Diferente do Início

Um hiato de meia década parecia ter criado um muro sólido entre nós, com pequenos vãos que nos faziam lembrar exatamente do que vivemos e parecia bastar.

Mesmo desejando de todo o coração que você estivesse perto o suficiente, não soube agir quando assim ficou, impressionantemente você me fez queimar, transbordar, surpreendeu, exatamente tudo o que eu escrevi no texto anterior.
Você ser meu par? Não. Nenhuma alternativa torna isso menos traumático e pra você eu desejo todo o amor e paz que houver nesta vida, somente sua felicidade interessa e não preciso de você preso a mim.

Diferente do início e ao mesmo tempo tão igual, te olhar todo dia foi substituído por pensar em ti todos os dias, as incertezas daquela vez me trazem menos expectativas, mas o nervosismo que te disse é real, é tão fácil me conectar à ti, será que é assim pra você também?
Nem com mil linhas eu descreveria aqueles e todos os outros minutos, várias alternativas de estratégias invadiram minha mente depois, devo fingir desinteresse? devo dizer tudo o que sinto? terá valor? fará diferença? é necessário? É...estava quase me esquecendo que as dúvidas também eram um tormento naquela época.

Hoje sei que devo esperar menos, ou melhor nada! Ser surpreendida terá sempre um sabor melhor.

Não foi algo em especial que me fez te amar, foi o seu universo que me fez te querer.

Ser par

Hoje as exigências são outras, adicionadas diariamente me mostram que a profundidade se tornou fundamental, nos objetivos de vida e do final de semana. Elogios mesmo que sinceros não me brilham os olhos, interesses em comum não bastam, tudo se parece mais do mesmo, tudo programado, ensaiado, nada orgânico, nada inesperado, eu sei exatamente como agir.

Tem que transbordar, completa já me sinto, tem que surpreender, vim sem avisar, deixar que tudo o que eu planejei seja em vão, tem que queimar, conectar, fundir dois universos em uma nova dimensão, ser motivo dos meus pensamentos, me atrair como um imã, o físico é passageiro e nós sabemos que com o tempo ele perde a urgência, perde o foco, vira parte do todo.

Não me interessa saber as características que preciso ter, cada dia me interesso menos, a ideia de não ser par me parece cada dia mais fácil de lidar, realmente nenhum desafio parece valer meu esforço e empenho, algo me diz que eu deveria me incomodar e mudar.

Deveria? Moldar-me à algo que eu não sei de onde vem e pra que vem?
O mundo lá fora carregado de experiências e pseudo sabedoria me diz que sim, não as tiro créditos, mas não posso deixar de ouvir meu coração que diz que tudo fará sentido em breve.

As emoções não me levam para o lugar mais seguro, mas me levam para destinos que valem a pena conhecer.

Confissões

Eu confesso!
Eu procuro te procurar, eu desejo te encontrar por aí, antes era mais fácil te ver sempre, mas o tempo dificulta as coisas e me deixa com medo de que a intensidade de tudo diminua.
Pra minha sorte ou azar tudo está igual, intocável, conexões salvas e atualizadas com sucesso, tudo está do jeito que eu deixei esperando talvez o momento certo de iniciar a navegação.
Metáforas a parte, a vontade de estar junto continua tão intenso quanto os olhares, eu tento buscar na memória em qual momento eu te olhei e disse "Nossa! É ele!" e quer saber? Não teve esse momento. Foi tudo tão natural que eu me vi gostando, me vi querendo, me vi conectada em cada parte de você, me vi admirada, completamente encantada pela pessoa incrível que você é.
Confesso pra mim pois histórias como as nossas são alvos dos mesmos conselhos, julgamentos e diagnósticos, como ouvir isso se eu não acredito que nossa história foi mais uma, me julgue mas eu acredito que de alguma forma nos marcou, espero que positivamente, só por isso não se pode dizer que somos iguais.
A sensação é a mesma de 5 anos atrás, gosto mas não gosto, quero mas queria não querer, te desejo aqui mas não vejo isso se tornando realidade de nenhuma forma, tudo fica confuso a ponto da melhor opção ser dormir para que nos sonhos eu possa ficar junto de você sem que os "SEs" me perturbem tanto.
Boa noite! Te amo!

