Nos Meus Sonhos

Será que você invade meus sonhos? Ou é só minha sanidade diminuindo?

Hoje eu tive mais um deles, tão reais, onde eu penso, te sinto e mantenho os mesmos medos, nada muda, nem lá onde eu posso fazer tudo o que eu tenho vontade. Acho que esses medos nunca me deixarão viver como eu deveria, não me deixam sair da borda, só vou onde me sinto segura e a vida nem sempre se mostra assim.

Continuo te buscando antes de dormir, mesmo sem te ver e me questionando qual razão me faz te querer por aqui, sobre essas questões eu já falei, o que mais me intriga é se é igual pra você.
Nesse de ontem você estava perto demais, sem se importar com olhares alheios e eu claramente querendo ser invisível, sempre no único lugar que consigo te ver, sempre com o mesmo olhar que fala mais que mil palavras e sempre me deixando sem pensamentos.

Eu fico pensando se sonho com você porque você está pensando em mim do outro lado, eu já tive algumas provas dessa teoria, nas vezes em que nos encontrávamos mesmo eu mudando de rota e te encontrava mesmo assim, você trabalhando ou não, quando você entrava na minha sala de repente, eu tava há dias pensando em você, magicamente você aparecia, lido da mesma maneira que eu lidava no início de tudo, não quero acreditar pra fingir que não é real, (lá no fundo eu sei que são).

Vai parecer irônico, mas somente nos meus sonhos consigo te ter por perto o tanto que eu quero, ao acordar fico te querendo mais ainda, no fim dos meus sonhos me sinto ridícula novamente imaginando que não dedica tempo nenhum pros meus devaneios, que dirá sonhar comigo? Gostar tanto de você é o meu maior conflito, uma bipolaridade infinita que me traz mais dúvidas do que certezas, me sinto perdida e salva, desejaria todo o tempo do mundo para desvendar cada questão que me atormenta tanto, mesmo assim, é pedir muito, é desejar muito, é sonhar acordada com momentos que não acontecerão.

Diferente deles

Vou dizer de novo que tudo em relação a você é diferente, não é a circunstância proibida como você diz, eu já tive outras experiências assim (antes e depois de você), tudo se resume em atração, nada parecido como é com você, mesmo sem essa parte consumada.
Nada ruim, mas nada profundo, tudo momentaneamente confortante e quando acaba me deixam mais vazia do que antes, com você todos os diálogos permanecem aqui, me trazem a impressão de terem acontecido ontem com a lembrança até dos sentimentos que tive quando te ouvi dizer cada palavra.
Mesmo sem o contato físico meu corpo reage a você de maneira sincronizada e os pensamentos me levam para vontades conhecidas.

Se passar na sua mente que o problema estão nos personagens, vou te dizer que está enganado nesse ponto também, pois até "aquele de sempre" se encaixa em tantos aspectos e ainda falta, falta isso que eu só senti com você e me permito chamar de algo místico, mas por qual a razão?

Aquela teoria de que o tempo cura tudo nesse caso só me deixa com a sensação de culpa por não ter abandonado medos desnecessários lá atrás e me permitido um pouco mais do tempo em que não tínhamos olhares em volta de nós, o tempo não ajuda ele só me lembra ainda mais de você, o quanto esse sentimento é diferente, intenso, urgente, confuso, necessário, espiritual (?), bom e ruim na mesma proporção.

Eu vivi em estado de negação naqueles meses, não imaginava que você pudesse gostar de mim como disse quase no fim de tudo, porque eu? mesmo sabendo que não era algo inédito, sabia que era diferente, mas não me permitia acreditar achando que se eu não acreditasse ele não iria existir. Só percebi a dimensão de tudo quando me afastei e só então me permiti escrever, refletir sobre tudo, não sei se ajuda ou atrapalha, mas me conforta.

Olha onde eu vim parar, numa ilha repleta de pensamentos aleatórios sobre você, uma página na internet onde enterrei todos meus pensamentos mais sinceros anonimamente, nem sei o que pensar sobre tanto.

Chave do Esconderijo

Nunca pensei que te mostraria estes textos, é como se fosse uma chave para todos os meus pensamentos, aqueles que somem quando estou perto de você.

Criei um esconderijo pra ter como guardar a intensidade de todo sentimento, mas agora me pego querendo saber qual sua opinião, deve me achar ainda mais louca do que pensava, só não te permito pensar que são palavras vãs.

Esse ano bati meus recordes de inspiração, nunca aconteceram em tão pouco tempo, parece que ter você lendo do outro lado me inspira a expor sentimentos que talvez você nem soubesse que existia, ou apenas suspeitava né? Escrevendo tudo fica mais claro, não conseguiria te dizer nem uma frase dessas, por falta de tempo ou ocasião.

Preciso que saiba de tudo isso que sinto, preciso que não reste dúvidas, não posso levar comigo mais um arrependimento, te permito acessar mais essa parte de mim, algo que nunca terei de volta pois nem quando acho que estou te lendo perfeitamente sei de fato o que está pensando, são todos teus.
Talvez seu esconderijo não tenha chaves, não tenha acesso, seja secreto e profundo, onde não cabe nenhum espectador, somente você tem permissão de ficar no meio deles.

No mais, aproveite a leitura, pelo jeito terei muito mais a escrever, sejam dos inícios, dos meios ou dos futuros improváveis, tudo ainda é sobre você.