Nos Meus Sonhos

Será que você invade meus sonhos? Ou é só minha sanidade diminuindo?

Hoje eu tive mais um deles, tão reais, onde eu penso, te sinto e mantenho os mesmos medos, nada muda, nem lá onde eu posso fazer tudo o que eu tenho vontade. Acho que esses medos nunca me deixarão viver como eu deveria, não me deixam sair da borda, só vou onde me sinto segura e a vida nem sempre se mostra assim.

Continuo te buscando antes de dormir, mesmo sem te ver e me questionando qual razão me faz te querer por aqui, sobre essas questões eu já falei, o que mais me intriga é se é igual pra você.
Nesse de ontem você estava perto demais, sem se importar com olhares alheios e eu claramente querendo ser invisível, sempre no único lugar que consigo te ver, sempre com o mesmo olhar que fala mais que mil palavras e sempre me deixando sem pensamentos.

Eu fico pensando se sonho com você porque você está pensando em mim do outro lado, eu já tive algumas provas dessa teoria, nas vezes em que nos encontrávamos mesmo eu mudando de rota e te encontrava mesmo assim, você trabalhando ou não, quando você entrava na minha sala de repente, eu tava há dias pensando em você, magicamente você aparecia, lido da mesma maneira que eu lidava no início de tudo, não quero acreditar pra fingir que não é real, (lá no fundo eu sei que são).

Vai parecer irônico, mas somente nos meus sonhos consigo te ter por perto o tanto que eu quero, ao acordar fico te querendo mais ainda, no fim dos meus sonhos me sinto ridícula novamente imaginando que não dedica tempo nenhum pros meus devaneios, que dirá sonhar comigo? Gostar tanto de você é o meu maior conflito, uma bipolaridade infinita que me traz mais dúvidas do que certezas, me sinto perdida e salva, desejaria todo o tempo do mundo para desvendar cada questão que me atormenta tanto, mesmo assim, é pedir muito, é desejar muito, é sonhar acordada com momentos que não acontecerão.

Diferente deles

Vou dizer de novo que tudo em relação a você é diferente, não é a circunstância proibida como você diz, eu já tive outras experiências assim (antes e depois de você), tudo se resume em atração, nada parecido como é com você, mesmo sem essa parte consumada.
Nada ruim, mas nada profundo, tudo momentaneamente confortante e quando acaba me deixam mais vazia do que antes, com você todos os diálogos permanecem aqui, me trazem a impressão de terem acontecido ontem com a lembrança até dos sentimentos que tive quando te ouvi dizer cada palavra.
Mesmo sem o contato físico meu corpo reage a você de maneira sincronizada e os pensamentos me levam para vontades conhecidas.

Se passar na sua mente que o problema estão nos personagens, vou te dizer que está enganado nesse ponto também, pois até "aquele de sempre" se encaixa em tantos aspectos e ainda falta, falta isso que eu só senti com você e me permito chamar de algo místico, mas por qual a razão?

Aquela teoria de que o tempo cura tudo nesse caso só me deixa com a sensação de culpa por não ter abandonado medos desnecessários lá atrás e me permitido um pouco mais do tempo em que não tínhamos olhares em volta de nós, o tempo não ajuda ele só me lembra ainda mais de você, o quanto esse sentimento é diferente, intenso, urgente, confuso, necessário, espiritual (?), bom e ruim na mesma proporção.

Eu vivi em estado de negação naqueles meses, não imaginava que você pudesse gostar de mim como disse quase no fim de tudo, porque eu? mesmo sabendo que não era algo inédito, sabia que era diferente, mas não me permitia acreditar achando que se eu não acreditasse ele não iria existir. Só percebi a dimensão de tudo quando me afastei e só então me permiti escrever, refletir sobre tudo, não sei se ajuda ou atrapalha, mas me conforta.

Olha onde eu vim parar, numa ilha repleta de pensamentos aleatórios sobre você, uma página na internet onde enterrei todos meus pensamentos mais sinceros anonimamente, nem sei o que pensar sobre tanto.