Nossa Conversa

Adivinha? Te encontrei hoje e começamos a nossa conversa.
Eu procuro esses encontros, não deveria, mas eu preciso deles, você pode achar que é loucura/besteira minha, mas só de estar com você, basta!
Vou parece muito louca em dizer que o contato mental que a gente tem quando conversa é o suficiente? Como se te tocar não fosse preciso, as mentes que estão conversando, as vezes nem eu acredito que isso seja real, mas acredite com a gente é! E não importa o assunto, fale do que você quiser (ou eu porque eu não paro de falar nem um momento, ao seu lado é difícil controlar os meus pensamentos) sempre irá render horas de assunto, as conexões se estabelecem sem ensaio, tudo está alinhado, voz, olhar, respiração tudo está sendo fundamental na conversa e os dois entendem essa comunicação melhor do que quem está em volta pensando algo que nunca iremos saber, não nos importamos, aliás existe alguém ao redor? Pra mim estávamos sozinhos, só precisamos estar ali um para o outro conversando sobre qualquer coisa que nos mantenha um pouco mais com o outro.
Olha eu imaginando que seja igual e falando por você (!!!!!!!!!!!), calma, respira, organiza, pra que eu consiga expressar o que eu sinto quando estou com você...ai Deus, não sei e sou capaz.
Hoje eu ouvi "Você é louca? Estava na frente de todo mundo!", fingi não entender e respondi "Ué, só estávamos conversando", e ouvi "Não, vocês estavam quase um dentro da alma do outro.".
Me envergonho em escrever tudo isso e tenho planos que possa ler, mas cara, tudo isso me completa mais do que se você estivesse do meu lado na minha cama agora, é mais que isso, é maior do que a sensação de viver um momento, é querer ter todo o tempo do mundo para conversar sobre tudo o que nos interessa, é querer ter a eternidade para não ser interrompida sendo que nem cheguei naquela parte em que eu me declarava e dizia o quanto você me deixa sem raciocínio, querer não acabar a conversa sem ela ter terminado.

Ainda Sobre Você

Te ver não se torna mais fácil nem menos dolorido, o sentimento ainda está aqui como se eu estivesse no seu carro me despedindo com um beijo e te deixando pensando algo que nunca vou saber.
Porquê você ainda está em mim? Porquê eu preciso reviver tudo o que passou e imaginar todas as possibilidades caso estivéssemos juntos? O que estaríamos vivendo hoje, agora, neste segundo.
O tempo não me ajudou a te esquecer, o sentimento está dormente e tem um sono leve por sinal, este mesmo tempo me ajudou a compreender melhor tudo o que foram aqueles meses, tudo o que vivemos e é inevitável não me culpar por não ter vivido mais de tudo aquilo, eu deveria ter percebido antes, faltou eu seguir meus instintos, mas eu imagino que você deve me compreender, é sobre aquela tal falta de lidar com relacionamentos, aquela falta de maturidade com eles. Isso continua igual.
Me preocupava se você estava sentindo o mesmo que eu, se você pensava em mim nas horas em que estávamos separados, se eu vivia em seus sonhos, se você também me via tão bonita quanto você se tornou pra mim, a beleza que a gente só vê quando tá perto demais de alguém.
Sem perceber tudo ficou amplo demais, não coube dentro de nós e tomou conta de todos os lugares, todos os espaços, transbordou de uma maneira que qualquer um podia alcançar, mas nunca sentir, ninguém entenderia, e eu nem gostaria.
Quero acreditar em um motivo maior para que tudo isso viva ainda tão intenso dentro de mim, um motivo que me diga que ainda existe algo que eu não aprendi, pois esse amor (me deixe chamar de amor) continua em cada lugar, cada minuto e quando eu penso que está tudo sob controle invade meus sonhos pra lembrar que ainda é sobre você.

Sobre ela...

Poderia começar dizendo que ela não teve referências masculinas na infância, porque seu pai se tornou muito ausente desde quando ela se entendeu por gente, mas essa linha transformaria esse texto em algo melancólico, e definitivamente ela não está digitando isso para te comover.

