Sonhando a Dois

Parece que foi tudo um sonho, mas a diferença que consigo lembrar de tudo, sua voz, seu calor, tudo tão perto, juntos, cheios de sinceridade e sem nenhum medo.
Tanto tempo imaginando e esperando um momento perto disso tudo, poder viver esse momento me fez enxergar que definitivamente somos iguais em diversos momentos, e nossas diferenças parecem não nos importar.
Eu sempre suspeitei que sentíamos igual e essas suspeitas se confirmaram, até as inseguranças são as mesmas, você ainda com mais questões, com mais segredos, com uma dose de nervosismo a mais.
Você repetindo meu nome como se quisesse colocar em dia todas as vezes que assim quis fazer e não pode, me faltam palavras pra descrever tudo o que foram aquelas horas.
Nunca foi somente atração física, transcende qualquer relação terrena e nos leva à sentimentos desconhecidos, naquele momento somente estarmos juntos era importante, e estarmos juntos já era surreal demais.
Não precisei pensar antes de agir, de tocar, de falar, estávamos longe dos olhos que julgam coisas que nem eles sabem que existe. Fomos livres até no momento de sentir, sem regras, sem receio, trouxemos para o íntimo aquele conforto que eu já disse que existe em estar perto de você.
Como tudo em nossa história, tudo foi bom e ruim ao mesmo tempo, nos deparamos com realidades e rumos avessos onde por melhor que seja a companhia um do outro não cabemos juntos em nenhum espaço possível, nossa conexão não pode existir no mundo real, ou melhor, nessa vida.
Você me impõe limites, me faz olhar as coisas de outra forma, me deixa sonhar dentro da realidade, eu com pressa de tudo e você aprecia o tempo que as coisas levam pra acontecer, um queria ser parte da vida do outro, mesmo com tantos nãos, é inevitável não nos imaginar juntos igual naquele espelho.

Falta de Você

Sinto sua falta todo o tempo, tempo esse que não temos juntos.
Tempo que passa e reforça que não ter você por perto é sempre a pior falta.
As lembranças me confortam até certo ponto e me trazem as sensações como se tivessem acabado de acontecer, as fotos daquela época me trazem de volta cada pensamento que eu tive antes de registrar o momento, tudo tinha (mesmo que rapidamente) uma intenção de chegar até você. Os perfumes que usávamos me levam para cada cena que aconteceu, parece tão distante e ao mesmo tempo tão fácil de alcançar.

Hoje vejo um ti menos alegria, mudanças que não consigo exatamente descrever, mas nada que me desinteresse, pelo contrário, cada vez é tudo mais interessante quando o assunto é você. Tenho medo de não conseguir te encontrar e nem isso ter de você, você sempre disse que eu não merecia isso, mas o pouco de você permanece dias em mim.

Amadurecer, mesmo que lentamente, me faz te querer ainda mais perto, me faz querer compartilhar meus dias, minhas mudanças, quero ouvir sua opinião e discordar delas. Quero viver uma vida com você, sim, sim, já sei que não pode, mas me deixe sonhar pensar alto.

Não romantizo o fato de que juntos não teríamos problemas ou pensaríamos sempre igual, acho que mesmo nas ocasiões diferentes encontraríamos um caminho, eu sinto que a gente tem tanto pra agregar na vida do outro, a gente se gosta de verdade e sabe que tinha que viver tudo isso, mas eu não entendo porque nada disso é possível nessa vida.

Ás vezes me questiono se tudo é tão intenso por causa do físico pouco explorado, mas me lembro que são todos os cinco sentidos que se interessam por você, não é algo específico, é o todo que me leva te encontrar, até os batimentos aceleram e meus pensamentos sempre me abandonam a seu lado.

Não sei porque depois de tanto tempo parece que tudo permanece conectado sempre e aqui temos mais dois medos: que de repente tudo termine, ou se você vier de vez tudo se multiplique. Nas duas hipóteses eu perderia o controle e teríamos o risco de durar uma semana ou um século, são tantas questões pra nenhuma resposta.

Mesmo assim e escolheria você.

Entre Nuvens

Hoje o dia amanheceu nublado e assim permaneceu, com ele tudo em volta também se fez.
Antes de você pensar que é mais um texto sobre você, te digo que é sobre mim e ainda sim encontro você.
Houve nuvens no caminho para o trabalho e quando eu entrei na sala, elas me acompanharam por todo o dia e adentram minha noite, pensei em te encontrar, mas fui vencida pela dúvida se você traria o sol ou mais nuvens para o meu dia, prefiro aparecer quando eu estou sol e hoje só existem nuvens, neblina e frio.

