Seria um problema pra você?

Você já me perguntou diversas vezes se suas questões seriam um problema pra mim, mas como sempre não sei se as minhas seriam pra você.
Minha falta de maturidade com relacionamentos, minha falta de habilidade em casa, minha falta de paciência, essa pessoa complicada que você já deve saber de cor.
Ainda há as questões que surgirão em volta de nós, seria fácil viver assim? Você suportaria tanto? Da porta pra dentro eu não imagino tantas dificuldades, são as do lado de fora que me fazem pensar em como você lidaria com tudo isso.

Metade de mim diz que toda essa vontade de viver tudo isso basta pra que essas questões desapareçam, a outra me diz que eu estou sonhando e pedindo demais, me diz pra não acreditar em tanto, pra continuar pensando em você só em sonhos e diálogos improváveis, parece que esse sentimento também balança você, também te faz pensar nas possibilidades, mas algo te prende e te faz abortar todas as missões, jamais te julgarei, entendo cada NÃO que você me dá.

Não, com você, eu não teria nenhum problema tão grave assim.
Suas fãs? Eu as entendo, afinal hoje sou uma, é difícil resistir tanta inteligência, conversa e o seu olhar 43, você é foda!! Eu supero se o teu olhar continuar o mesmo quando encontrar o meu, tudo ficará bem. Seus cigarros? Mesmo odiando-os, em você tudo parece ter um tom poético (como aquela foto...rs). Suas bebidas? Eu poderia fazer companhia nos primeiros dois copos e depois ficaria rindo de cada piada sem graça que você faria. Onde iríamos morar? Nada que uma lida no jornal de sábado não me faça encontrar opções.

Somente duas questões me fariam pensar: filhos! Os que você já tem e os que eu queria ter com você. Não iriam me impedir, pois eu sempre digo sim, você me faz comprar todas suas ideias, eu me apaixono cada vez que eu te vejo, viver tudo isso seria maior que elas, seria bom e ruim, como tudo desde o início.

Você Precisa Saber

Este aqui vai ser como uma carta, uma mensagem que eu gostaria de mandar se fosse possível.
Nada me faz te querer menos, nenhum caso com outra moça, nenhum boato, nenhuma atitude, nem quantos copos ou cigarros você consome, apesar de ser uma característica bem perigosa, nada disso me influencia negativamente.
Parece que por ser um boato na sua vida, muitos querem que eu te veja diferente, é que nunca consegui te dizer, mas isso sempre aconteceu e me reservo em dizer que simplesmente não me importam, o que eu teria com isso? (herança sua esse cinismo).

Se eu estou certa na maioria das coisas, não nos atraímos por nenhuma pessoa perfeita, sempre soubemos das imperfeições um do outro, antes de tudo éramos amigos, você sabia até dos encontros que davam errado, dos meus amores platônicos e sobre meus planos pro fim de semana.
Uma vez uma amiga nossa me disse que amar é saber de tudo do outro e mesmo assim nada mudar, mesmo que você negue (ou sejam mais boatos), eu não ligo. Bom, segundo essa nova geração seria muita falta de amor próprio gostar de você sabendo de tanta coisa, já pra mim meus sentimentos não cabem em nenhum rótulo existente. Quando eu tenho vontade de ir te ver, mas não tenho tanto ânimo pra uma super produção, eu penso: "ele já me viu bem pior" e eu vou sem maquiagem, sem perfume especial, sem o melhor cabelo do mundo, tendo a certeza que você vai entender que existem dias e dias. Volto a dizer, não é nada disso que insiste em nos unir, é saber de tudo isso e ainda querer ficar horas conversando.

Ah! Você também precisa saber que eu me permiti criar uma playlist com músicas que eu lembro de você, músicas que eu ouvi durante suas caronas, músicas que eu gostaria de cantar pra você. Dentre elas tem algumas que você me fez gostar, lá no começo eu era tão resistente e imatura que não me permitia ouvir aquela banda do último beijo ou aquele cara do all-star, mais um sintoma de amor: ele não se vai sem nos modificar em algum aspecto.

Por aqui também teve a mudança em como eu me via, será que já te contei sobre como eu sempre me vi a pessoa mais feia de todo universo? Você acredita que depois de nós nunca mais me vi assim? Ainda tenho recaídas, principalmente quando você me diz não (tão categóricos), aí busco defeitos em mim e não em toda a circunstância que nos envolve.
Quando me pergunta o que eu vi em você, eu queria que soubesse o tanto que você me ajudou mesmo sem saber, mesmo se achando em débito com tudo, posso exagerar quase sempre, mas não te conto inverdades, eu as igualo à intensidade que sinto. Você precisa saber que foi essa insegurança que me segurou naquela despedida, por não me julgar esteticamente perfeita pra ocasião, eu queria estar perfeita em um lugar perfeito, isso não é real eu queria saber disso naqueles minutos.