Decidiu-se então descrevê-la para que pudesse se olhar, entender o mundo em que está e porque às vezes as coisas parecem ser tão difíceis quando na verdade, o que falta é o olhar na visão do outro.
É normal do ser humano enxergar melhor os outros do que a si mesmo. Decidi então, me olhar um pouco fora da caixa, uma tarefa difícil já que odeio críticas, eu odeio mesmo, uma crítica é pior do que um tapa na cara, mas a maturidade me faz entender que elas não são tão ruins quanto parecem, e se estivéssemos certos o tempo todo, nossa passagem seria meio vã!

Ela ama começar as frases com a palavra BOM, acha que assim passa uma impressão de que refletiu muito sobre o assunto, na verdade refletiu, ela pensa tanto em algo para que saia tudo certo, que às vezes nem precisa pensar tanto no assunto porque já foi! Podemos aí já destacar um defeito: PENSAR DEMAIS! Para uma mulher de 23 anos, ela pensa demais! Tem medo demais e isso não a faz enxergar o quão capaz é das coisas. Uma rotina exaustiva, estuda e trabalha, sendo em coisas que te realizam ou não. Na maior parte do tempo está presa à essa loucura que ela mesmo foi atrás e não se deixa pensar em um relacionamento sério, não que ela não sinta falta, ela gostaria mesmo daquele amor real, que tudo suporta e tudo crê  (parou de acreditar em contos de fadas faz um tempo, e mesmo sendo romântica,  se esforça diariamente para reforçar que essas histórias são totalmente ilusórias), mas acontece que esse amor real, não acontece! Ele não desenvolve, ele não floresce,  o mais próximo que chegou de algum amor real, está descrito nos outros textos desse blog (tá com tempo? Então leia!) mas a verdade é que ela talvez não esteja preparada, só isso explica tantos pseudo-relacionamentos falidos.

Ela ama música, aprendeu a resolver os traumas da infância e da adolescência, aprendeu a se olhar, a se gostar, à amar a vida, entende que tudo isso passa, não sabe onde que será o fim e nem se estará sozinha ou acompanhada, tem ciência de que a vida, a vida é frágil demais, ela precisa ser forte para aguentar quantos desamores e descontentamentos ainda irá enfrentar.

Ela também sabe que o futuro tem mais surpresas do que ela consegue imaginar e está pronta para cada uma delas, sabe que tudo tem a hora certa para acontecer e todos os dias acorda pedindo paciência para ela mesma, que ela irá viver uma vida à qual tenha orgulho de contar.

Tudo Igual

Mais de um ano sem escrever nada sobre você e nem ninguém, os últimos meses foram realmente difíceis. Difícil sair daqueles pensamentos que eram constantes sobre você, e no meio do caminho encontrar alguém que eu pensei que mudaria toda minha história, ou que aquela história que eu quero tanto que comece, não começou...nem um fim honesto teve.

Difícil encarar minha vida de frente e ver que nada que eu planejei contar no futuro  sobre o amor está acontecendo.

Pra onde eu voltei? Voltei a ter pensamentos contantes sobre nossa história, acho que volto pra eles, porque foram os momentos mais felizes até aqui,  onde eu pude me sentir protegida,  amada, cuidada, eu sabia que você confiava até demais em mim, eu via um futuro ao qual eu morria de medo que acontecesse, mas sabia que uma hora seria inevitável que acontecesse. E como uma nuvem, tudo desaparece e me deixa com uma pequena depressão por ver que nada acabou do jeito que eu pensei,  se eu tinha pouco, acabei ficando sem nada.

Hoje especificamente eu estou num dia péssimo, pode ser a TPM que me deixou assim, e sem ter ninguém pra confidenciar meus sentimentos, vim aqui numa página da internet confidenciar eles com quem quiser ler.

Da última vez que eu estive por aqui tudo deu muito certo pra mim, e agradeço à Deus todos os dias, mas o assunto aqui é sentimento, e esse...só me deixa pior, porque eu só queria um relacionamento comum, daqueles que as pessoas se relacionam e constroem algo, nem precisava ser daqueles perfeitos, eu sei que eles são raros e quase não existem. Já tive mil estratégias para encontrar, ou fazer ele me encontrar (o amor), mas eu penso em você, achando que não encontro ninguém porque vou ficar com você no fim de tudo. É no mínimo injusto, porque mal ou não, você tem um relacionamento, você tem em quem pensar, tem quem amar, você tem.

Não que eu não tenha ninguém, minha família é tudo que eu preciso e algo mais. Mas falta amor de 2, falta amor de ir dormir sorrindo, falta aquela sensação que eu sentia quando estava no banco do passageiro do seu carro.

