudios, os quereres e a vontade de sermos um, de sermos tudo o que quiséssemos ser. Como você é babaca! Eu não posso te buscar de novo, eu já caminhei tão longe de você, mas sem saber te levo sempre comigo.

Eu queria que você me procurasse, me ligasse e me dissesse que está foda sem mim. Mas você não me procura, não liga, não vem, o que será que tem de errado com a gente? Porque você volta tão intenso na minha mente?

Quarto Escuro

Te tranquei no meu quarto escuro, aquele que ninguém entra e que acumulam as bagunças. Achei que estava resolvendo as coisas, mas quando você grita de lá de dentro eu resolvo abrir, eu abro a porta e sem entrar me vejo encarando tudo o que tem ali dentro, sentada no chão de frente pra porta abraçando meus joelhos, ora desesperada ora com vontade de entrar e te expulsar de lá. 

Eu relembro nós, releio as conversas, me dá saudade e eu me afasto da porta com medo de entrar "e se eu não conseguir sair mais?", me dá vontade de limpar e organizar tudo o que tá ali, mas acho que não me sinto capaz de te expulsar, "só mais um pouco" eu minto pra mim.

Neste quarto que ninguém visita eu coloco em caixas menores todos os desamores que existiram depois de você, os reprimidos, os secretos, os platônicos e os fantasiosos. Você os olha com respeito e uma certa superioridade, nenhum deles será como você. Diferente deles, você sabe exatamente onde está, conhece todas as prateleiras quebradas e procrastina o conserto, vê beleza em como certas coisas são, cuida para que elas não criem pó, faz com que esse quarto seja tão seu que eu também não deixo te tirarem de lá.

Meu problema favorito, minha angústia de estimação, como eu poderia te expulsar desse quarto?