Desisto

Relutei muito pra admitir, as palavras e inspiração vão embora novamente, não há vítimas nem culpados, sem início não posso chamar isso de fim, eu desisto!

Há questões maiores, tantos pensamentos que jamais conseguirei dizer em voz alta, tudo me parece melhor aqui dentro, mas tudo isso não depende de mim.
Desisto de nutrir tudo isso, desisto de procurar formas de te manter vivo dentro de mim, de te procurar querendo ligar nossos olhares, de te dedicar textos e músicas, de imaginar você nos cômodos da minha casa, desisto de provocar encontros e esperar que você sinta o mesmo, de te querer por alguns minutos junto a mim, de que tudo isso não passe de uma aventura pra você, algo bom no seu caos.

Não te culpo pois você sempre viveu assim, mas não aceito sua indiferença, entendo que se afastar é a opção mais fácil, mas não a mais consoladora, são nessas horas que o lado ruim de gostar de você me faz acordar de um sonho que eu alimento por tanto tempo.

A vida sempre arruma um jeito de cumprir o que quer, de cruzar caminhos, vidas que precisam acertar contas, mas como você sugeriu deixaremos para a próxima e continuaremos errando pois é isso que fazemos neste plano, nunca saberemos o motivo que precisamos nos encontrar e se continuaremos nos encontrando.

Insistir em tudo isso é vão, passar por cima dos meus sonhos, da minha paz, na esperança de algo (que eu morro de medo que aconteça), sei que somos estranhamente parecidos e isso me assusta, não te dou nenhuma garantia que você seria feliz aqui, por isso te prefiro aí.
Nós não vamos pagar o preço, parece que não tenho nada a perder, mas há coisas que deixaria de ganhar, não costumo desistir, mas eu cansei.

Ridícula

Ridícula, é assim que eu me sinto...

Buscando sinais pra te procurar, no fim de tarde a respiração ficou mais ofegante e uma ansiedade tomou conta de mim, não expliquei antes, mas foi exatamente assim que me senti antes naquele dia, tinha um motivo real para te "visitar", mas essa sensação me perturbou durante os últimos momentos do meu dia de trabalho, hoje (fiel ao misticismo) não tive dúvidas que era um sinal, que você estava pensando em mim e sem como nos comunicarmos eu tinha que ir te ver hoje.

Ontem fez uma semana, deveria ter um significado ou uma renovação de querer, algo no fundo do meu peito dizia que eu estava certa, mas minha minha razão que traz sempre minhas desilusões à tona, me dizia que não era pra ir. Porque eu não ouvi?

A realidade jogou um balde de água fria nos meus planos e me mostrou o quanto fui e sou ridícula! Tudo bem, você pode ter ido me "dar uma satisfação" ou desejar com todo seu ser que era pra eu sair dali o mais rápido possível, parece que me fez um sinal (eu sou péssima com eles) não consegui entender, eu não deveria ter ido.

Aquela ideia dos jogos me parece melhor, fingir desinteresse e que nada disso aconteceu, certo? Algo me diz que você odiaria essa opção, sempre tentamos ser sinceros quanto a isso, pra que ser diferente agora? Parece que tudo se reiniciou e eu não sei mais lidar com a gente.

O fato é que esse choque de realidade me fez sentir ridícula, com uma ressaca moral maior que eu.

A ansiedade não passou e eu busco diminuir escrevendo, será que meus instintos estavam todos errados? Eu ainda acredito que nos conectamos por pensamentos um aparece pro outro, no caso não consigo não ir até você, ridícula.

Te quero assim

Não te quero preso a mim, quero que continue vivendo, se encontrando, se perdendo, ria e faça sorrir, seja você, é isso que me faz te querer. Não mude o tom, nem sua rota, não mude seus olhares, não policie seus pensamentos nem deixe de admirar a beleza em todas as suas formas, não deixe de ser inspiração nem perca sua habilidade de trazer as pessoas à realidade de maneira sutil e objetiva.
Isso não me faz te querer menos, me faz pensar em dividir tudo com você, não preciso acompanhar seus passos, nem olhares, pois o seu olhar dentro do meu é o único importante e ele permanece aceso.

