Estar Com Você

Ainda me impressiono o quanto é fácil estar com você, podemos levar horas sobre assuntos divinos ou mundanos, fúteis ou necessários, é sempre bom estar com você.

Algo que me assusta pois me mostra aquilo que eu sinto desde sempre, não é só físico, transcende todos os outros pseudo-relacionamentos que me foram apresentados, é leve estar com você.

Me desculpe tantas declarações interrompendo nossas palavras, mas não posso deixar você dormir sem saber o quanto é gostoso estar com você. Te vejo de tantas formas e te admiro em todas elas, aceito até o que não faz parte da minha vida, é assustador estar com você.

Podemos construir sonhos ou viver a realidade, você pode executar algo que eu planejei, você pode planejar coisas que eu nunca imaginei, você pode sempre me ensinar algo novo e eu vou ir embora te admirando um pouco mais. É inspirador estar com você.

Novamente vejo que não é necessário você ser meu, mas que mesmo que tivéssemos todo o tempo do mundo seria pouco para discutir e descobrir o universo de cada um, tudo o que você compartilha comigo é aceitável e me faz te ver por outro prisma, aquele que ninguém jamais vai saber que existe, te coloco no mesmo lugar, posso te contar toda minha vida, até a parte com menos beleza, é confortável estar com você.

Meus Medos

Você tinha razão, não ficaremos juntos nessa vida e talvez nunca saberemos o porque foi preciso acontecer nosso encontro.
Por vezes te quero aqui, mas não consigo te imaginar tão perto, não bastaria o forte sentimento? Tenho medo que seja pouco pra você, e quando estivermos juntos percebamos que estávamos todo esse tempo enganados.
Que a gente se entende é notório até por quem não sabe do que houve, de toda intensidade daquela época, de coisas que eu não conseguirei escrever, momentos que eu deveria ter vivido mais. Mas seria suficiente?
Sinto que eu tenho que viver esse sentimento com você, mas sinto que preciso de acontecimentos que você não conseguiria estar comigo.
Não quero ser motivos de lágrimas ou lamentações, quero te ver sempre bem, mas eu posso te garantir essa felicidade?
Meus medos existem e são incontáveis, te cobro coragem mas não a tenho, tenho medo de todo esse sentimento ser pouco pra nós e não conseguimos seguir. Ao mesmo tempo tenho medo que ele transborde por todos os cantos e não deixe a gente raciocinar sobre o que seria certo.
Eu tenho medo desse futuro que não existe, tenho medo de ter sonhado uma realidade ruim, tenho medo de te trazer desprazeres, conflitos, perdas que eu jamais poderia suprir, tenho medo de ser o pior momento da sua vida.
Tenho medo de apostar em tudo isso e perder você.

Nossos Olhares

Desde a última vez eu vim aqui, repeti diversas vezes à mim que você não seria mais prioridade no meu céu de pensamentos, mas novamente aqui estou tentando descrever essa confusão que é dentro de mim.

Me imagino te explicando tudo isso, me imagino ignorando tudo isso também, na última vez você me ignorou de uma maneira exemplar, provavelmente você irá negar com uma desculpa de que estava envolvido em algo importante e eu sei que é uma mentira.

No meu acordo imaginário eu não deveria provocar encontro algum, mas ontem novamente estava lá só pra ver qual seria sua reação, eu sempre considero duas: a que eu amo e a que eu odeio. Você teve a que eu amo, mas eu tinha que odiar, não foi você quem disse que iríamos deixar pra outra vida? Eu preciso entender isso! Não pude deixar meu coração falar, eu preciso pensar, mas com você por perto é impossível, tudo desaparece e diminui a importância.

Desenvolvemos uma técnica de olhares que acabam com toda a força das minhas palavras, as palavras que eu fico horas pensando em como dizer, novamente não seguem meu roteiro. Por mais que eu diga algo contrário ao que eu sinto, meus olhos me entregam e pra que eles me obedeçam na sua presença é uma luta.

Consigo saber o que quer falar e como quer falar do jeito que me olha, pelo o tom da sua voz, pela distância que nos separa e pela sua postura, não sei o que quer de mim, não sei como desistir, não consigo seguir, esse texto nem deveria existir.

Desisto

Relutei muito pra admitir, as palavras e inspiração vão embora novamente, não há vítimas nem culpados, sem início não posso chamar isso de fim, eu desisto!

Há questões maiores, tantos pensamentos que jamais conseguirei dizer em voz alta, tudo me parece melhor aqui dentro, mas tudo isso não depende de mim.
Desisto de nutrir tudo isso, desisto de procurar formas de te manter vivo dentro de mim, de te procurar querendo ligar nossos olhares, de te dedicar textos e músicas, de imaginar você nos cômodos da minha casa, desisto de provocar encontros e esperar que você sinta o mesmo, de te querer por alguns minutos junto a mim, de que tudo isso não passe de uma aventura pra você, algo bom no seu caos.