Chave do Esconderijo

Nunca pensei que te mostraria estes textos, é como se fosse uma chave para todos os meus pensamentos, aqueles que somem quando estou perto de você.

Criei um esconderijo pra ter como guardar a intensidade de todo sentimento, mas agora me pego querendo saber qual sua opinião, deve me achar ainda mais louca do que pensava, só não te permito pensar que são palavras vãs.

Esse ano bati meus recordes de inspiração, nunca aconteceram em tão pouco tempo, parece que ter você lendo do outro lado me inspira a expor sentimentos que talvez você nem soubesse que existia, ou apenas suspeitava né? Escrevendo tudo fica mais claro, não conseguiria te dizer nem uma frase dessas, por falta de tempo ou ocasião.

Preciso que saiba de tudo isso que sinto, preciso que não reste dúvidas, não posso levar comigo mais um arrependimento, te permito acessar mais essa parte de mim, algo que nunca terei de volta pois nem quando acho que estou te lendo perfeitamente sei de fato o que está pensando, são todos teus.
Talvez seu esconderijo não tenha chaves, não tenha acesso, seja secreto e profundo, onde não cabe nenhum espectador, somente você tem permissão de ficar no meio deles.

No mais, aproveite a leitura, pelo jeito terei muito mais a escrever, sejam dos inícios, dos meios ou dos futuros improváveis, tudo ainda é sobre você.

Estar Com Você

Ainda me impressiono o quanto é fácil estar com você, podemos levar horas sobre assuntos divinos ou mundanos, fúteis ou necessários, é sempre bom estar com você.

Algo que me assusta pois me mostra aquilo que eu sinto desde sempre, não é só físico, transcende todos os outros pseudo-relacionamentos que me foram apresentados, é leve estar com você.

Me desculpe tantas declarações interrompendo nossas palavras, mas não posso deixar você dormir sem saber o quanto é gostoso estar com você. Te vejo de tantas formas e te admiro em todas elas, aceito até o que não faz parte da minha vida, é assustador estar com você.

Podemos construir sonhos ou viver a realidade, você pode executar algo que eu planejei, você pode planejar coisas que eu nunca imaginei, você pode sempre me ensinar algo novo e eu vou ir embora te admirando um pouco mais. É inspirador estar com você.

Novamente vejo que não é necessário você ser meu, mas que mesmo que tivéssemos todo o tempo do mundo seria pouco para discutir e descobrir o universo de cada um, tudo o que você compartilha comigo é aceitável e me faz te ver por outro prisma, aquele que ninguém jamais vai saber que existe, te coloco no mesmo lugar, posso te contar toda minha vida, até a parte com menos beleza, é confortável estar com você.

Meus Medos

Você tinha razão, não ficaremos juntos nessa vida e talvez nunca saberemos o porque foi preciso acontecer nosso encontro.
Por vezes te quero aqui, mas não consigo te imaginar tão perto, não bastaria o forte sentimento? Tenho medo que seja pouco pra você, e quando estivermos juntos percebamos que estávamos todo esse tempo enganados.
Que a gente se entende é notório até por quem não sabe do que houve, de toda intensidade daquela época, de coisas que eu não conseguirei escrever, momentos que eu deveria ter vivido mais. Mas seria suficiente?
Sinto que eu tenho que viver esse sentimento com você, mas sinto que preciso de acontecimentos que você não conseguiria estar comigo.
Não quero ser motivos de lágrimas ou lamentações, quero te ver sempre bem, mas eu posso te garantir essa felicidade?
Meus medos existem e são incontáveis, te cobro coragem mas não a tenho, tenho medo de todo esse sentimento ser pouco pra nós e não conseguimos seguir. Ao mesmo tempo tenho medo que ele transborde por todos os cantos e não deixe a gente raciocinar sobre o que seria certo.
Eu tenho medo desse futuro que não existe, tenho medo de ter sonhado uma realidade ruim, tenho medo de te trazer desprazeres, conflitos, perdas que eu jamais poderia suprir, tenho medo de ser o pior momento da sua vida.
Tenho medo de apostar em tudo isso e perder você.