Não preciso das certezas de que tudo será eterno, nunca é, tudo acontece até quando precisamos disso para evoluir, aprender, sentir. Tudo ficará bem se em uma manhã nada disso fizer sentido e restar apenas bons momentos e palavras. Não há motivo para lamentações, apenas gratidão.

Te espero menos, te quero como nunca, te vivo sempre que invade meus sonhos, sempre estive longe o bastante, não é a proximidade que nos liga, são os pensamentos, é a vontade de viver em uma outra vida, são as diferenças iguais que temos, é algo maior que pessoas, risadas e jeito de viver, é aquela tal conexão que eu um dia já duvidei que fosse real.

Te quero livre e escolhendo ficar, e quando não escolher te quero feliz aqui ou em qualquer lugar.

Minha Mania

Diálogos improváveis me inundam, se eu me concentrar um pouco consigo ouvir sua voz e somente assim você segue meus roteiros.
Não me inundam sempre, as vezes tomam meu dia em outras me tomam minutos, sempre me fazem rir, aquele sorriso que nem percebemos que se faz, que demora pra ir, no fim sempre escuto você questionando minha sanidade.

É sempre mais fácil imaginar essa realidade como se bastasse um sim, igual você se imaginou no meu sofá eu imagino você em todo o canto, existe um universo inteiro entre nós e já convivo bem com isso. Muitas vezes até esqueço que ele existe e isso me ajuda a te imaginar aqui cada vez que uma música ou um gosto seu me atropela. Parece que eu descobri ontem tudo isso.

Eu ainda preciso de você, do seu ar, do olhar, de tudo seu...não dependentemente, preciso saber que tudo que eu aprendi de você ainda está aí, não consigo saber de tudo, não sei como aprendi, algo me diz que muitas informações eu descobri sem ouvir de você, já outras viraram bordões que você os repete como uma cartilha.

É tanto sentimento pra pouco tempo, pra pouca vida, pra pouco texto, que eu não sei de onde vem, porque ainda está tudo aqui...há tanto tempo que já se tornou uma perigosa mania.

Diferente do Início

Um hiato de meia década parecia ter criado um muro sólido entre nós, com pequenos vãos que nos faziam lembrar exatamente do que vivemos e parecia bastar.

Mesmo desejando de todo o coração que você estivesse perto o suficiente, não soube agir quando assim ficou, impressionantemente você me fez queimar, transbordar, surpreendeu, exatamente tudo o que eu escrevi no texto anterior.
Você ser meu par? Não. Nenhuma alternativa torna isso menos traumático e pra você eu desejo todo o amor e paz que houver nesta vida, somente sua felicidade interessa e não preciso de você preso a mim.

Diferente do início e ao mesmo tempo tão igual, te olhar todo dia foi substituído por pensar em ti todos os dias, as incertezas daquela vez me trazem menos expectativas, mas o nervosismo que te disse é real, é tão fácil me conectar à ti, será que é assim pra você também?
Nem com mil linhas eu descreveria aqueles e todos os outros minutos, várias alternativas de estratégias invadiram minha mente depois, devo fingir desinteresse? devo dizer tudo o que sinto? terá valor? fará diferença? é necessário? É...estava quase me esquecendo que as dúvidas também eram um tormento naquela época.

Hoje sei que devo esperar menos, ou melhor nada! Ser surpreendida terá sempre um sabor melhor.

Não foi algo em especial que me fez te amar, foi o seu universo que me fez te querer.

Ser par

Hoje as exigências são outras, adicionadas diariamente me mostram que a profundidade se tornou fundamental, nos objetivos de vida e do final de semana. Elogios mesmo que sinceros não me brilham os olhos, interesses em comum não bastam, tudo se parece mais do mesmo, tudo programado, ensaiado, nada orgânico, nada inesperado, eu sei exatamente como agir.

Tem que transbordar, completa já me sinto, tem que surpreender, vim sem avisar, deixar que tudo o que eu planejei seja em vão, tem que queimar, conectar, fundir dois universos em uma nova dimensão, ser motivo dos meus pensamentos, me atrair como um imã, o físico é passageiro e nós sabemos que com o tempo ele perde a urgência, perde o foco, vira parte do todo.

Não me interessa saber as características que preciso ter, cada dia me interesso menos, a ideia de não ser par me parece cada dia mais fácil de lidar, realmente nenhum desafio parece valer meu esforço e empenho, algo me diz que eu deveria me incomodar e mudar.

