Cada Esquina

Em cada esquina dessa noite eu espero por você, mesmo com a certeza que você já me esqueceu eu espero um beijo, se cada vez que meu peito te chama fosse uma gota, teria um oceano inteiro de saudade.

É difícil fazer o sono me visitar, é difícil esperar esse telefone tocar, algo me pede pra seguir, eu preciso seguir, não é de hoje, mas sua voz me faz desfazer planos, faz eu me contradizer, perder o chão. Até que ponto é bom te amar?

Difícil Te Querer

Tá difícil deixar de te querer depois da falsa esperança de ter dias ao seu lado, evito fechar os olhos pois consigo te sentir aqui e é assustador, eu te desejo ainda mais que ontem, ainda mais que no ano passado, eu sinto teu gosto e a sensação do nosso abraço, eu te sinto no espaço e no meu coração, eu te sinto em cada pedaço de mim.

Profundamente eu desejo te odiar, desejo desejar outra pessoa, talvez aquele que me é conveniente, ou aquele platônico, ninguém me acende do jeito que eu fico quando me conecto a você. Desejo que meus instintos sejam alinhados às minhas vontades, desejo que o sobrenatural atenda meu pedido desesperado, pensei em fazer uma promessa, mas pensei também que seria errado, um pecado pedir ajuda dos anjos pra um desejo tão profano.

L

Então quer dizer que pra você sou uma lembrança, embaçada pelas nuvens do tempo, com cheiro de desejo e uma falta que mesmo por todos esses anos com milhares de oportunidades você resolveu não preencher.

Então quer dizer que para trocar nudes e algumas palavras eu até caibo na sua vida, mas não caibo em uma foto do seu instagram ou não coube no seu orkut há 12 anos atrás.

Meu amigo, o que tu me fala ser respeito pela minha família não se reproduz ao respeito a mim e a essas pessoas que você entitula como sua família em tantas redes sociais.

Eu desejo que você encontre vida, paz íntima, espiritual, que pare de insistir no seu discurso de cristão que eu tenho que encontrar os caminhos de Deus e encontre seu próprio caminho cidadão.

Eu poderia te dizer tudo isso pelo whatsapp mas você acharia outra maneira de parecer que estou exagerando, saia da minha vida, mas saia de vez, hoje eu recuso visitar esse passado tão manjado que você diz sentir saudade, mas a saudade de hoje não foi o suficiente pra você pegar minha mão e olhar pro futuro comigo.

Pois hoje, no futuro, não tem espaço pra você na minha vida, se contente em ser passado, se contente em não me procurar nem me oferecer migalhas, elas não me servem mais.

Quando Meus Olhos Encontram

Falar de você é fácil, eu poderia estar fazendo isso olhando nos seus olhos e segurando a sua mão. Amo o jeito que se faz presente nos meus dias e tudo que eu queria era acordar nesse dia do seu lado, talvez com um café especial e uma florzinha do jardim, a gente tem um jardim?

Imaginações a parte, eu amo sua paixão pelo o que faz, amo sua intensidade, adoro quando fuma pensando em nada, amo o foco que você ignora que tem. Um dia eu estava distraída demais pra perceber seus olhares, hoje são por eles que me guio e espero ter em mim.

Um dia é pouco pra comemorar nossa ligação, eu comemoraria a vida toda nos rotina doida em sussurros e mensagens apagadas. Nada concreto virtualmente, tudo de mim quando meus olhos encontram os seus.

Dois Caminhos

Me sinto um quebra-cabeça sem encaixe, sempre falta uma peça e por mais que você pareça ser perfeito pra mim, eu sei que não é, quero mesmo te deixar ir, mas eu fico com o que depois do seu adeus?
Como um filme favorito, que eu já assisti por diversas vezes, nossas cenas se repetem em minha mente, te querer aqui é muito pouco, queria poder te assistir assim como o filme, nossas palavras e gestos se tornaram lembranças das quais eu tenho um certo orgulho de ter, meu telefone virou parte de mim, espero a cada minuto que ele toque e seja você do outro lado. Milhares de carros e motos passam por mim agora e eu só queria que um deles tivesse você no comando, te ver por segundos substitui a vontade de estar pendurada em seu pescoço, substitui a vontade de ter seu abraço como casa, é como se sua imagem estivesse ligada ao filme da nossa história.
Quando mais você se ausenta, mais fica difícil manter tudo vivo aqui dentro, como se fosse necessária sua luz pra acender a minha, como eu faço pra te buscar se somente seu coração pode gritar pelo meu? Eu preciso esperar que ele sinta tanta falta quanto o meu sente todos os dias. Eu preciso acreditar que ele vai sentir e vai te pedir pra ouvir a minha voz.
Misticamente estamos cada vez mais distantes, talvez seja porque não somos peças do mesmo quebra-cabeça, do mesmo mundo, do mesmo lugar, não que esse filme seja um erro, mas é daqueles que cada um segue um caminho e eu não sei se estou pronta pra seguir o meu sem você.

Você de Volta

E quando minhas esperanças findam você ressurge mostrando que a gente não acabou, ah meu amor, o que eu faço com você?
Um pedaço de papel, uma ligação e você me tem toda de volta pra você.

Mesmo com tanta coisa errada entre nós, as conexões permanecem ali, que saudade do seu abraço, da sua voz, do seu cheiro, do seu bom dia, de tudo de você.

