Entre Nuvens

Hoje o dia amanheceu nublado e assim permaneceu, com ele tudo em volta também se fez.
Antes de você pensar que é mais um texto sobre você, te digo que é sobre mim e ainda sim encontro você.
Houve nuvens no caminho para o trabalho e quando eu entrei na sala, elas me acompanharam por todo o dia e adentram minha noite, pensei em te encontrar, mas fui vencida pela dúvida se você traria o sol ou mais nuvens para o meu dia, prefiro aparecer quando eu estou sol e hoje só existem nuvens, neblina e frio.

Mal ouvi minha voz falada, a interna não fica quieta, trás além dos anseios comuns, um silêncio ensurdecedor, como se fosse preciso olhar tudo calmamente, ouvir cada gota da chuva, me permitir concordar e observar os singelos sinais, ouvir meus pensamentos e tentar entender o que eles precisam. Não encontro respostas...
Me expressar em um rede social só geraria mais questionamentos e me faria um tanto mais infantil, tudo o que eu preciso agora é de invisibilidade, não sei descrever o sentimento e não sei se quero assim fazer. Me questiono se é um sintoma de solidão e minha intuição pergunta se você sente algo parecido, mas no seu caso uma solidão acompanhada.

Decido esquentar esse dia frio com um café, minhas opções de companhia estão ocupadas demais para jogar conversa fora, e sozinha permaneço ouvindo em silêncio cada pensamento, buscando entender o que me trouxe tantas nuvens, mais uma amizade decepcionante, essa mudança profissional, não ter companhia na mesma mesa, ainda querer tanto ter você, um pouco de tudo ou nada disso?

[Sonho] O Livro

De tanto você falar, hoje eu sonhei que esses textos estavam em um livro, mas foi você que me entregou.
Era uma colaboração de diversas escritoras, cada uma tinha uma parte no livro e a minha estava como "Serena" e uma pequena descrição sobre o que falava.

Todos os textos falavam de amor, mas eu estava tão anestesiada que folheei rapidamente, mostrei pra minha mãe como se fosse textos desconhecidos, e fiquei me perguntando como que tudo aquilo tinha acontecido sem eu saber...rs

Você está sempre nos meus sonhos, hoje aconteceu indiretamente, mas a presença se torna tão boa quanto, há teorias que dizem que quando sonhamos com alguém na verdade fomos de encontro a ela, é a mesma teoria que diz que os pensamentos são capazes de chegar até o outro, todos os meus pensamentos são endereçados à você, mentalizados para que você também não me esqueça assim como me pediu na nossa despedida, parece que funcionou...

Queria estar contigo todos os dias, como é impossível, te trago para os meus sonhos de todos os dias.

Portas Abertas

Eu não abro portas, não ouso entrar onde não há convite, só entendo sinais quando eles já não podem ser chamados assim.

Não me eximo de qualquer culpa, posso não ter percebido no início ou ter ficado um certo tempo em estado de negação, mas eu quis também.
Sou tão transparente com minhas palavras e gestos que eles transitam rapidamente entre o cômico e o rude, tanto que enquanto você pensava sobre nós, eu simplesmente não pensava em nada.

Eu não vi o tamanho do espaço que eu ia encontrar, para mim era só mais uma das tantas portas abertas que eu havia encontrado até ali, acessos que sempre se fecharam tão rapidamente e deixaram de herança incontáveis frustrações.

A desvantagem é que não há ajuda quando você não avisa antes de entrar, não pede licença, simplesmente vê o acesso e entra. Gosta do ambiente, traz uma muda de roupa, talvez um quadro familiar, coloca no rádio a música que ama, muda a cor das paredes, os móveis de lugar e a energia de ambos se torna outra. Quase sempre esse ambiente é alugado e virá com uma ordem de despejo sem aviso prévio, te deixa lembranças de momentos bons vividos ali e deixa saudades de planos que você tinha se pudesse ficar mais.

Só algumas portas me deixam com vontade de voltar e a sua é a primeira delas.

Seria um problema pra você?

Você já me perguntou diversas vezes se suas questões seriam um problema pra mim, mas como sempre não sei se as minhas seriam pra você.
Minha falta de maturidade com relacionamentos, minha falta de habilidade em casa, minha falta de paciência, essa pessoa complicada que você já deve saber de cor.
Ainda há as questões que surgirão em volta de nós, seria fácil viver assim? Você suportaria tanto? Da porta pra dentro eu não imagino tantas dificuldades, são as do lado de fora que me fazem pensar em como você lidaria com tudo isso.

Metade de mim diz que toda essa vontade de viver tudo isso basta pra que essas questões desapareçam, a outra me diz que eu estou sonhando e pedindo demais, me diz pra não acreditar em tanto, pra continuar pensando em você só em sonhos e diálogos improváveis, parece que esse sentimento também balança você, também te faz pensar nas possibilidades, mas algo te prende e te faz abortar todas as missões, jamais te julgarei, entendo cada NÃO que você me dá.

Não, com você, eu não teria nenhum problema tão grave assim.
Suas fãs? Eu as entendo, afinal hoje sou uma, é difícil resistir tanta inteligência, conversa e o seu olhar 43, você é foda!! Eu supero se o teu olhar continuar o mesmo quando encontrar o meu, tudo ficará bem. Seus cigarros? Mesmo odiando-os, em você tudo parece ter um tom poético (como aquela foto...rs). Suas bebidas? Eu poderia fazer companhia nos primeiros dois copos e depois ficaria rindo de cada piada sem graça que você faria. Onde iríamos morar? Nada que uma lida no jornal de sábado não me faça encontrar opções.