Deveria? Moldar-me à algo que eu não sei de onde vem e pra que vem?
O mundo lá fora carregado de experiências e pseudo sabedoria me diz que sim, não as tiro créditos, mas não posso deixar de ouvir meu coração que diz que tudo fará sentido em breve.

As emoções não me levam para o lugar mais seguro, mas me levam para destinos que valem a pena conhecer.

Confissões

Eu confesso!
Eu procuro te procurar, eu desejo te encontrar por aí, antes era mais fácil te ver sempre, mas o tempo dificulta as coisas e me deixa com medo de que a intensidade de tudo diminua.
Pra minha sorte ou azar tudo está igual, intocável, conexões salvas e atualizadas com sucesso, tudo está do jeito que eu deixei esperando talvez o momento certo de iniciar a navegação.
Metáforas a parte, a vontade de estar junto continua tão intenso quanto os olhares, eu tento buscar na memória em qual momento eu te olhei e disse "Nossa! É ele!" e quer saber? Não teve esse momento. Foi tudo tão natural que eu me vi gostando, me vi querendo, me vi conectada em cada parte de você, me vi admirada, completamente encantada pela pessoa incrível que você é.
Confesso pra mim pois histórias como as nossas são alvos dos mesmos conselhos, julgamentos e diagnósticos, como ouvir isso se eu não acredito que nossa história foi mais uma, me julgue mas eu acredito que de alguma forma nos marcou, espero que positivamente, só por isso não se pode dizer que somos iguais.
A sensação é a mesma de 5 anos atrás, gosto mas não gosto, quero mas queria não querer, te desejo aqui mas não vejo isso se tornando realidade de nenhuma forma, tudo fica confuso a ponto da melhor opção ser dormir para que nos sonhos eu possa ficar junto de você sem que os "SEs" me perturbem tanto.
Boa noite! Te amo!

Nossa Conversa

Adivinha? Te encontrei hoje e começamos a nossa conversa.
Eu procuro esses encontros, não deveria, mas eu preciso deles, você pode achar que é loucura/besteira minha, mas só de estar com você, basta!
Vou parece muito louca em dizer que o contato mental que a gente tem quando conversa é o suficiente? Como se te tocar não fosse preciso, as mentes que estão conversando, as vezes nem eu acredito que isso seja real, mas acredite com a gente é! E não importa o assunto, fale do que você quiser (ou eu porque eu não paro de falar nem um momento, ao seu lado é difícil controlar os meus pensamentos) sempre irá render horas de assunto, as conexões se estabelecem sem ensaio, tudo está alinhado, voz, olhar, respiração tudo está sendo fundamental na conversa e os dois entendem essa comunicação melhor do que quem está em volta pensando algo que nunca iremos saber, não nos importamos, aliás existe alguém ao redor? Pra mim estávamos sozinhos, só precisamos estar ali um para o outro conversando sobre qualquer coisa que nos mantenha um pouco mais com o outro.
Olha eu imaginando que seja igual e falando por você (!!!!!!!!!!!), calma, respira, organiza, pra que eu consiga expressar o que eu sinto quando estou com você...ai Deus, não sei e sou capaz.
Hoje eu ouvi "Você é louca? Estava na frente de todo mundo!", fingi não entender e respondi "Ué, só estávamos conversando", e ouvi "Não, vocês estavam quase um dentro da alma do outro.".
Me envergonho em escrever tudo isso e tenho planos que possa ler, mas cara, tudo isso me completa mais do que se você estivesse do meu lado na minha cama agora, é mais que isso, é maior do que a sensação de viver um momento, é querer ter todo o tempo do mundo para conversar sobre tudo o que nos interessa, é querer ter a eternidade para não ser interrompida sendo que nem cheguei naquela parte em que eu me declarava e dizia o quanto você me deixa sem raciocínio, querer não acabar a conversa sem ela ter terminado.