Sempre esperei uma oportunidade melhor, um momento melhor e me privei por tabus, por pensamentos, por medo de me entregar como merecíamos.

Por que?

Como é difícil gostar tanto de você!
Nenhum pensamento é capaz de aliviar minha ansiedade sobre os diversos temas entre nós, estão bem claros pra mim, mas quanto mais penso sobre eles mais me aflijo.
Imaginei que agora algo mudaria, nunca muda, piora por trazer mais e mais sentimento, melhora pelo mesmo motivo.
Ninguém será capaz de entender sobre o que escrevo tão profundamente quanto você, me diz porque duas pessoas se entendem tão bem e não podem ficar juntas? Porque cheguei tão depois? Porque ainda me descontrolo? Porque ainda é difícil organizar qualquer pensamento do seu lado? Porque eu te espero? Eu te espero? Não sei responder nenhuma questão.
Racionalmente não faz sentido nenhum, nem em minhas teorias isso melhora, isso é tão errado de tantas maneiras, não me orgulho de nenhuma interferência que faço nos caminhos que insistem em nos separar. Vidas opostas, diferentes, momentos diferentes, porque é difícil entender?
Sempre me recuso a aceitar que acabemos assim, ainda quero ser sua melhor lembrança, seu melhor pensamento, quero estar sempre ao teu alcance, não deveria, porque é tão conflituoso?
Existe uma luta interna sobre te deixar pra trás, um apego sobre tudo, sobre todos os sentimentos, sensações, cenas, perfumes, sabores, palavras, músicas, objetos, lugares, horários, parece que tudo acabou de acontecer. Ainda te quero tanto, quero acreditar que exista um motivo pra sentir tanto disso tudo ainda.
É tão frustrante gostar de você, esperar o mínimo ainda é te pedir muito, não existe lógica em nos alegrarmos quando nos vemos, é tudo tão frágil, perigoso, delicado.
Se você pudesse, voltaria e nem começaria tudo isso? Acho que sim.
Jamais pensei que um beijo me faria ficar apaixonada por tantos anos, eu te disse, não pensava nada sobre nós, não poderia ser só mais uma história?

Nos Meus Sonhos

Será que você invade meus sonhos? Ou é só minha sanidade diminuindo?

Hoje eu tive mais um deles, tão reais, onde eu penso, te sinto e mantenho os mesmos medos, nada muda, nem lá onde eu posso fazer tudo o que eu tenho vontade. Acho que esses medos nunca me deixarão viver como eu deveria, não me deixam sair da borda, só vou onde me sinto segura e a vida nem sempre se mostra assim.

Continuo te buscando antes de dormir, mesmo sem te ver e me questionando qual razão me faz te querer por aqui, sobre essas questões eu já falei, o que mais me intriga é se é igual pra você.
Nesse de ontem você estava perto demais, sem se importar com olhares alheios e eu claramente querendo ser invisível, sempre no único lugar que consigo te ver, sempre com o mesmo olhar que fala mais que mil palavras e sempre me deixando sem pensamentos.

Eu fico pensando se sonho com você porque você está pensando em mim do outro lado, eu já tive algumas provas dessa teoria, nas vezes em que nos encontrávamos mesmo eu mudando de rota e te encontrava mesmo assim, você trabalhando ou não, quando você entrava na minha sala de repente, eu tava há dias pensando em você, magicamente você aparecia, lido da mesma maneira que eu lidava no início de tudo, não quero acreditar pra fingir que não é real, (lá no fundo eu sei que são).

Vai parecer irônico, mas somente nos meus sonhos consigo te ter por perto o tanto que eu quero, ao acordar fico te querendo mais ainda, no fim dos meus sonhos me sinto ridícula novamente imaginando que não dedica tempo nenhum pros meus devaneios, que dirá sonhar comigo? Gostar tanto de você é o meu maior conflito, uma bipolaridade infinita que me traz mais dúvidas do que certezas, me sinto perdida e salva, desejaria todo o tempo do mundo para desvendar cada questão que me atormenta tanto, mesmo assim, é pedir muito, é desejar muito, é sonhar acordada com momentos que não acontecerão.