Não te culpo pois você sempre viveu assim, mas não aceito sua indiferença, entendo que se afastar é a opção mais fácil, mas não a mais consoladora, são nessas horas que o lado ruim de gostar de você me faz acordar de um sonho que eu alimento por tanto tempo.

A vida sempre arruma um jeito de cumprir o que quer, de cruzar caminhos, vidas que precisam acertar contas, mas como você sugeriu deixaremos para a próxima e continuaremos errando pois é isso que fazemos neste plano, nunca saberemos o motivo que precisamos nos encontrar e se continuaremos nos encontrando.

Insistir em tudo isso é vão, passar por cima dos meus sonhos, da minha paz, na esperança de algo (que eu morro de medo que aconteça), sei que somos estranhamente parecidos e isso me assusta, não te dou nenhuma garantia que você seria feliz aqui, por isso te prefiro aí.
Nós não vamos pagar o preço, parece que não tenho nada a perder, mas há coisas que deixaria de ganhar, não costumo desistir, mas eu cansei.

Ridícula

Ridícula, é assim que eu me sinto...

Buscando sinais pra te procurar, no fim de tarde a respiração ficou mais ofegante e uma ansiedade tomou conta de mim, não expliquei antes, mas foi exatamente assim que me senti antes naquele dia, tinha um motivo real para te "visitar", mas essa sensação me perturbou durante os últimos momentos do meu dia de trabalho, hoje (fiel ao misticismo) não tive dúvidas que era um sinal, que você estava pensando em mim e sem como nos comunicarmos eu tinha que ir te ver hoje.

Ontem fez uma semana, deveria ter um significado ou uma renovação de querer, algo no fundo do meu peito dizia que eu estava certa, mas minha minha razão que traz sempre minhas desilusões à tona, me dizia que não era pra ir. Porque eu não ouvi?

A realidade jogou um balde de água fria nos meus planos e me mostrou o quanto fui e sou ridícula! Tudo bem, você pode ter ido me "dar uma satisfação" ou desejar com todo seu ser que era pra eu sair dali o mais rápido possível, parece que me fez um sinal (eu sou péssima com eles) não consegui entender, eu não deveria ter ido.

Aquela ideia dos jogos me parece melhor, fingir desinteresse e que nada disso aconteceu, certo? Algo me diz que você odiaria essa opção, sempre tentamos ser sinceros quanto a isso, pra que ser diferente agora? Parece que tudo se reiniciou e eu não sei mais lidar com a gente.

O fato é que esse choque de realidade me fez sentir ridícula, com uma ressaca moral maior que eu.

A ansiedade não passou e eu busco diminuir escrevendo, será que meus instintos estavam todos errados? Eu ainda acredito que nos conectamos por pensamentos um aparece pro outro, no caso não consigo não ir até você, ridícula.

Te quero assim

Não te quero preso a mim, quero que continue vivendo, se encontrando, se perdendo, ria e faça sorrir, seja você, é isso que me faz te querer. Não mude o tom, nem sua rota, não mude seus olhares, não policie seus pensamentos nem deixe de admirar a beleza em todas as suas formas, não deixe de ser inspiração nem perca sua habilidade de trazer as pessoas à realidade de maneira sutil e objetiva.
Isso não me faz te querer menos, me faz pensar em dividir tudo com você, não preciso acompanhar seus passos, nem olhares, pois o seu olhar dentro do meu é o único importante e ele permanece aceso.

Não preciso das certezas de que tudo será eterno, nunca é, tudo acontece até quando precisamos disso para evoluir, aprender, sentir. Tudo ficará bem se em uma manhã nada disso fizer sentido e restar apenas bons momentos e palavras. Não há motivo para lamentações, apenas gratidão.

Te espero menos, te quero como nunca, te vivo sempre que invade meus sonhos, sempre estive longe o bastante, não é a proximidade que nos liga, são os pensamentos, é a vontade de viver em uma outra vida, são as diferenças iguais que temos, é algo maior que pessoas, risadas e jeito de viver, é aquela tal conexão que eu um dia já duvidei que fosse real.

Te quero livre e escolhendo ficar, e quando não escolher te quero feliz aqui ou em qualquer lugar.

Minha Mania

Diálogos improváveis me inundam, se eu me concentrar um pouco consigo ouvir sua voz e somente assim você segue meus roteiros.
Não me inundam sempre, as vezes tomam meu dia em outras me tomam minutos, sempre me fazem rir, aquele sorriso que nem percebemos que se faz, que demora pra ir, no fim sempre escuto você questionando minha sanidade.

É sempre mais fácil imaginar essa realidade como se bastasse um sim, igual você se imaginou no meu sofá eu imagino você em todo o canto, existe um universo inteiro entre nós e já convivo bem com isso. Muitas vezes até esqueço que ele existe e isso me ajuda a te imaginar aqui cada vez que uma música ou um gosto seu me atropela. Parece que eu descobri ontem tudo isso.