Ainda Sobre Você

Te ver não se torna mais fácil nem menos dolorido, o sentimento ainda está aqui como se eu estivesse no seu carro me despedindo com um beijo e te deixando pensando algo que nunca vou saber.
Porquê você ainda está em mim? Porquê eu preciso reviver tudo o que passou e imaginar todas as possibilidades caso estivéssemos juntos? O que estaríamos vivendo hoje, agora, neste segundo.
O tempo não me ajudou a te esquecer, o sentimento está dormente e tem um sono leve por sinal, este mesmo tempo me ajudou a compreender melhor tudo o que foram aqueles meses, tudo o que vivemos e é inevitável não me culpar por não ter vivido mais de tudo aquilo, eu deveria ter percebido antes, faltou eu seguir meus instintos, mas eu imagino que você deve me compreender, é sobre aquela tal falta de lidar com relacionamentos, aquela falta de maturidade com eles. Isso continua igual.
Me preocupava se você estava sentindo o mesmo que eu, se você pensava em mim nas horas em que estávamos separados, se eu vivia em seus sonhos, se você também me via tão bonita quanto você se tornou pra mim, a beleza que a gente só vê quando tá perto demais de alguém.
Sem perceber tudo ficou amplo demais, não coube dentro de nós e tomou conta de todos os lugares, todos os espaços, transbordou de uma maneira que qualquer um podia alcançar, mas nunca sentir, ninguém entenderia, e eu nem gostaria.
Quero acreditar em um motivo maior para que tudo isso viva ainda tão intenso dentro de mim, um motivo que me diga que ainda existe algo que eu não aprendi, pois esse amor (me deixe chamar de amor) continua em cada lugar, cada minuto e quando eu penso que está tudo sob controle invade meus sonhos pra lembrar que ainda é sobre você.

Sobre ela...

Poderia começar dizendo que ela não teve referências masculinas na infância, porque seu pai se tornou muito ausente desde quando ela se entendeu por gente, mas essa linha transformaria esse texto em algo melancólico, e definitivamente ela não está digitando isso para te comover.

Decidiu-se então descrevê-la para que pudesse se olhar, entender o mundo em que está e porque às vezes as coisas parecem ser tão difíceis quando na verdade, o que falta é o olhar na visão do outro.
É normal do ser humano enxergar melhor os outros do que a si mesmo. Decidi então, me olhar um pouco fora da caixa, uma tarefa difícil já que odeio críticas, eu odeio mesmo, uma crítica é pior do que um tapa na cara, mas a maturidade me faz entender que elas não são tão ruins quanto parecem, e se estivéssemos certos o tempo todo, nossa passagem seria meio vã!

Ela ama começar as frases com a palavra BOM, acha que assim passa uma impressão de que refletiu muito sobre o assunto, na verdade refletiu, ela pensa tanto em algo para que saia tudo certo, que às vezes nem precisa pensar tanto no assunto porque já foi! Podemos aí já destacar um defeito: PENSAR DEMAIS! Para uma mulher de 23 anos, ela pensa demais! Tem medo demais e isso não a faz enxergar o quão capaz é das coisas. Uma rotina exaustiva, estuda e trabalha, sendo em coisas que te realizam ou não. Na maior parte do tempo está presa à essa loucura que ela mesmo foi atrás e não se deixa pensar em um relacionamento sério, não que ela não sinta falta, ela gostaria mesmo daquele amor real, que tudo suporta e tudo crê  (parou de acreditar em contos de fadas faz um tempo, e mesmo sendo romântica,  se esforça diariamente para reforçar que essas histórias são totalmente ilusórias), mas acontece que esse amor real, não acontece! Ele não desenvolve, ele não floresce,  o mais próximo que chegou de algum amor real, está descrito nos outros textos desse blog (tá com tempo? Então leia!) mas a verdade é que ela talvez não esteja preparada, só isso explica tantos pseudo-relacionamentos falidos.

Ela ama música, aprendeu a resolver os traumas da infância e da adolescência, aprendeu a se olhar, a se gostar, à amar a vida, entende que tudo isso passa, não sabe onde que será o fim e nem se estará sozinha ou acompanhada, tem ciência de que a vida, a vida é frágil demais, ela precisa ser forte para aguentar quantos desamores e descontentamentos ainda irá enfrentar.

Ela também sabe que o futuro tem mais surpresas do que ela consegue imaginar e está pronta para cada uma delas, sabe que tudo tem a hora certa para acontecer e todos os dias acorda pedindo paciência para ela mesma, que ela irá viver uma vida à qual tenha orgulho de contar.