Nossos Olhares

Desde a última vez eu vim aqui, repeti diversas vezes à mim que você não seria mais prioridade no meu céu de pensamentos, mas novamente aqui estou tentando descrever essa confusão que é dentro de mim.

Me imagino te explicando tudo isso, me imagino ignorando tudo isso também, na última vez você me ignorou de uma maneira exemplar, provavelmente você irá negar com uma desculpa de que estava envolvido em algo importante e eu sei que é uma mentira.

No meu acordo imaginário eu não deveria provocar encontro algum, mas ontem novamente estava lá só pra ver qual seria sua reação, eu sempre considero duas: a que eu amo e a que eu odeio. Você teve a que eu amo, mas eu tinha que odiar, não foi você quem disse que iríamos deixar pra outra vida? Eu preciso entender isso! Não pude deixar meu coração falar, eu preciso pensar, mas com você por perto é impossível, tudo desaparece e diminui a importância.

Desenvolvemos uma técnica de olhares que acabam com toda a força das minhas palavras, as palavras que eu fico horas pensando em como dizer, novamente não seguem meu roteiro. Por mais que eu diga algo contrário ao que eu sinto, meus olhos me entregam e pra que eles me obedeçam na sua presença é uma luta.

Consigo saber o que quer falar e como quer falar do jeito que me olha, pelo o tom da sua voz, pela distância que nos separa e pela sua postura, não sei o que quer de mim, não sei como desistir, não consigo seguir, esse texto nem deveria existir.

Desisto

Relutei muito pra admitir, as palavras e inspiração vão embora novamente, não há vítimas nem culpados, sem início não posso chamar isso de fim, eu desisto!

Há questões maiores, tantos pensamentos que jamais conseguirei dizer em voz alta, tudo me parece melhor aqui dentro, mas tudo isso não depende de mim.
Desisto de nutrir tudo isso, desisto de procurar formas de te manter vivo dentro de mim, de te procurar querendo ligar nossos olhares, de te dedicar textos e músicas, de imaginar você nos cômodos da minha casa, desisto de provocar encontros e esperar que você sinta o mesmo, de te querer por alguns minutos junto a mim, de que tudo isso não passe de uma aventura pra você, algo bom no seu caos.

Não te culpo pois você sempre viveu assim, mas não aceito sua indiferença, entendo que se afastar é a opção mais fácil, mas não a mais consoladora, são nessas horas que o lado ruim de gostar de você me faz acordar de um sonho que eu alimento por tanto tempo.

A vida sempre arruma um jeito de cumprir o que quer, de cruzar caminhos, vidas que precisam acertar contas, mas como você sugeriu deixaremos para a próxima e continuaremos errando pois é isso que fazemos neste plano, nunca saberemos o motivo que precisamos nos encontrar e se continuaremos nos encontrando.

Insistir em tudo isso é vão, passar por cima dos meus sonhos, da minha paz, na esperança de algo (que eu morro de medo que aconteça), sei que somos estranhamente parecidos e isso me assusta, não te dou nenhuma garantia que você seria feliz aqui, por isso te prefiro aí.
Nós não vamos pagar o preço, parece que não tenho nada a perder, mas há coisas que deixaria de ganhar, não costumo desistir, mas eu cansei.

Ridícula

Ridícula, é assim que eu me sinto...

Buscando sinais pra te procurar, no fim de tarde a respiração ficou mais ofegante e uma ansiedade tomou conta de mim, não expliquei antes, mas foi exatamente assim que me senti antes naquele dia, tinha um motivo real para te "visitar", mas essa sensação me perturbou durante os últimos momentos do meu dia de trabalho, hoje (fiel ao misticismo) não tive dúvidas que era um sinal, que você estava pensando em mim e sem como nos comunicarmos eu tinha que ir te ver hoje.