Diferente deles

Vou dizer de novo que tudo em relação a você é diferente, não é a circunstância proibida como você diz, eu já tive outras experiências assim (antes e depois de você), tudo se resume em atração, nada parecido como é com você, mesmo sem essa parte consumada.
Nada ruim, mas nada profundo, tudo momentaneamente confortante e quando acaba me deixam mais vazia do que antes, com você todos os diálogos permanecem aqui, me trazem a impressão de terem acontecido ontem com a lembrança até dos sentimentos que tive quando te ouvi dizer cada palavra.
Mesmo sem o contato físico meu corpo reage a você de maneira sincronizada e os pensamentos me levam para vontades conhecidas.

Se passar na sua mente que o problema estão nos personagens, vou te dizer que está enganado nesse ponto também, pois até "aquele de sempre" se encaixa em tantos aspectos e ainda falta, falta isso que eu só senti com você e me permito chamar de algo místico, mas por qual a razão?

Aquela teoria de que o tempo cura tudo nesse caso só me deixa com a sensação de culpa por não ter abandonado medos desnecessários lá atrás e me permitido um pouco mais do tempo em que não tínhamos olhares em volta de nós, o tempo não ajuda ele só me lembra ainda mais de você, o quanto esse sentimento é diferente, intenso, urgente, confuso, necessário, espiritual (?), bom e ruim na mesma proporção.

Eu vivi em estado de negação naqueles meses, não imaginava que você pudesse gostar de mim como disse quase no fim de tudo, porque eu? mesmo sabendo que não era algo inédito, sabia que era diferente, mas não me permitia acreditar achando que se eu não acreditasse ele não iria existir. Só percebi a dimensão de tudo quando me afastei e só então me permiti escrever, refletir sobre tudo, não sei se ajuda ou atrapalha, mas me conforta.

Olha onde eu vim parar, numa ilha repleta de pensamentos aleatórios sobre você, uma página na internet onde enterrei todos meus pensamentos mais sinceros anonimamente, nem sei o que pensar sobre tanto.

Chave do Esconderijo

Nunca pensei que te mostraria estes textos, é como se fosse uma chave para todos os meus pensamentos, aqueles que somem quando estou perto de você.

Criei um esconderijo pra ter como guardar a intensidade de todo sentimento, mas agora me pego querendo saber qual sua opinião, deve me achar ainda mais louca do que pensava, só não te permito pensar que são palavras vãs.

Esse ano bati meus recordes de inspiração, nunca aconteceram em tão pouco tempo, parece que ter você lendo do outro lado me inspira a expor sentimentos que talvez você nem soubesse que existia, ou apenas suspeitava né? Escrevendo tudo fica mais claro, não conseguiria te dizer nem uma frase dessas, por falta de tempo ou ocasião.

Preciso que saiba de tudo isso que sinto, preciso que não reste dúvidas, não posso levar comigo mais um arrependimento, te permito acessar mais essa parte de mim, algo que nunca terei de volta pois nem quando acho que estou te lendo perfeitamente sei de fato o que está pensando, são todos teus.
Talvez seu esconderijo não tenha chaves, não tenha acesso, seja secreto e profundo, onde não cabe nenhum espectador, somente você tem permissão de ficar no meio deles.

No mais, aproveite a leitura, pelo jeito terei muito mais a escrever, sejam dos inícios, dos meios ou dos futuros improváveis, tudo ainda é sobre você.

Estar Com Você

Ainda me impressiono o quanto é fácil estar com você, podemos levar horas sobre assuntos divinos ou mundanos, fúteis ou necessários, é sempre bom estar com você.

Algo que me assusta pois me mostra aquilo que eu sinto desde sempre, não é só físico, transcende todos os outros pseudo-relacionamentos que me foram apresentados, é leve estar com você.

Me desculpe tantas declarações interrompendo nossas palavras, mas não posso deixar você dormir sem saber o quanto é gostoso estar com você. Te vejo de tantas formas e te admiro em todas elas, aceito até o que não faz parte da minha vida, é assustador estar com você.

Podemos construir sonhos ou viver a realidade, você pode executar algo que eu planejei, você pode planejar coisas que eu nunca imaginei, você pode sempre me ensinar algo novo e eu vou ir embora te admirando um pouco mais. É inspirador estar com você.

Novamente vejo que não é necessário você ser meu, mas que mesmo que tivéssemos todo o tempo do mundo seria pouco para discutir e descobrir o universo de cada um, tudo o que você compartilha comigo é aceitável e me faz te ver por outro prisma, aquele que ninguém jamais vai saber que existe, te coloco no mesmo lugar, posso te contar toda minha vida, até a parte com menos beleza, é confortável estar com você.