Somente duas questões me fariam pensar: filhos! Os que você já tem e os que eu queria ter com você. Não iriam me impedir, pois eu sempre digo sim, você me faz comprar todas suas ideias, eu me apaixono cada vez que eu te vejo, viver tudo isso seria maior que elas, seria bom e ruim, como tudo desde o início.

Você Precisa Saber

Este aqui vai ser como uma carta, uma mensagem que eu gostaria de mandar se fosse possível.
Nada me faz te querer menos, nenhum caso com outra moça, nenhum boato, nenhuma atitude, nem quantos copos ou cigarros você consome, apesar de ser uma característica bem perigosa, nada disso me influencia negativamente.
Parece que por ser um boato na sua vida, muitos querem que eu te veja diferente, é que nunca consegui te dizer, mas isso sempre aconteceu e me reservo em dizer que simplesmente não me importam, o que eu teria com isso? (herança sua esse cinismo).

Se eu estou certa na maioria das coisas, não nos atraímos por nenhuma pessoa perfeita, sempre soubemos das imperfeições um do outro, antes de tudo éramos amigos, você sabia até dos encontros que davam errado, dos meus amores platônicos e sobre meus planos pro fim de semana.
Uma vez uma amiga nossa me disse que amar é saber de tudo do outro e mesmo assim nada mudar, mesmo que você negue (ou sejam mais boatos), eu não ligo. Bom, segundo essa nova geração seria muita falta de amor próprio gostar de você sabendo de tanta coisa, já pra mim meus sentimentos não cabem em nenhum rótulo existente. Quando eu tenho vontade de ir te ver, mas não tenho tanto ânimo pra uma super produção, eu penso: "ele já me viu bem pior" e eu vou sem maquiagem, sem perfume especial, sem o melhor cabelo do mundo, tendo a certeza que você vai entender que existem dias e dias. Volto a dizer, não é nada disso que insiste em nos unir, é saber de tudo isso e ainda querer ficar horas conversando.

Ah! Você também precisa saber que eu me permiti criar uma playlist com músicas que eu lembro de você, músicas que eu ouvi durante suas caronas, músicas que eu gostaria de cantar pra você. Dentre elas tem algumas que você me fez gostar, lá no começo eu era tão resistente e imatura que não me permitia ouvir aquela banda do último beijo ou aquele cara do all-star, mais um sintoma de amor: ele não se vai sem nos modificar em algum aspecto.

Por aqui também teve a mudança em como eu me via, será que já te contei sobre como eu sempre me vi a pessoa mais feia de todo universo? Você acredita que depois de nós nunca mais me vi assim? Ainda tenho recaídas, principalmente quando você me diz não (tão categóricos), aí busco defeitos em mim e não em toda a circunstância que nos envolve.
Quando me pergunta o que eu vi em você, eu queria que soubesse o tanto que você me ajudou mesmo sem saber, mesmo se achando em débito com tudo, posso exagerar quase sempre, mas não te conto inverdades, eu as igualo à intensidade que sinto. Você precisa saber que foi essa insegurança que me segurou naquela despedida, por não me julgar esteticamente perfeita pra ocasião, eu queria estar perfeita em um lugar perfeito, isso não é real eu queria saber disso naqueles minutos.

Sempre esperei uma oportunidade melhor, um momento melhor e me privei por tabus, por pensamentos, por medo de me entregar como merecíamos.

Por que?

Como é difícil gostar tanto de você!
Nenhum pensamento é capaz de aliviar minha ansiedade sobre os diversos temas entre nós, estão bem claros pra mim, mas quanto mais penso sobre eles mais me aflijo.
Imaginei que agora algo mudaria, nunca muda, piora por trazer mais e mais sentimento, melhora pelo mesmo motivo.
Ninguém será capaz de entender sobre o que escrevo tão profundamente quanto você, me diz porque duas pessoas se entendem tão bem e não podem ficar juntas? Porque cheguei tão depois? Porque ainda me descontrolo? Porque ainda é difícil organizar qualquer pensamento do seu lado? Porque eu te espero? Eu te espero? Não sei responder nenhuma questão.
Racionalmente não faz sentido nenhum, nem em minhas teorias isso melhora, isso é tão errado de tantas maneiras, não me orgulho de nenhuma interferência que faço nos caminhos que insistem em nos separar. Vidas opostas, diferentes, momentos diferentes, porque é difícil entender?
Sempre me recuso a aceitar que acabemos assim, ainda quero ser sua melhor lembrança, seu melhor pensamento, quero estar sempre ao teu alcance, não deveria, porque é tão conflituoso?
Existe uma luta interna sobre te deixar pra trás, um apego sobre tudo, sobre todos os sentimentos, sensações, cenas, perfumes, sabores, palavras, músicas, objetos, lugares, horários, parece que tudo acabou de acontecer. Ainda te quero tanto, quero acreditar que exista um motivo pra sentir tanto disso tudo ainda.
É tão frustrante gostar de você, esperar o mínimo ainda é te pedir muito, não existe lógica em nos alegrarmos quando nos vemos, é tudo tão frágil, perigoso, delicado.
Se você pudesse, voltaria e nem começaria tudo isso? Acho que sim.
Jamais pensei que um beijo me faria ficar apaixonada por tantos anos, eu te disse, não pensava nada sobre nós, não poderia ser só mais uma história?