Mal ouvi minha voz falada, a interna não fica quieta, trás além dos anseios comuns, um silêncio ensurdecedor, como se fosse preciso olhar tudo calmamente, ouvir cada gota da chuva, me permitir concordar e observar os singelos sinais, ouvir meus pensamentos e tentar entender o que eles precisam. Não encontro respostas...
Me expressar em um rede social só geraria mais questionamentos e me faria um tanto mais infantil, tudo o que eu preciso agora é de invisibilidade, não sei descrever o sentimento e não sei se quero assim fazer. Me questiono se é um sintoma de solidão e minha intuição pergunta se você sente algo parecido, mas no seu caso uma solidão acompanhada.

Decido esquentar esse dia frio com um café, minhas opções de companhia estão ocupadas demais para jogar conversa fora, e sozinha permaneço ouvindo em silêncio cada pensamento, buscando entender o que me trouxe tantas nuvens, mais uma amizade decepcionante, essa mudança profissional, não ter companhia na mesma mesa, ainda querer tanto ter você, um pouco de tudo ou nada disso?

[Sonho] O Livro

De tanto você falar, hoje eu sonhei que esses textos estavam em um livro, mas foi você que me entregou.
Era uma colaboração de diversas escritoras, cada uma tinha uma parte no livro e a minha estava como "Serena" e uma pequena descrição sobre o que falava.

Todos os textos falavam de amor, mas eu estava tão anestesiada que folheei rapidamente, mostrei pra minha mãe como se fosse textos desconhecidos, e fiquei me perguntando como que tudo aquilo tinha acontecido sem eu saber...rs

Você está sempre nos meus sonhos, hoje aconteceu indiretamente, mas a presença se torna tão boa quanto, há teorias que dizem que quando sonhamos com alguém na verdade fomos de encontro a ela, é a mesma teoria que diz que os pensamentos são capazes de chegar até o outro, todos os meus pensamentos são endereçados à você, mentalizados para que você também não me esqueça assim como me pediu na nossa despedida, parece que funcionou...

Queria estar contigo todos os dias, como é impossível, te trago para os meus sonhos de todos os dias.

Portas Abertas

Eu não abro portas, não ouso entrar onde não há convite, só entendo sinais quando eles já não podem ser chamados assim.

Não me eximo de qualquer culpa, posso não ter percebido no início ou ter ficado um certo tempo em estado de negação, mas eu quis também.
Sou tão transparente com minhas palavras e gestos que eles transitam rapidamente entre o cômico e o rude, tanto que enquanto você pensava sobre nós, eu simplesmente não pensava em nada.

Eu não vi o tamanho do espaço que eu ia encontrar, para mim era só mais uma das tantas portas abertas que eu havia encontrado até ali, acessos que sempre se fecharam tão rapidamente e deixaram de herança incontáveis frustrações.

A desvantagem é que não há ajuda quando você não avisa antes de entrar, não pede licença, simplesmente vê o acesso e entra. Gosta do ambiente, traz uma muda de roupa, talvez um quadro familiar, coloca no rádio a música que ama, muda a cor das paredes, os móveis de lugar e a energia de ambos se torna outra. Quase sempre esse ambiente é alugado e virá com uma ordem de despejo sem aviso prévio, te deixa lembranças de momentos bons vividos ali e deixa saudades de planos que você tinha se pudesse ficar mais.

Só algumas portas me deixam com vontade de voltar e a sua é a primeira delas.

Seria um problema pra você?

Você já me perguntou diversas vezes se suas questões seriam um problema pra mim, mas como sempre não sei se as minhas seriam pra você.
Minha falta de maturidade com relacionamentos, minha falta de habilidade em casa, minha falta de paciência, essa pessoa complicada que você já deve saber de cor.
Ainda há as questões que surgirão em volta de nós, seria fácil viver assim? Você suportaria tanto? Da porta pra dentro eu não imagino tantas dificuldades, são as do lado de fora que me fazem pensar em como você lidaria com tudo isso.

Metade de mim diz que toda essa vontade de viver tudo isso basta pra que essas questões desapareçam, a outra me diz que eu estou sonhando e pedindo demais, me diz pra não acreditar em tanto, pra continuar pensando em você só em sonhos e diálogos improváveis, parece que esse sentimento também balança você, também te faz pensar nas possibilidades, mas algo te prende e te faz abortar todas as missões, jamais te julgarei, entendo cada NÃO que você me dá.

Não, com você, eu não teria nenhum problema tão grave assim.
Suas fãs? Eu as entendo, afinal hoje sou uma, é difícil resistir tanta inteligência, conversa e o seu olhar 43, você é foda!! Eu supero se o teu olhar continuar o mesmo quando encontrar o meu, tudo ficará bem. Seus cigarros? Mesmo odiando-os, em você tudo parece ter um tom poético (como aquela foto...rs). Suas bebidas? Eu poderia fazer companhia nos primeiros dois copos e depois ficaria rindo de cada piada sem graça que você faria. Onde iríamos morar? Nada que uma lida no jornal de sábado não me faça encontrar opções.

