Tudo Igual

Mais de um ano sem escrever nada sobre você e nem ninguém, os últimos meses foram realmente difíceis. Difícil sair daqueles pensamentos que eram constantes sobre você, e no meio do caminho encontrar alguém que eu pensei que mudaria toda minha história, ou que aquela história que eu quero tanto que comece, não começou...nem um fim honesto teve.

Difícil encarar minha vida de frente e ver que nada que eu planejei contar no futuro  sobre o amor está acontecendo.

Pra onde eu voltei? Voltei a ter pensamentos contantes sobre nossa história, acho que volto pra eles, porque foram os momentos mais felizes até aqui,  onde eu pude me sentir protegida,  amada, cuidada, eu sabia que você confiava até demais em mim, eu via um futuro ao qual eu morria de medo que acontecesse, mas sabia que uma hora seria inevitável que acontecesse. E como uma nuvem, tudo desaparece e me deixa com uma pequena depressão por ver que nada acabou do jeito que eu pensei,  se eu tinha pouco, acabei ficando sem nada.

Hoje especificamente eu estou num dia péssimo, pode ser a TPM que me deixou assim, e sem ter ninguém pra confidenciar meus sentimentos, vim aqui numa página da internet confidenciar eles com quem quiser ler.

Da última vez que eu estive por aqui tudo deu muito certo pra mim, e agradeço à Deus todos os dias, mas o assunto aqui é sentimento, e esse...só me deixa pior, porque eu só queria um relacionamento comum, daqueles que as pessoas se relacionam e constroem algo, nem precisava ser daqueles perfeitos, eu sei que eles são raros e quase não existem. Já tive mil estratégias para encontrar, ou fazer ele me encontrar (o amor), mas eu penso em você, achando que não encontro ninguém porque vou ficar com você no fim de tudo. É no mínimo injusto, porque mal ou não, você tem um relacionamento, você tem em quem pensar, tem quem amar, você tem.

Não que eu não tenha ninguém, minha família é tudo que eu preciso e algo mais. Mas falta amor de 2, falta amor de ir dormir sorrindo, falta aquela sensação que eu sentia quando estava no banco do passageiro do seu carro.

Tô mal mesmo, realmente acho que não terei ninguém do jeito que eu sonho desde pequena, agora eu não sei porque eu não consigo/mereço alguém...me cansa pensar em "porquês" eu queria avançar uns 10 anos só pra ver se nada vai mudar, como nada mudou nos últimos anos.

Quem diz que não precisa de ninguém pra ser feliz no amor, na verdade, tudo o que ela quer é alguém pra chamar de "amor" no fim do dia.

Sobre ele e para ele.

Notícias suas não param de chegar, é quase inevitável conversar com algum amigo em comum e seu nome não aparecer de supetão na conversa, parte de mim ama e a mesma parte odeia, pois quão difícil é saber que você não está feliz com ela, quando eu te amo tanto e o que mais eu queria era te ver sorrindo sempre, por mais impossível que isso possa parecer.
Hoje nossa história já se faz antiga, e relembrando tudo o que vivemos parece tão surreal, parece mais uma história contada do que vivida, o tempo só me faz reconhecer o tamanho do amor que eu sinto por você e até onde será que esse amor vai me levar? Pra um casamento de aparências? Ou talvez eu machuque alguém por carência? Realmente hoje eu não sei, porque só existe uma pessoa com quem eu me aventuraria a outra vida, e é você!
Tantas pessoas, tantas histórias intercalando minha vida, e nenhuma chega nem perto do que vivi com você, os meses que pude te conhecer, e acho muito pouco, queria muito mais de você, queria ser parte da sua vida...infelizmente eu não sei se devo sonhar e esperar por esse amor, sim...é amor!
São muitas coisas que nos afastam, cada vez mais, e eu sinto como se entre nós existisse um verdadeiro precipício, mas tão extenso que nada pode ligar os dois lados.
Queria sua voz me acordando, sua ajuda no jantar, invasões aos meus banhos, fazer compra no mercado juntos, respirar e viver você...a todo momento, como posso te entender e te querer tanto, e foi por tão pouco tempo, eu achei, achei mesmo, que a distância ia mudar tudo isso, mas é só te ver que tudo volta, e eu desejo tudo de volta, eu quero você! E sonho, muito, com você, sonho acordada, te desejando comigo nos lugares, querendo te mostrar minha vida inteira, quero sua opinião sobre minha vida, quero seu abraço em dias ruins, quero amparar os seus dias ruins.
Muito querer...pra quem nada pode ter, quando o tudo se refere à você. Quem sabe um dia vou ler com você, e sabe o que vou querer saber? Do que achou do texto, rs...exagerada? insegura? ou ainda espero demais das pessoas?
Te amo.