Meus Medos

Você tinha razão, não ficaremos juntos nessa vida e talvez nunca saberemos o porque foi preciso acontecer nosso encontro.
Por vezes te quero aqui, mas não consigo te imaginar tão perto, não bastaria o forte sentimento? Tenho medo que seja pouco pra você, e quando estivermos juntos percebamos que estávamos todo esse tempo enganados.
Que a gente se entende é notório até por quem não sabe do que houve, de toda intensidade daquela época, de coisas que eu não conseguirei escrever, momentos que eu deveria ter vivido mais. Mas seria suficiente?
Sinto que eu tenho que viver esse sentimento com você, mas sinto que preciso de acontecimentos que você não conseguiria estar comigo.
Não quero ser motivos de lágrimas ou lamentações, quero te ver sempre bem, mas eu posso te garantir essa felicidade?
Meus medos existem e são incontáveis, te cobro coragem mas não a tenho, tenho medo de todo esse sentimento ser pouco pra nós e não conseguimos seguir. Ao mesmo tempo tenho medo que ele transborde por todos os cantos e não deixe a gente raciocinar sobre o que seria certo.
Eu tenho medo desse futuro que não existe, tenho medo de ter sonhado uma realidade ruim, tenho medo de te trazer desprazeres, conflitos, perdas que eu jamais poderia suprir, tenho medo de ser o pior momento da sua vida.
Tenho medo de apostar em tudo isso e perder você.

Nossos Olhares

Desde a última vez eu vim aqui, repeti diversas vezes à mim que você não seria mais prioridade no meu céu de pensamentos, mas novamente aqui estou tentando descrever essa confusão que é dentro de mim.

Me imagino te explicando tudo isso, me imagino ignorando tudo isso também, na última vez você me ignorou de uma maneira exemplar, provavelmente você irá negar com uma desculpa de que estava envolvido em algo importante e eu sei que é uma mentira.

No meu acordo imaginário eu não deveria provocar encontro algum, mas ontem novamente estava lá só pra ver qual seria sua reação, eu sempre considero duas: a que eu amo e a que eu odeio. Você teve a que eu amo, mas eu tinha que odiar, não foi você quem disse que iríamos deixar pra outra vida? Eu preciso entender isso! Não pude deixar meu coração falar, eu preciso pensar, mas com você por perto é impossível, tudo desaparece e diminui a importância.

Desenvolvemos uma técnica de olhares que acabam com toda a força das minhas palavras, as palavras que eu fico horas pensando em como dizer, novamente não seguem meu roteiro. Por mais que eu diga algo contrário ao que eu sinto, meus olhos me entregam e pra que eles me obedeçam na sua presença é uma luta.

Consigo saber o que quer falar e como quer falar do jeito que me olha, pelo o tom da sua voz, pela distância que nos separa e pela sua postura, não sei o que quer de mim, não sei como desistir, não consigo seguir, esse texto nem deveria existir.

Desisto

Relutei muito pra admitir, as palavras e inspiração vão embora novamente, não há vítimas nem culpados, sem início não posso chamar isso de fim, eu desisto!

Há questões maiores, tantos pensamentos que jamais conseguirei dizer em voz alta, tudo me parece melhor aqui dentro, mas tudo isso não depende de mim.
Desisto de nutrir tudo isso, desisto de procurar formas de te manter vivo dentro de mim, de te procurar querendo ligar nossos olhares, de te dedicar textos e músicas, de imaginar você nos cômodos da minha casa, desisto de provocar encontros e esperar que você sinta o mesmo, de te querer por alguns minutos junto a mim, de que tudo isso não passe de uma aventura pra você, algo bom no seu caos.

Não te culpo pois você sempre viveu assim, mas não aceito sua indiferença, entendo que se afastar é a opção mais fácil, mas não a mais consoladora, são nessas horas que o lado ruim de gostar de você me faz acordar de um sonho que eu alimento por tanto tempo.

A vida sempre arruma um jeito de cumprir o que quer, de cruzar caminhos, vidas que precisam acertar contas, mas como você sugeriu deixaremos para a próxima e continuaremos errando pois é isso que fazemos neste plano, nunca saberemos o motivo que precisamos nos encontrar e se continuaremos nos encontrando.

Insistir em tudo isso é vão, passar por cima dos meus sonhos, da minha paz, na esperança de algo (que eu morro de medo que aconteça), sei que somos estranhamente parecidos e isso me assusta, não te dou nenhuma garantia que você seria feliz aqui, por isso te prefiro aí.
Nós não vamos pagar o preço, parece que não tenho nada a perder, mas há coisas que deixaria de ganhar, não costumo desistir, mas eu cansei.