Somente duas questões me fariam pensar: filhos! Os que você já tem e os que eu queria ter com você. Não iriam me impedir, pois eu sempre digo sim, você me faz comprar todas suas ideias, eu me apaixono cada vez que eu te vejo, viver tudo isso seria maior que elas, seria bom e ruim, como tudo desde o início.

Você Precisa Saber

Este aqui vai ser como uma carta, uma mensagem que eu gostaria de mandar se fosse possível.
Nada me faz te querer menos, nenhum caso com outra moça, nenhum boato, nenhuma atitude, nem quantos copos ou cigarros você consome, apesar de ser uma característica bem perigosa, nada disso me influencia negativamente.
Parece que por ser um boato na sua vida, muitos querem que eu te veja diferente, é que nunca consegui te dizer, mas isso sempre aconteceu e me reservo em dizer que simplesmente não me importam, o que eu teria com isso? (herança sua esse cinismo).

Se eu estou certa na maioria das coisas, não nos atraímos por nenhuma pessoa perfeita, sempre soubemos das imperfeições um do outro, antes de tudo éramos amigos, você sabia até dos encontros que davam errado, dos meus amores platônicos e sobre meus planos pro fim de semana.
Uma vez uma amiga nossa me disse que amar é saber de tudo do outro e mesmo assim nada mudar, mesmo que você negue (ou sejam mais boatos), eu não ligo. Bom, segundo essa nova geração seria muita falta de amor próprio gostar de você sabendo de tanta coisa, já pra mim meus sentimentos não cabem em nenhum rótulo existente. Quando eu tenho vontade de ir te ver, mas não tenho tanto ânimo pra uma super produção, eu penso: "ele já me viu bem pior" e eu vou sem maquiagem, sem perfume especial, sem o melhor cabelo do mundo, tendo a certeza que você vai entender que existem dias e dias. Volto a dizer, não é nada disso que insiste em nos unir, é saber de tudo isso e ainda querer ficar horas conversando.

Ah! Você também precisa saber que eu me permiti criar uma playlist com músicas que eu lembro de você, músicas que eu ouvi durante suas caronas, músicas que eu gostaria de cantar pra você. Dentre elas tem algumas que você me fez gostar, lá no começo eu era tão resistente e imatura que não me permitia ouvir aquela banda do último beijo ou aquele cara do all-star, mais um sintoma de amor: ele não se vai sem nos modificar em algum aspecto.

Por aqui também teve a mudança em como eu me via, será que já te contei sobre como eu sempre me vi a pessoa mais feia de todo universo? Você acredita que depois de nós nunca mais me vi assim? Ainda tenho recaídas, principalmente quando você me diz não (tão categóricos), aí busco defeitos em mim e não em toda a circunstância que nos envolve.
Quando me pergunta o que eu vi em você, eu queria que soubesse o tanto que você me ajudou mesmo sem saber, mesmo se achando em débito com tudo, posso exagerar quase sempre, mas não te conto inverdades, eu as igualo à intensidade que sinto. Você precisa saber que foi essa insegurança que me segurou naquela despedida, por não me julgar esteticamente perfeita pra ocasião, eu queria estar perfeita em um lugar perfeito, isso não é real eu queria saber disso naqueles minutos.

Sempre esperei uma oportunidade melhor, um momento melhor e me privei por tabus, por pensamentos, por medo de me entregar como merecíamos.

Por que?

Como é difícil gostar tanto de você!
Nenhum pensamento é capaz de aliviar minha ansiedade sobre os diversos temas entre nós, estão bem claros pra mim, mas quanto mais penso sobre eles mais me aflijo.
Imaginei que agora algo mudaria, nunca muda, piora por trazer mais e mais sentimento, melhora pelo mesmo motivo.
Ninguém será capaz de entender sobre o que escrevo tão profundamente quanto você, me diz porque duas pessoas se entendem tão bem e não podem ficar juntas? Porque cheguei tão depois? Porque ainda me descontrolo? Porque ainda é difícil organizar qualquer pensamento do seu lado? Porque eu te espero? Eu te espero? Não sei responder nenhuma questão.
Racionalmente não faz sentido nenhum, nem em minhas teorias isso melhora, isso é tão errado de tantas maneiras, não me orgulho de nenhuma interferência que faço nos caminhos que insistem em nos separar. Vidas opostas, diferentes, momentos diferentes, porque é difícil entender?
Sempre me recuso a aceitar que acabemos assim, ainda quero ser sua melhor lembrança, seu melhor pensamento, quero estar sempre ao teu alcance, não deveria, porque é tão conflituoso?
Existe uma luta interna sobre te deixar pra trás, um apego sobre tudo, sobre todos os sentimentos, sensações, cenas, perfumes, sabores, palavras, músicas, objetos, lugares, horários, parece que tudo acabou de acontecer. Ainda te quero tanto, quero acreditar que exista um motivo pra sentir tanto disso tudo ainda.
É tão frustrante gostar de você, esperar o mínimo ainda é te pedir muito, não existe lógica em nos alegrarmos quando nos vemos, é tudo tão frágil, perigoso, delicado.
Se você pudesse, voltaria e nem começaria tudo isso? Acho que sim.
Jamais pensei que um beijo me faria ficar apaixonada por tantos anos, eu te disse, não pensava nada sobre nós, não poderia ser só mais uma história?

