Confissões

Eu confesso!
Eu procuro te procurar, eu desejo te encontrar por aí, antes era mais fácil te ver sempre, mas o tempo dificulta as coisas e me deixa com medo de que a intensidade de tudo diminua.
Pra minha sorte ou azar tudo está igual, intocável, conexões salvas e atualizadas com sucesso, tudo está do jeito que eu deixei esperando talvez o momento certo de iniciar a navegação.
Metáforas a parte, a vontade de estar junto continua tão intenso quanto os olhares, eu tento buscar na memória em qual momento eu te olhei e disse "Nossa! É ele!" e quer saber? Não teve esse momento. Foi tudo tão natural que eu me vi gostando, me vi querendo, me vi conectada em cada parte de você, me vi admirada, completamente encantada pela pessoa incrível que você é.
Confesso pra mim pois histórias como as nossas são alvos dos mesmos conselhos, julgamentos e diagnósticos, como ouvir isso se eu não acredito que nossa história foi mais uma, me julgue mas eu acredito que de alguma forma nos marcou, espero que positivamente, só por isso não se pode dizer que somos iguais.
A sensação é a mesma de 5 anos atrás, gosto mas não gosto, quero mas queria não querer, te desejo aqui mas não vejo isso se tornando realidade de nenhuma forma, tudo fica confuso a ponto da melhor opção ser dormir para que nos sonhos eu possa ficar junto de você sem que os "SEs" me perturbem tanto.
Boa noite! Te amo!

Nossa Conversa

Adivinha? Te encontrei hoje e começamos a nossa conversa.
Eu procuro esses encontros, não deveria, mas eu preciso deles, você pode achar que é loucura/besteira minha, mas só de estar com você, basta!
Vou parece muito louca em dizer que o contato mental que a gente tem quando conversa é o suficiente? Como se te tocar não fosse preciso, as mentes que estão conversando, as vezes nem eu acredito que isso seja real, mas acredite com a gente é! E não importa o assunto, fale do que você quiser (ou eu porque eu não paro de falar nem um momento, ao seu lado é difícil controlar os meus pensamentos) sempre irá render horas de assunto, as conexões se estabelecem sem ensaio, tudo está alinhado, voz, olhar, respiração tudo está sendo fundamental na conversa e os dois entendem essa comunicação melhor do que quem está em volta pensando algo que nunca iremos saber, não nos importamos, aliás existe alguém ao redor? Pra mim estávamos sozinhos, só precisamos estar ali um para o outro conversando sobre qualquer coisa que nos mantenha um pouco mais com o outro.
Olha eu imaginando que seja igual e falando por você (!!!!!!!!!!!), calma, respira, organiza, pra que eu consiga expressar o que eu sinto quando estou com você...ai Deus, não sei e sou capaz.
Hoje eu ouvi "Você é louca? Estava na frente de todo mundo!", fingi não entender e respondi "Ué, só estávamos conversando", e ouvi "Não, vocês estavam quase um dentro da alma do outro.".
Me envergonho em escrever tudo isso e tenho planos que possa ler, mas cara, tudo isso me completa mais do que se você estivesse do meu lado na minha cama agora, é mais que isso, é maior do que a sensação de viver um momento, é querer ter todo o tempo do mundo para conversar sobre tudo o que nos interessa, é querer ter a eternidade para não ser interrompida sendo que nem cheguei naquela parte em que eu me declarava e dizia o quanto você me deixa sem raciocínio, querer não acabar a conversa sem ela ter terminado.

Ainda Sobre Você

Te ver não se torna mais fácil nem menos dolorido, o sentimento ainda está aqui como se eu estivesse no seu carro me despedindo com um beijo e te deixando pensando algo que nunca vou saber.
Porquê você ainda está em mim? Porquê eu preciso reviver tudo o que passou e imaginar todas as possibilidades caso estivéssemos juntos? O que estaríamos vivendo hoje, agora, neste segundo.
O tempo não me ajudou a te esquecer, o sentimento está dormente e tem um sono leve por sinal, este mesmo tempo me ajudou a compreender melhor tudo o que foram aqueles meses, tudo o que vivemos e é inevitável não me culpar por não ter vivido mais de tudo aquilo, eu deveria ter percebido antes, faltou eu seguir meus instintos, mas eu imagino que você deve me compreender, é sobre aquela tal falta de lidar com relacionamentos, aquela falta de maturidade com eles. Isso continua igual.
Me preocupava se você estava sentindo o mesmo que eu, se você pensava em mim nas horas em que estávamos separados, se eu vivia em seus sonhos, se você também me via tão bonita quanto você se tornou pra mim, a beleza que a gente só vê quando tá perto demais de alguém.
Sem perceber tudo ficou amplo demais, não coube dentro de nós e tomou conta de todos os lugares, todos os espaços, transbordou de uma maneira que qualquer um podia alcançar, mas nunca sentir, ninguém entenderia, e eu nem gostaria.
Quero acreditar em um motivo maior para que tudo isso viva ainda tão intenso dentro de mim, um motivo que me diga que ainda existe algo que eu não aprendi, pois esse amor (me deixe chamar de amor) continua em cada lugar, cada minuto e quando eu penso que está tudo sob controle invade meus sonhos pra lembrar que ainda é sobre você.