Sobre ela...

Poderia começar dizendo que ela não teve referências masculinas na infância, porque seu pai se tornou muito ausente desde quando ela se entendeu por gente, mas essa linha transformaria esse texto em algo melancólico, e definitivamente ela não está digitando isso para te comover.

Decidiu-se então descrevê-la para que pudesse se olhar, entender o mundo em que está e porque às vezes as coisas parecem ser tão difíceis quando na verdade, o que falta é o olhar na visão do outro.
É normal do ser humano enxergar melhor os outros do que a si mesmo. Decidi então, me olhar um pouco fora da caixa, uma tarefa difícil já que odeio críticas, eu odeio mesmo, uma crítica é pior do que um tapa na cara, mas a maturidade me faz entender que elas não são tão ruins quanto parecem, e se estivéssemos certos o tempo todo, nossa passagem seria meio vã!

Ela ama começar as frases com a palavra BOM, acha que assim passa uma impressão de que refletiu muito sobre o assunto, na verdade refletiu, ela pensa tanto em algo para que saia tudo certo, que às vezes nem precisa pensar tanto no assunto porque já foi! Podemos aí já destacar um defeito: PENSAR DEMAIS! Para uma mulher de 23 anos, ela pensa demais! Tem medo demais e isso não a faz enxergar o quão capaz é das coisas. Uma rotina exaustiva, estuda e trabalha, sendo em coisas que te realizam ou não. Na maior parte do tempo está presa à essa loucura que ela mesmo foi atrás e não se deixa pensar em um relacionamento sério, não que ela não sinta falta, ela gostaria mesmo daquele amor real, que tudo suporta e tudo crê  (parou de acreditar em contos de fadas faz um tempo, e mesmo sendo romântica,  se esforça diariamente para reforçar que essas histórias são totalmente ilusórias), mas acontece que esse amor real, não acontece! Ele não desenvolve, ele não floresce,  o mais próximo que chegou de algum amor real, está descrito nos outros textos desse blog (tá com tempo? Então leia!) mas a verdade é que ela talvez não esteja preparada, só isso explica tantos pseudo-relacionamentos falidos.

Ela ama música, aprendeu a resolver os traumas da infância e da adolescência, aprendeu a se olhar, a se gostar, à amar a vida, entende que tudo isso passa, não sabe onde que será o fim e nem se estará sozinha ou acompanhada, tem ciência de que a vida, a vida é frágil demais, ela precisa ser forte para aguentar quantos desamores e descontentamentos ainda irá enfrentar.

Ela também sabe que o futuro tem mais surpresas do que ela consegue imaginar e está pronta para cada uma delas, sabe que tudo tem a hora certa para acontecer e todos os dias acorda pedindo paciência para ela mesma, que ela irá viver uma vida à qual tenha orgulho de contar.

Tudo Igual

Mais de um ano sem escrever nada sobre você e nem ninguém, os últimos meses foram realmente difíceis. Difícil sair daqueles pensamentos que eram constantes sobre você, e no meio do caminho encontrar alguém que eu pensei que mudaria toda minha história, ou que aquela história que eu quero tanto que comece, não começou...nem um fim honesto teve.

Difícil encarar minha vida de frente e ver que nada que eu planejei contar no futuro  sobre o amor está acontecendo.

Pra onde eu voltei? Voltei a ter pensamentos contantes sobre nossa história, acho que volto pra eles, porque foram os momentos mais felizes até aqui,  onde eu pude me sentir protegida,  amada, cuidada, eu sabia que você confiava até demais em mim, eu via um futuro ao qual eu morria de medo que acontecesse, mas sabia que uma hora seria inevitável que acontecesse. E como uma nuvem, tudo desaparece e me deixa com uma pequena depressão por ver que nada acabou do jeito que eu pensei,  se eu tinha pouco, acabei ficando sem nada.

Hoje especificamente eu estou num dia péssimo, pode ser a TPM que me deixou assim, e sem ter ninguém pra confidenciar meus sentimentos, vim aqui numa página da internet confidenciar eles com quem quiser ler.

Da última vez que eu estive por aqui tudo deu muito certo pra mim, e agradeço à Deus todos os dias, mas o assunto aqui é sentimento, e esse...só me deixa pior, porque eu só queria um relacionamento comum, daqueles que as pessoas se relacionam e constroem algo, nem precisava ser daqueles perfeitos, eu sei que eles são raros e quase não existem. Já tive mil estratégias para encontrar, ou fazer ele me encontrar (o amor), mas eu penso em você, achando que não encontro ninguém porque vou ficar com você no fim de tudo. É no mínimo injusto, porque mal ou não, você tem um relacionamento, você tem em quem pensar, tem quem amar, você tem.

Não que eu não tenha ninguém, minha família é tudo que eu preciso e algo mais. Mas falta amor de 2, falta amor de ir dormir sorrindo, falta aquela sensação que eu sentia quando estava no banco do passageiro do seu carro.

Tô mal mesmo, realmente acho que não terei ninguém do jeito que eu sonho desde pequena, agora eu não sei porque eu não consigo/mereço alguém...me cansa pensar em "porquês" eu queria avançar uns 10 anos só pra ver se nada vai mudar, como nada mudou nos últimos anos.

Quem diz que não precisa de ninguém pra ser feliz no amor, na verdade, tudo o que ela quer é alguém pra chamar de "amor" no fim do dia.