Tô mal mesmo, realmente acho que não terei ninguém do jeito que eu sonho desde pequena, agora eu não sei porque eu não consigo/mereço alguém...me cansa pensar em "porquês" eu queria avançar uns 10 anos só pra ver se nada vai mudar, como nada mudou nos últimos anos.

Quem diz que não precisa de ninguém pra ser feliz no amor, na verdade, tudo o que ela quer é alguém pra chamar de "amor" no fim do dia.

Sobre ele e para ele.

Notícias suas não param de chegar, é quase inevitável conversar com algum amigo em comum e seu nome não aparecer de supetão na conversa, parte de mim ama e a mesma parte odeia, pois quão difícil é saber que você não está feliz com ela, quando eu te amo tanto e o que mais eu queria era te ver sorrindo sempre, por mais impossível que isso possa parecer.
Hoje nossa história já se faz antiga, e relembrando tudo o que vivemos parece tão surreal, parece mais uma história contada do que vivida, o tempo só me faz reconhecer o tamanho do amor que eu sinto por você e até onde será que esse amor vai me levar? Pra um casamento de aparências? Ou talvez eu machuque alguém por carência? Realmente hoje eu não sei, porque só existe uma pessoa com quem eu me aventuraria a outra vida, e é você!
Tantas pessoas, tantas histórias intercalando minha vida, e nenhuma chega nem perto do que vivi com você, os meses que pude te conhecer, e acho muito pouco, queria muito mais de você, queria ser parte da sua vida...infelizmente eu não sei se devo sonhar e esperar por esse amor, sim...é amor!
São muitas coisas que nos afastam, cada vez mais, e eu sinto como se entre nós existisse um verdadeiro precipício, mas tão extenso que nada pode ligar os dois lados.
Queria sua voz me acordando, sua ajuda no jantar, invasões aos meus banhos, fazer compra no mercado juntos, respirar e viver você...a todo momento, como posso te entender e te querer tanto, e foi por tão pouco tempo, eu achei, achei mesmo, que a distância ia mudar tudo isso, mas é só te ver que tudo volta, e eu desejo tudo de volta, eu quero você! E sonho, muito, com você, sonho acordada, te desejando comigo nos lugares, querendo te mostrar minha vida inteira, quero sua opinião sobre minha vida, quero seu abraço em dias ruins, quero amparar os seus dias ruins.
Muito querer...pra quem nada pode ter, quando o tudo se refere à você. Quem sabe um dia vou ler com você, e sabe o que vou querer saber? Do que achou do texto, rs...exagerada? insegura? ou ainda espero demais das pessoas?
Te amo.

Só pra constar aqui...

Você me diz pra desistir de você, mas seu sorriso me pede ao contrário quando me vê. Como desistir desse olhar que sempre me faz do mundo esquecer? Se você soubesse que nem sempre amar é sinônimo de casar, saberia que meu caso é mais complicado do que um simples azar.

Eu não deveria sorrir quando você me olha, não devia ficar ansiosa ao te ver, não devia deixar que meus olhos  brilhassem quando você me elogia, não devia acreditar nas suas mentiras, não devia ter que ficar impondo regras pra não pensar em você, eu não devia te querer do meu lado, eu deveria conseguir fazer tudo isso sem estar aos pedaços por dentro!

Não teve dia certo que te olhei e fui impactada, aconteceu tão natural que no começo pra mim não era nada. Como se nada pudesse disparar meu coração quando encontrava o seu, esse mesmo nada te esperava todo dia com uma pressa que quase me enlouqueceu. Quando eu conversava com você as nuvens eu visitava, mas eu insistia que não era nada!

Antes de dormir...

Vou dormir e busco em meus pensamentos pensar em alguém que vai me fazer dormir com um sorriso no rosto. Chato né? Porque hoje não tenho ninguém pra ir dormir suspirando...acho isso vazio porque acredito no amor, acredito que há alguém querendo pensar em mim também. Estranho porque sempre me mantive ligada com meus pensamentos em alguém. Triste porque hoje vou dormir com minha mente vazia, mesmo com tantos problemas. Sozinha? É um termo muito forte pra quem vive rodeada de gente do bem, gente que me quer bem! CHEGA - durma bem menina!