Eu ainda preciso de você, do seu ar, do olhar, de tudo seu...não dependentemente, preciso saber que tudo que eu aprendi de você ainda está aí, não consigo saber de tudo, não sei como aprendi, algo me diz que muitas informações eu descobri sem ouvir de você, já outras viraram bordões que você os repete como uma cartilha.

É tanto sentimento pra pouco tempo, pra pouca vida, pra pouco texto, que eu não sei de onde vem, porque ainda está tudo aqui...há tanto tempo que já se tornou uma perigosa mania.

Diferente do Início

Um hiato de meia década parecia ter criado um muro sólido entre nós, com pequenos vãos que nos faziam lembrar exatamente do que vivemos e parecia bastar.

Mesmo desejando de todo o coração que você estivesse perto o suficiente, não soube agir quando assim ficou, impressionantemente você me fez queimar, transbordar, surpreendeu, exatamente tudo o que eu escrevi no texto anterior.
Você ser meu par? Não. Nenhuma alternativa torna isso menos traumático e pra você eu desejo todo o amor e paz que houver nesta vida, somente sua felicidade interessa e não preciso de você preso a mim.

Diferente do início e ao mesmo tempo tão igual, te olhar todo dia foi substituído por pensar em ti todos os dias, as incertezas daquela vez me trazem menos expectativas, mas o nervosismo que te disse é real, é tão fácil me conectar à ti, será que é assim pra você também?
Nem com mil linhas eu descreveria aqueles e todos os outros minutos, várias alternativas de estratégias invadiram minha mente depois, devo fingir desinteresse? devo dizer tudo o que sinto? terá valor? fará diferença? é necessário? É...estava quase me esquecendo que as dúvidas também eram um tormento naquela época.

Hoje sei que devo esperar menos, ou melhor nada! Ser surpreendida terá sempre um sabor melhor.

Não foi algo em especial que me fez te amar, foi o seu universo que me fez te querer.

Ser par

Hoje as exigências são outras, adicionadas diariamente me mostram que a profundidade se tornou fundamental, nos objetivos de vida e do final de semana. Elogios mesmo que sinceros não me brilham os olhos, interesses em comum não bastam, tudo se parece mais do mesmo, tudo programado, ensaiado, nada orgânico, nada inesperado, eu sei exatamente como agir.

Tem que transbordar, completa já me sinto, tem que surpreender, vim sem avisar, deixar que tudo o que eu planejei seja em vão, tem que queimar, conectar, fundir dois universos em uma nova dimensão, ser motivo dos meus pensamentos, me atrair como um imã, o físico é passageiro e nós sabemos que com o tempo ele perde a urgência, perde o foco, vira parte do todo.

Não me interessa saber as características que preciso ter, cada dia me interesso menos, a ideia de não ser par me parece cada dia mais fácil de lidar, realmente nenhum desafio parece valer meu esforço e empenho, algo me diz que eu deveria me incomodar e mudar.

Deveria? Moldar-me à algo que eu não sei de onde vem e pra que vem?
O mundo lá fora carregado de experiências e pseudo sabedoria me diz que sim, não as tiro créditos, mas não posso deixar de ouvir meu coração que diz que tudo fará sentido em breve.

As emoções não me levam para o lugar mais seguro, mas me levam para destinos que valem a pena conhecer.

Confissões

Eu confesso!
Eu procuro te procurar, eu desejo te encontrar por aí, antes era mais fácil te ver sempre, mas o tempo dificulta as coisas e me deixa com medo de que a intensidade de tudo diminua.
Pra minha sorte ou azar tudo está igual, intocável, conexões salvas e atualizadas com sucesso, tudo está do jeito que eu deixei esperando talvez o momento certo de iniciar a navegação.
Metáforas a parte, a vontade de estar junto continua tão intenso quanto os olhares, eu tento buscar na memória em qual momento eu te olhei e disse "Nossa! É ele!" e quer saber? Não teve esse momento. Foi tudo tão natural que eu me vi gostando, me vi querendo, me vi conectada em cada parte de você, me vi admirada, completamente encantada pela pessoa incrível que você é.
Confesso pra mim pois histórias como as nossas são alvos dos mesmos conselhos, julgamentos e diagnósticos, como ouvir isso se eu não acredito que nossa história foi mais uma, me julgue mas eu acredito que de alguma forma nos marcou, espero que positivamente, só por isso não se pode dizer que somos iguais.
A sensação é a mesma de 5 anos atrás, gosto mas não gosto, quero mas queria não querer, te desejo aqui mas não vejo isso se tornando realidade de nenhuma forma, tudo fica confuso a ponto da melhor opção ser dormir para que nos sonhos eu possa ficar junto de você sem que os "SEs" me perturbem tanto.
Boa noite! Te amo!