Só pra constar aqui...

Você me diz pra desistir de você, mas seu sorriso me pede ao contrário quando me vê. Como desistir desse olhar que sempre me faz do mundo esquecer? Se você soubesse que nem sempre amar é sinônimo de casar, saberia que meu caso é mais complicado do que um simples azar.

Eu não deveria sorrir quando você me olha, não devia ficar ansiosa ao te ver, não devia deixar que meus olhos  brilhassem quando você me elogia, não devia acreditar nas suas mentiras, não devia ter que ficar impondo regras pra não pensar em você, eu não devia te querer do meu lado, eu deveria conseguir fazer tudo isso sem estar aos pedaços por dentro!

Não teve dia certo que te olhei e fui impactada, aconteceu tão natural que no começo pra mim não era nada. Como se nada pudesse disparar meu coração quando encontrava o seu, esse mesmo nada te esperava todo dia com uma pressa que quase me enlouqueceu. Quando eu conversava com você as nuvens eu visitava, mas eu insistia que não era nada!

Antes de dormir...

Vou dormir e busco em meus pensamentos pensar em alguém que vai me fazer dormir com um sorriso no rosto. Chato né? Porque hoje não tenho ninguém pra ir dormir suspirando...acho isso vazio porque acredito no amor, acredito que há alguém querendo pensar em mim também. Estranho porque sempre me mantive ligada com meus pensamentos em alguém. Triste porque hoje vou dormir com minha mente vazia, mesmo com tantos problemas. Sozinha? É um termo muito forte pra quem vive rodeada de gente do bem, gente que me quer bem! CHEGA - durma bem menina!

Mais um sobre e para ele

      Normal eu escrever quando me sinto viva, já escrevi muitos textos, mas os últimos eu queria guardar as sensações que você me dá, sinto meu corpo queimar ao te ver, ao invés de um abraço eu queria me prender em você e não deixar que nada nem ninguém me soltasse de você, queria que o mundo e o tempo parassem, que todo o resto desaparecesse, e por alguns momentos queria outra existência para nós.

      Queria ser livre pra viver algo que eu só posso imaginar (e como eu imagino!) com você, revivendo cada detalhe dos momentos em que estivemos juntos, recrio na minha mente com detalhes maiores, cada vez com mais vontades, com uma pressa e uma calma que se alternam e me fazem esperar, sem saber até quando, porque ou por você.

      E quando é que eu vou achar explicação pra essa sensação de te conhecer de uma vida inteira, de não ter pudor em mostrar cada lado meu, até esse texto ridículo assim que terminá-lo, a primeira pessoa que eu vou pensar em mostrar será você.

     O desejo de saber das suas ideias, opiniões, novidades e mesmo quando faço feições querendo dizer que as desprezo, dentro de mim as amo, até mais do que você! O jeito com que as têm é inebriante consegue me deixar discutindo-as por horas ou uma vida inteira, o entusiasmo com que me conta sobre sua vida torna ela pra mim ainda mais interessante.

      Sinto vontade de sumir com tudo isso, mas só aprendi que vontade, só a vontade, não resolve absolutamente nada.

       Ficar feliz só de te ver, olha que absurdo! Mas quão bom foi, um sopro de vida no meu dia, foi assim que me senti...VIVA. Como quando te beijei pela primeira, e última vez, te olhar me traz de volta tudo o que senti naqueles meses que nós esquecíamos todo o resto do mundo, egoístas talvez, mas nem nisso conseguíamos pensar, estarmos juntos bastava.

