Ridícula

Ridícula, é assim que eu me sinto...

Buscando sinais pra te procurar, no fim de tarde a respiração ficou mais ofegante e uma ansiedade tomou conta de mim, não expliquei antes, mas foi exatamente assim que me senti antes naquele dia, tinha um motivo real para te "visitar", mas essa sensação me perturbou durante os últimos momentos do meu dia de trabalho, hoje (fiel ao misticismo) não tive dúvidas que era um sinal, que você estava pensando em mim e sem como nos comunicarmos eu tinha que ir te ver hoje.

Ontem fez uma semana, deveria ter um significado ou uma renovação de querer, algo no fundo do meu peito dizia que eu estava certa, mas minha minha razão que traz sempre minhas desilusões à tona, me dizia que não era pra ir. Porque eu não ouvi?

A realidade jogou um balde de água fria nos meus planos e me mostrou o quanto fui e sou ridícula! Tudo bem, você pode ter ido me "dar uma satisfação" ou desejar com todo seu ser que era pra eu sair dali o mais rápido possível, parece que me fez um sinal (eu sou péssima com eles) não consegui entender, eu não deveria ter ido.

Aquela ideia dos jogos me parece melhor, fingir desinteresse e que nada disso aconteceu, certo? Algo me diz que você odiaria essa opção, sempre tentamos ser sinceros quanto a isso, pra que ser diferente agora? Parece que tudo se reiniciou e eu não sei mais lidar com a gente.

O fato é que esse choque de realidade me fez sentir ridícula, com uma ressaca moral maior que eu.

A ansiedade não passou e eu busco diminuir escrevendo, será que meus instintos estavam todos errados? Eu ainda acredito que nos conectamos por pensamentos um aparece pro outro, no caso não consigo não ir até você, ridícula.

Te quero assim

Não te quero preso a mim, quero que continue vivendo, se encontrando, se perdendo, ria e faça sorrir, seja você, é isso que me faz te querer. Não mude o tom, nem sua rota, não mude seus olhares, não policie seus pensamentos nem deixe de admirar a beleza em todas as suas formas, não deixe de ser inspiração nem perca sua habilidade de trazer as pessoas à realidade de maneira sutil e objetiva.
Isso não me faz te querer menos, me faz pensar em dividir tudo com você, não preciso acompanhar seus passos, nem olhares, pois o seu olhar dentro do meu é o único importante e ele permanece aceso.

Não preciso das certezas de que tudo será eterno, nunca é, tudo acontece até quando precisamos disso para evoluir, aprender, sentir. Tudo ficará bem se em uma manhã nada disso fizer sentido e restar apenas bons momentos e palavras. Não há motivo para lamentações, apenas gratidão.

Te espero menos, te quero como nunca, te vivo sempre que invade meus sonhos, sempre estive longe o bastante, não é a proximidade que nos liga, são os pensamentos, é a vontade de viver em uma outra vida, são as diferenças iguais que temos, é algo maior que pessoas, risadas e jeito de viver, é aquela tal conexão que eu um dia já duvidei que fosse real.

Te quero livre e escolhendo ficar, e quando não escolher te quero feliz aqui ou em qualquer lugar.

Minha Mania

Diálogos improváveis me inundam, se eu me concentrar um pouco consigo ouvir sua voz e somente assim você segue meus roteiros.
Não me inundam sempre, as vezes tomam meu dia em outras me tomam minutos, sempre me fazem rir, aquele sorriso que nem percebemos que se faz, que demora pra ir, no fim sempre escuto você questionando minha sanidade.

É sempre mais fácil imaginar essa realidade como se bastasse um sim, igual você se imaginou no meu sofá eu imagino você em todo o canto, existe um universo inteiro entre nós e já convivo bem com isso. Muitas vezes até esqueço que ele existe e isso me ajuda a te imaginar aqui cada vez que uma música ou um gosto seu me atropela. Parece que eu descobri ontem tudo isso.

Eu ainda preciso de você, do seu ar, do olhar, de tudo seu...não dependentemente, preciso saber que tudo que eu aprendi de você ainda está aí, não consigo saber de tudo, não sei como aprendi, algo me diz que muitas informações eu descobri sem ouvir de você, já outras viraram bordões que você os repete como uma cartilha.

É tanto sentimento pra pouco tempo, pra pouca vida, pra pouco texto, que eu não sei de onde vem, porque ainda está tudo aqui...há tanto tempo que já se tornou uma perigosa mania.

Diferente do Início

Um hiato de meia década parecia ter criado um muro sólido entre nós, com pequenos vãos que nos faziam lembrar exatamente do que vivemos e parecia bastar.

Mesmo desejando de todo o coração que você estivesse perto o suficiente, não soube agir quando assim ficou, impressionantemente você me fez queimar, transbordar, surpreendeu, exatamente tudo o que eu escrevi no texto anterior.
Você ser meu par? Não. Nenhuma alternativa torna isso menos traumático e pra você eu desejo todo o amor e paz que houver nesta vida, somente sua felicidade interessa e não preciso de você preso a mim.

Diferente do início e ao mesmo tempo tão igual, te olhar todo dia foi substituído por pensar em ti todos os dias, as incertezas daquela vez me trazem menos expectativas, mas o nervosismo que te disse é real, é tão fácil me conectar à ti, será que é assim pra você também?
Nem com mil linhas eu descreveria aqueles e todos os outros minutos, várias alternativas de estratégias invadiram minha mente depois, devo fingir desinteresse? devo dizer tudo o que sinto? terá valor? fará diferença? é necessário? É...estava quase me esquecendo que as dúvidas também eram um tormento naquela época.

Hoje sei que devo esperar menos, ou melhor nada! Ser surpreendida terá sempre um sabor melhor.

Não foi algo em especial que me fez te amar, foi o seu universo que me fez te querer.

Ser par

Hoje as exigências são outras, adicionadas diariamente me mostram que a profundidade se tornou fundamental, nos objetivos de vida e do final de semana. Elogios mesmo que sinceros não me brilham os olhos, interesses em comum não bastam, tudo se parece mais do mesmo, tudo programado, ensaiado, nada orgânico, nada inesperado, eu sei exatamente como agir.

Tem que transbordar, completa já me sinto, tem que surpreender, vim sem avisar, deixar que tudo o que eu planejei seja em vão, tem que queimar, conectar, fundir dois universos em uma nova dimensão, ser motivo dos meus pensamentos, me atrair como um imã, o físico é passageiro e nós sabemos que com o tempo ele perde a urgência, perde o foco, vira parte do todo.

Não me interessa saber as características que preciso ter, cada dia me interesso menos, a ideia de não ser par me parece cada dia mais fácil de lidar, realmente nenhum desafio parece valer meu esforço e empenho, algo me diz que eu deveria me incomodar e mudar.

Deveria? Moldar-me à algo que eu não sei de onde vem e pra que vem?
O mundo lá fora carregado de experiências e pseudo sabedoria me diz que sim, não as tiro créditos, mas não posso deixar de ouvir meu coração que diz que tudo fará sentido em breve.

As emoções não me levam para o lugar mais seguro, mas me levam para destinos que valem a pena conhecer.