O que você faz comigo? Porque coisas tão simples me levam a outra dimensão e parece que eu consigo te sentir aqui, cada pensamento, cada palavra, até as notícias que pararam de chegar, parece que tudo vem pra me provar que tem algo que a gente tem que viver.

Hoje, dia 13, quase um mês que ouvi sua voz você me liga, e em alguns minutos tudo de você volta de novo. Ah, como eu te amo.

Que Você Entenda

E agora eu espero que você entenda todas as vezes que não me deixei levar pelo nosso amor, todas as vezes que tive que ser rude para me defender, espero que entenda que todos os sonhos foram apenas sonhos em um mundo que não pode existir.

Você faz falta, desde os assuntos mais fúteis até os mais cruciais, meus diálogos improváveis permanecem comigo ao acordar e ao dormir, na tentativa de seguir em frente sua imagem me assombra em flashs, parece que pode me ouvir, parece que pode me sentir, parece que ainda está aqui.

Realmente, eu me inspiro mais quando eu não tenho mais você, só que nesse segundo fim eu me arrependo menos e te conheço mais, quanto mais conheço, mais admiro, mais desejo, mais amo.

Distantes novamente tudo que vivemos se tornou um eco dentro de mim, com aquela sensação de que ninguém me entende tão bem quanto você, que ninguém consegue entender o caos da minha mente, que ninguém consegue ter a paciência que você tem em me mostrar o mundo devagorosamente, que ninguém estará disposto como nós ficamos até então.

Lembrar de você, é confortante e desesperador.
Não saber como estão sendo seus dias, não ter nenhum sinal, nem a liberdade de te chamar de amor, eu esperava a falta, mas não a dor que veio com ela, eu esperava te perder, mas não estava preparada, acho que nunca estaria. O meu ponto de equilíbrio no meio de uma vida que parece que não começou, tanto mais do mesmo, sem aqueles sonhos que eu tive pra mim. As doses diárias de você me deixavam um pouco fora de órbita e me permitir.

Ah, amor! Esse texto deve estar mais confuso do que a minha mente, mas ou eu escrevo, ou enlouqueço. Como me despedi por diversas vezes, você sabe tudo o que eu diria se te visse mais uma vez e se não sabe, todos os textos terminariam com EU TE AMO.

Virou Saudade

E de repente você que era rotina virou saudade, a mensagem de todo dia virou lembrança e hoje o que me resta é bem parecido de como eu fiquei em 2014.
Relembrando piadas internas, conversas, mas agora com o agravante de não ter nenhum acesso a você.
Mas dessa vez trago menos arrependimentos, trago mais gratidão por ter ficado tão perto por tanto tempo, alguns meses com peso de uma década.

Que saudade do toque, da voz, do beijo, de tudo, parece que você estava tão perto com um simples bom dia, ah...beija-flor de novo você voou tão longe que eu não posso nem ver onde você está. Você se vai e deixa em mim a sensação que vai voltar a qualquer momento, mesmo sabendo que eu não posso esperar por isso, é inevitável depois de tudo não esperar uma mensagem de bom dia, não tem nem uma semana e já parece que faz tanto tempo.

Vida que segue...sem você.

Útlima Vez

A gente nunca sabe quando será a última vez, e a nossa foi nas primeiras horas de um sábado, cheios de saudade se olhando por uma tela e com a sensação de um até logo no final.Como tudo até aqui eu não pude planejar nada, nem gestos, sentimentos nem as lágrimas que pulam dos meus olhos agora.A intensidade domina até quando preciso expressar esse último episódio da temporada, temporada essa que deixa aquele ar de suspense sobre uma continuação ou não.Sem saber se existe espaço pra mim no meio do seu furacão chamado vida, me resumo a lágrimas silenciosas e um nó na garganta difícil de trazer o sono. Na cabeça preocupações sobre o seu futuro e uma impotência que só piora minha insônia, mas eu não tenho poder de mudar os finais de ciclo, a dor me faz voltar a escrever e lembrar daquela música em que se faz perfeita agora porque...Eu espero que o tempo voe, espero que o tempo passe pra que eu possa te ver de novo, espero que você retorne pra que eu possa te abraçar, te beijar, de novo.

Cansada

Eu tô cansada!
Cansada de esperar o amor que não vem, a promoção que parece nunca chegar, cansada de querer ele, me sinto ingrata, mas sobretudo cansada.
Seria justo eu questionar a minha realidade com tanta gente querendo o que eu tenho? Mas ainda falta sentido, parece que falta amor, não em sua totalidade, mas é sobre aquela velha mania de ser par, de olhar em volta e todos terem alguém e eu permaneço sozinha.
E não é sobre falta de elogios ou olhares, é sobre a falta de carinho, de perder tempo ganhando momentos juntos, é sobre construir, é sobre querer mudar e ser mudada, é sobre troca e saudade, é sobre coisas que eu não vivi ainda.
Mas com tudo isso eu permaneço questionando se eu vou viver...
Tantas perguntas me deixam triste, ansiosa e com a sensação de que isso não vai passar, eu sei que vai, mas agora é difícil acreditar.
Eu me saboto e sempre faço os mesmos caminhos, me deixo levar pelas mesmas emoções e não coloco os princípios básicos como prioridade, eu aceito atalhos e me contento com migalhas, eu leio tanto sobre não viver assim, mas eu vivo, não me permito ser protagonista da minha vida, sempre me contento com o papel de coadjuvante, mas ela também está cansada.
Meu corpo e alma doem, tudo parece devagar pra mim, queria compreender o tempo e os planos de Deus, pra que eu consiga continuar esperando, cansada ou não.