   Me sinto completa por saber que todo esse sentimento é só meu, agora mesmo descrevendo tudo que senti nesta tarde meu coração bate mais forte, sinto meu sangue correr por todo meu corpo, sinto minhas mãos soando sem que eu possa fazer algo pra controlar, e meu sorriso acontece ainda mais vezes e todos os ensaios sobre o que te dizer quando você aparecer, todos os textos e todos os comentários rotineiros...SOMEM! Como uma pane em um sistema, que só volta quando você vai embora, eu imploro a mim mesma que seu tempo possa ser maior e que você fique mais um tempo até que eu tenha controle sobre mim novamente, mas muitas vezes é totalmente em vão, você sem mais desculpas para ficar vai embora e eu volto a querer que você apareça assim, de repente, sem que eu espere pra que todas essas reações me inundem novamente quando te ver.

      Não pode né? Eu sei, e isso é o pior, eu saber que não dá, não pode...não pode...por sinal, odeio essas duas palavras NÃO PODE.

       Quanta coisa resumida em duas palavras: TE AMO e não venha me falar que não...pode.

Em 24 de Novembro de 2014

É amor enfim

Quão feliz fica meu coração quando sente que nossos lábios se encontraram, engraçado eu me sentir assim depois de tanto tempo, depois de tanta espera, depois de quase desistir de sentir essa sensação, ela volta e me faz sentir como se existe uma tempestade dentro de mim em apenas milésimos de segundos.
O que me encanta é a forma de como as coisas são, de quanto é natural e simples pra nós dois, por mais que os outros pensem milhões de hipóteses sobre nós, sabemos que foi e sempre será assim: natural; se torna maior cada vez mais e quando nos damos conta já estamos dominados pela magia que existe nessa ligação.
Eu tento matar cada dia mais esse sentimento dentro de mim, mas a partir de hoje eu entendo de uma vez por todas a respeitar cada vez mais o que temos, pois cada vez que você se torna presente tudo aquilo que eu lutei volta mais forte e mais destruidor, não se importando com as regras que impus, com o tempo que empenhei em pensar cada dia menos em você.
Cômico e trágico eu experimentar o amor que tanto sonhei assim, tão proibido e verdadeiro, esperei tanto tempo pra ter que continuar esperando poder viver momentos livres deste amor, ele me envolve, e só de recordar tudo o que já vivi contigo sinto minha alma mais viva, meu coração mais feliz quando sinto o teu junto ao meu.
Por muito tempo quis negar esse sentimento, por ser proibido, por ser assim, mas entendi que em outra ocasião, poderia não ser tão puro e talvez não aconteceria dessa proporção para os dois. Confessar meu amor pra você me deixa mais leve, não me sinto presa, me sinto amando, mesmo não tendo você do jeito e quando quero.
Te Amo. Mais que ontem e menos que amanhã!

Mais Uma Vez

Estranho seria eu não querer tentar mais uma vez.

Quão mais fácil é achar que a vida só nos reserva decepções e acabar desistindo de um futuro que pode te surpreender? Se acomode e veja sua vida desfilar enquanto você poderia desfilar por ela, coragem! Coragem diária para acordar, levantar e decidir vencer e escrever um dia de cada vez da sua história, somente você é capaz de fazer isso da melhor maneira possível.

Não me diga que é fácil abandonar o conforto da estabilidade do nada e buscar o diferente, querer dar sentido à sua vida seja com uma paixão arrebatadora, seja com a busca de inspiração para escrever, ou simplesmente limpar a sua mente, se encontrar, saber o que realmente te faz feliz, acima de padrões, acima de preconceitos, acima dos outros, e correr atrás da sua felicidade. Egoísmo da minha parte pensar assim, mas você jamais vai conseguir iluminar alguém se não possuir luz.

Tento mais uma vez, encontrar esse motivo que todos dizem ter para viver, sou honesta em dizer que não tenho certeza quando tenho que responder: "Qual seu motivo pra viver?", hoje penso que ninguém realmente vive, e sim sobrevive, sobrevive com o que a vida lhe proporcionou, mas não busca o que realmente sonha.