Nos Meus Sonhos

Será que você invade meus sonhos? Ou é só minha sanidade diminuindo?

Hoje eu tive mais um deles, tão reais, onde eu penso, te sinto e mantenho os mesmos medos, nada muda, nem lá onde eu posso fazer tudo o que eu tenho vontade. Acho que esses medos nunca me deixarão viver como eu deveria, não me deixam sair da borda, só vou onde me sinto segura e a vida nem sempre se mostra assim.

Continuo te buscando antes de dormir, mesmo sem te ver e me questionando qual razão me faz te querer por aqui, sobre essas questões eu já falei, o que mais me intriga é se é igual pra você.
Nesse de ontem você estava perto demais, sem se importar com olhares alheios e eu claramente querendo ser invisível, sempre no único lugar que consigo te ver, sempre com o mesmo olhar que fala mais que mil palavras e sempre me deixando sem pensamentos.

Eu fico pensando se sonho com você porque você está pensando em mim do outro lado, eu já tive algumas provas dessa teoria, nas vezes em que nos encontrávamos mesmo eu mudando de rota e te encontrava mesmo assim, você trabalhando ou não, quando você entrava na minha sala de repente, eu tava há dias pensando em você, magicamente você aparecia, lido da mesma maneira que eu lidava no início de tudo, não quero acreditar pra fingir que não é real, (lá no fundo eu sei que são).

Vai parecer irônico, mas somente nos meus sonhos consigo te ter por perto o tanto que eu quero, ao acordar fico te querendo mais ainda, no fim dos meus sonhos me sinto ridícula novamente imaginando que não dedica tempo nenhum pros meus devaneios, que dirá sonhar comigo? Gostar tanto de você é o meu maior conflito, uma bipolaridade infinita que me traz mais dúvidas do que certezas, me sinto perdida e salva, desejaria todo o tempo do mundo para desvendar cada questão que me atormenta tanto, mesmo assim, é pedir muito, é desejar muito, é sonhar acordada com momentos que não acontecerão.

Diferente deles

Vou dizer de novo que tudo em relação a você é diferente, não é a circunstância proibida como você diz, eu já tive outras experiências assim (antes e depois de você), tudo se resume em atração, nada parecido como é com você, mesmo sem essa parte consumada.
Nada ruim, mas nada profundo, tudo momentaneamente confortante e quando acaba me deixam mais vazia do que antes, com você todos os diálogos permanecem aqui, me trazem a impressão de terem acontecido ontem com a lembrança até dos sentimentos que tive quando te ouvi dizer cada palavra.
Mesmo sem o contato físico meu corpo reage a você de maneira sincronizada e os pensamentos me levam para vontades conhecidas.

Se passar na sua mente que o problema estão nos personagens, vou te dizer que está enganado nesse ponto também, pois até "aquele de sempre" se encaixa em tantos aspectos e ainda falta, falta isso que eu só senti com você e me permito chamar de algo místico, mas por qual a razão?

Aquela teoria de que o tempo cura tudo nesse caso só me deixa com a sensação de culpa por não ter abandonado medos desnecessários lá atrás e me permitido um pouco mais do tempo em que não tínhamos olhares em volta de nós, o tempo não ajuda ele só me lembra ainda mais de você, o quanto esse sentimento é diferente, intenso, urgente, confuso, necessário, espiritual (?), bom e ruim na mesma proporção.

Eu vivi em estado de negação naqueles meses, não imaginava que você pudesse gostar de mim como disse quase no fim de tudo, porque eu? mesmo sabendo que não era algo inédito, sabia que era diferente, mas não me permitia acreditar achando que se eu não acreditasse ele não iria existir. Só percebi a dimensão de tudo quando me afastei e só então me permiti escrever, refletir sobre tudo, não sei se ajuda ou atrapalha, mas me conforta.

Olha onde eu vim parar, numa ilha repleta de pensamentos aleatórios sobre você, uma página na internet onde enterrei todos meus pensamentos mais sinceros anonimamente, nem sei o que pensar sobre tanto.