Ontem fez uma semana, deveria ter um significado ou uma renovação de querer, algo no fundo do meu peito dizia que eu estava certa, mas minha minha razão que traz sempre minhas desilusões à tona, me dizia que não era pra ir. Porque eu não ouvi?

A realidade jogou um balde de água fria nos meus planos e me mostrou o quanto fui e sou ridícula! Tudo bem, você pode ter ido me "dar uma satisfação" ou desejar com todo seu ser que era pra eu sair dali o mais rápido possível, parece que me fez um sinal (eu sou péssima com eles) não consegui entender, eu não deveria ter ido.

Aquela ideia dos jogos me parece melhor, fingir desinteresse e que nada disso aconteceu, certo? Algo me diz que você odiaria essa opção, sempre tentamos ser sinceros quanto a isso, pra que ser diferente agora? Parece que tudo se reiniciou e eu não sei mais lidar com a gente.

O fato é que esse choque de realidade me fez sentir ridícula, com uma ressaca moral maior que eu.

A ansiedade não passou e eu busco diminuir escrevendo, será que meus instintos estavam todos errados? Eu ainda acredito que nos conectamos por pensamentos um aparece pro outro, no caso não consigo não ir até você, ridícula.

Te quero assim

Não te quero preso a mim, quero que continue vivendo, se encontrando, se perdendo, ria e faça sorrir, seja você, é isso que me faz te querer. Não mude o tom, nem sua rota, não mude seus olhares, não policie seus pensamentos nem deixe de admirar a beleza em todas as suas formas, não deixe de ser inspiração nem perca sua habilidade de trazer as pessoas à realidade de maneira sutil e objetiva.
Isso não me faz te querer menos, me faz pensar em dividir tudo com você, não preciso acompanhar seus passos, nem olhares, pois o seu olhar dentro do meu é o único importante e ele permanece aceso.

Não preciso das certezas de que tudo será eterno, nunca é, tudo acontece até quando precisamos disso para evoluir, aprender, sentir. Tudo ficará bem se em uma manhã nada disso fizer sentido e restar apenas bons momentos e palavras. Não há motivo para lamentações, apenas gratidão.

Te espero menos, te quero como nunca, te vivo sempre que invade meus sonhos, sempre estive longe o bastante, não é a proximidade que nos liga, são os pensamentos, é a vontade de viver em uma outra vida, são as diferenças iguais que temos, é algo maior que pessoas, risadas e jeito de viver, é aquela tal conexão que eu um dia já duvidei que fosse real.

Te quero livre e escolhendo ficar, e quando não escolher te quero feliz aqui ou em qualquer lugar.

Minha Mania

Diálogos improváveis me inundam, se eu me concentrar um pouco consigo ouvir sua voz e somente assim você segue meus roteiros.
Não me inundam sempre, as vezes tomam meu dia em outras me tomam minutos, sempre me fazem rir, aquele sorriso que nem percebemos que se faz, que demora pra ir, no fim sempre escuto você questionando minha sanidade.

É sempre mais fácil imaginar essa realidade como se bastasse um sim, igual você se imaginou no meu sofá eu imagino você em todo o canto, existe um universo inteiro entre nós e já convivo bem com isso. Muitas vezes até esqueço que ele existe e isso me ajuda a te imaginar aqui cada vez que uma música ou um gosto seu me atropela. Parece que eu descobri ontem tudo isso.

Eu ainda preciso de você, do seu ar, do olhar, de tudo seu...não dependentemente, preciso saber que tudo que eu aprendi de você ainda está aí, não consigo saber de tudo, não sei como aprendi, algo me diz que muitas informações eu descobri sem ouvir de você, já outras viraram bordões que você os repete como uma cartilha.

É tanto sentimento pra pouco tempo, pra pouca vida, pra pouco texto, que eu não sei de onde vem, porque ainda está tudo aqui...há tanto tempo que já se tornou uma perigosa mania.