Escuto muita gente e não sei se tenho uma opinião formada sobre tudo, mudo, repenso, analiso, busco o meu sentido de viver, o meu modo de viver a vida.

Talvez esteja errada, mas até acertar, vou continuar tentando mais uma vez.

Com ela seria diferente

E então ela acreditou que com ela seria diferente, que dessa vez ela provaria ao mundo que aconteceu com ela o que ninguém poderia esperar, ele abandonou toda a vida concreta que tinha para ouvir seu coração e deixar esse sentimento queimar e criar vida, forma e cor.

Ela acredita que quando ele não tiver mais saídas irá bater no portão dela dizendo: "Minha amada, a partir de hoje sou teu, do jeito que sonhamos.", consegue ver os dois se abraçando e ele em um abraço desesperado e firme a segura como se não quisesse que o momento tenha fim, se beijam durante horas sem se preocupar com o olhar curioso de alguém que passar na rua. Ela sonha em viver esse amor livre, sem culpas, sem horários, sem desculpas, mas desde o começo sabia que tudo isso era impossível, que tudo o que imaginava se tornariam em textos que talvez nem ele chegue a ler.

Não foi por falta de aviso, não foi de propósito, mas foi assim que toda história começou, um ano antes dela estar pensando de gosta ou não de sentir tudo isso por ele, sente vontade de voltar no tempo, sente vontade de apagar tudo que viveu, ou então de viver ainda mais intensamente todos os momentos que tiveram juntos, não pense que ela se arrepende, pelo contrário até se orgulha de ter vivido alguns meses fora dos padrões ideais para uma moça comum, mas sente um vazio que não é preenchido com nada, o vazio que ele ocuparia em sua vida...se assim pudesse.

Hoje, em outro momento de sua vida, tenta ver a cada dia o que toda essa história fez ela crescer e amadurecer, mesmo as coisas não acontecendo do jeito que ela acreditou - e esperou. Não é fácil aceitar isso todos os dias, viver um dia de cada vez é mais difícil do que ela poderia imaginar, esperar que isso se torne uma cicatriz e enfim pare de doer quando escuta o nome dele.

TE AMO

  Já é tarde e eu estou pensando em como não pensar em você, isso se torna vão, porque ao escrever esse texto eu provo o quanto você se torna presente, mesmo não sabendo disso, ou sabendo e não querendo admitir. Apesar de parecer, isso não é uma reclamação, realmente eu não consigo entender como seriam as minhas noites sem meus diálogos internos, imaginando as suas respostas, nossas brigas, nossos sorrisos, nossa rotina, que jamais vai existir, eu poderia ficar alimentando diversas esperanças vãs, mas foi com você mesmo que eu aprendi a encarar os fatos com realismo. 

  "Uma história perfeita, no momento errado!". Penso assim quando olho e amo o jeito que sorri, que argumenta, que se entusiasma com as coisas, que ama a vida, a sua vida, parece que tudo saiu como planejado, ou quase tudo, queria te dar toda a felicidade do mundo, mesmo sabendo que não sou capaz de tal proeza, mas tentaria quantas vezes isso fosse preciso. 

  É insano eu explanar o amor, as palavras saem quase que esmagadas por minhas teorias anti-românticas, mas me transbordam e mesmo que eu queira não consigo guardá-las dentro de mim, me deixei envolver como sempre, tudo aquilo que eu mais julguei a vida inteira, aceito e desejo ter isso...você. Como se pesassem uma tonelada cada confissão à mim mesma de que TE AMO, um nó na garganta me deixa sem pensamentos por alguns instantes, falar sobre você nunca é uma tarefa fácil, acho que quanto a isso não consigo me acostumar, parece sempre ser a primeira ligação, a primeira conversa, e o primeiro encontro.

  Talvez você e eu leiamos isso rindo daqui algum tempo, talvez você nem leia, talvez seja apenas uma recordação, independente de como vai terminar tudo isso eu espero sempre poder acompanhar e ser acompanhada pelos seus olhos e sorrisos, porque te amo, e o amor a gente sente, respeita e cultiva para todo sempre.